Handelskreativitet for bipolar medisinering

Jeg har vært på Seroquel i litt over et halvt år nå, og jeg har bare nylig lagt merke til at jeg ikke har hatt en kreativ tanke siden jeg først begynte med medisinen. Jeg har vært forfatter hele livet og skrevet skjønnlitterære historier. Jeg jobbet med en før jeg begynte på medisinene mine, og jeg har ikke tenkt på det siden den gang. Når jeg gjør det nå, er skifer bare tom. Det er kjedelig. Jeg har prøvd å sette meg ned og prøve å tenke på noe, fordi jeg alltid kunne. Forfatterne mine blokkerer problemet, og visste ikke alltid hvordan jeg skulle utføre ideene mine, men den kreative streken flyter alltid. Nå som det er stoppet, vet jeg ikke helt hva jeg skal gjøre. Å skrive