Foreldres ferdigheter og fordelene med å coache barnet ditt
Følelsesmessig utvikling og sosial utvikling er sentrale deler av barns utvikling. Gode foreldreregenskaper kan hjelpe barnet ditt med disse problemene.
Hvorfor er foreldrecoaching viktig?
Barndom følger datamaskinens eksempel: den fortsetter å bli oppfunnet. Det innføres kontinuerlig forbedringer som hever standarder og forbedrer kvaliteten, men disse fører til slutt til mer komplekse funksjonsproblemer. Dagens verden gir barn de rikeste mulighetene for intellektuell vekst, mens de undervurderer behovet for informert og involvert foreldreskap. Barn henvender seg til populære jevnaldrende, medieikoner og kommersielle trender som deres oppførselsguider. Mangler i sosiale og emosjonelle ferdigheter er resultatet. De oppsiktsvekkende nyhetene om barnevold er bare toppen av isfjellet. Eksempler på emosjonell umodenhet, dårlige vurderingssamtaler og andre sosiale handikap er bevis i hjemmet, skolen, kjøpesenteret, og de fleste steder barna blir funnet.
Den typiske ujevnheten mellom barns intellekt og deres sosiale / emosjonelle funksjon kan spores til blant annet teknologiske, kulturelle, familiære og økonomiske faktorer. Barndommens foresatte, spesielt foreldre og lærere, peker skylden på hverandre og gjenspeiler gjensidige følelser av maktesløshet. Det er ingen tvil om at lærere kan ha en sentral innvirkning på den ikke-faglige veksten av elevene, men foreldrenes rolle er mest kritisk. Uten passende veiledning fra foreldre, er barn i en langt mer sårbar posisjon til å takle presset fra vår avanserte verden. Den involverte veiledningen av foreldre og lærere kan utgjøre forskjellen mellom et barn som grotter inn til et provoserende gruppens press og hente ferdighetene for å beholde selvkontroll og tydelig tenkning når de blir møtt med en vanskelig situasjon.
Emosjonell utvikling Del av barneutvikling
Coaching tilbyr barn et internt sikkerhetsnett av sosiale og emosjonelle ferdigheter som hjelper dem å takle omstendighetene i deres liv. Barnas liv er fylt med overbevisende møter som raskt kan eskalere til trøbbel. Vanlige møter inkluderer konflikt med jevnaldrende, forespørsler fra autoritetspersoner og tilstedeværelsen av fristende stimuli, som medisiner, risikable muligheter eller andres irriterende oppførsel. Disse øyeblikkene i tid kan tjene som utløsende hendelser, aktivere en feiladaptiv reaksjon hos barnet, og føre til handlinger og utsagn med varige negative konsekvenser. Motsatt kan disse øyeblikkene bare passere uten mye betydning hvis et barn besitter ferdighetene for selvledelse av potensielle triggere. I dette tilfellet er det ingen ytre konsekvenser, ingen knust selvtillit og ingen tilhørende trussel mot andre. Faktisk kan riktig håndtering av prøvende omstendigheter føre til økt selvtillit og jevnaldrende beundring.
Følelsesmessig selvledelse er resultatet av å utvikle et repertoar av ferdigheter som barn mentalt henter når omstendighetene krever det. Dette krever forberedelse, praksis og fremfor alt coaching av omsorgsfulle og informerte voksne. Et av de første trinnene er at voksne hjelper enkeltbarn med å identifisere sine egne personlige triggere som ofte fører til urovekkende reaksjoner. Det kan være nyttig å snakke med barn om typiske "triggere til problemer" eller gi dem en liste over eksempler som hjelper dem å reflektere over deres oppførsel. Trenere kan velge elementer fra følgende serie når du snakker med enkeltpersoner eller med grupper av barn:
HAR BARNET Sjekk av deres utløpere for å løse
___ Finner ut at jeg ikke vil være i stand til å gjøre noe jeg virkelig har gledet meg til
___ Å se andre barn ha det gøy å gjøre noe som er i strid med reglene
___ Føler meg veldig irritert av oppførselen til en annen gutt
___ Ikke vil gjøre noe jeg må gjøre
___ Å bli urettferdig beskyldt for noe jeg ikke gjorde
___ Å miste på et spill eller ikke prestere så bra på noe som jeg tror jeg burde
___ Føler meg sjalu på noe som involverer et annet barn
___ Å ikke kunne akseptere andres feil
___ Føler meg veldig bosset av noen andre
___ Å finne ut at noen brukte noe av meg uten min tillatelse
___ Følelsen ble skjøvet til side av en venn
___ Å måtte bytte gir fra å gjøre noe gøy til å gjøre noe alvorlig
I tillegg til disse eksemplene, kan foreldre legge til andre på listen eller invitere barn til å tilby sine egne personlige triggere. Det er greit å forsiktig foreslå noen ting til barnet ditt, men vær klar til å trekke et tilbud hvis barnet ditt avviser ideen. Målet er ikke å få barnet ditt til å være enig med deg, men å fortsette å bygge videre på hans / hennes evne til å reflektere over deres oppførsel. Dessverre er det mange foreldre som beseirer sitt eget formål på dette skjøre punktet i kommunikasjonsprosess ved å pålegge dommer hvor barn går galt. Foreldre må heller ikke være for raske med å foreslå løsninger eller hurtigreparasjoner til et barn. Dette sender beskjeden om at du ikke forstår hvor vanskelig det er for barn å endre atferdsmønstre. Impulsiv atferd, for eksempel forhastede beslutninger og utslett, skyldes delvis barns manglende erfaring med rasjonell tenkning i følelsesladede situasjoner. Likevel, ved å diskutere triggere, begynner du å hjelpe dem med å skille ut en rasjonell tenkningsvei som du kan få tilgang til når innsatsen er høy.
Hjelpe barnet ditt å tenke rasjonelt
Viktigheten av å coache barnet ditt i hvordan du tenker rasjonelt, kan ikke overvurderes. Barnas tanker vippes i retning av ønsker, minner, aktuelle og kommende hendelser og andre forskjellige nyheter om dagen. Likevel er verden fylt med mange eksempler på folks suksesser og fiaskoer når rasjonell tenking blir satt på prøve. Mange av disse eksemplene kan finnes i dine barns eget liv eller en jevnaldrende gruppe, mens andre kan henvises til i dine egne barndomsopplevelser. Benytt deg av disse virkelige tilfeller av hvordan tankegang løser vanskelige situasjoner eller forhindrer at ting blir verre.
Et eksempel kommer fra en mor som brukte tid på å forberede datteren sin, Josie, for utløserne hun ville konfrontere i løpet av en uke med leir over natten. Hun visste om Josies tendens til å komme for sterk med nye jenter, og mistenkte at hun kunne bli drillet for sin irriterende oppførsel. Til tross for morens coaching, fant Josie seg blitt ertet. Men i stedet for å eskalere problemet med mer upassende oppførsel, husket hun morens veiledningsråd: når du tar ansvar for atferden din, viser du modenhet, eller det motsatte av det du blir ertet til. Josies skritt mot modenhet tok form av et brev hun la igjen til flere barn som hadde narr av henne kvelden før:
Kjære Jenny, Alison, Chris og folk som sov på gårdsplassen:
Jeg hørte alle tingene du sa om meg i går kveld, og jeg beklager at jeg opptrer slik jeg gjør. Jeg antar at vennskapet ditt med meg ikke var ment å trene. Jeg ville virkelig være din venn, og jeg prøvde. Men jeg ble litt spent. Derfor handlet jeg slik jeg gjorde. Jeg er sur. Du pleide å være venn, Josie
Etter at Josie la igjen dette notatet til sine vanlige venner, skrev de følgende til henne:
Kjære Josie: Vi er veldig lei oss for tingene vi sa om deg. Det var galt. Vi ble båret bort. Josie, takk for at du fortalte oss og lot oss innse hva vi gjorde galt. Beklager. Du har all grunn til å være sint på oss, og vi forstår det. Beklager, Brian, Richard, Kris, David, Allison, Charlene og Jenny
Josie svarte med følgende oppmerksom på håp:
Kjære friluftsfolk: Jeg godtar unnskyldningen og takker for at du sa hva du mente. Jeg setter stor pris på det! Er vi venner igjen? Vennen din? Josie
Den endelige merknaden svarte på Josies spørsmål:
Kjære Josie: Takk for at du ba om unnskyldning. Få litt søvn, vær så snill. Dine venner, friluftsfolket
Denne forsoningen ville aldri funnet sted hvis Josie ikke hadde vært i stand til å bruke tankegangene sine for å helbrede hennes såre følelser. Den enkle, men ofte manglende gesten med å ta ansvar for hennes feil, utgjorde hele forskjellen for barna som hånet henne kvelden før. Uten morens storslåtte råd om coaching før leiren, ville Josie falt i fellen med å skylde på den andre for å få henne til å føle seg så dårlig. Moren hennes var veldig klar over at en av datterens nøkkelutløsere til problemer var de omstendigheter der hun møter et stort antall nye barn og ønsker desperat å føle seg akseptert innenfor sine rekker. Heldigvis for Josie lønnet seg forberedelsene, og hun ble enda mer bevisst på hvordan hennes stil for å nærme seg nye sosiale situasjoner måtte endres.
Josies ledelse av omstendighetene styrket henne sosiale ferdigheter og etterlot en varig følelse av prestasjon. Like viktig økte det hennes bevissthet rundt måtene andre barn ser på oppførselen sin. Treningstimen, ikke dytt barna bort ved å prøve for hardt å få venner, ble forsterket av dette virkelige eksemplet. Moren hennes hjalp henne med å knytte denne leksjonen til andre forhold der ting ikke viste seg. Før Josie møter lignende omstendigheter, som ved skolestart, kan hun trekke ut lappene som hadde blitt ført frem og tilbake med friluftsfolket, og forberedte seg på å bruke det forbedrede ferdigheter. Med tiden vil Josie kunne fjerne møte nye mennesker fra hennes triggere til problemliste.
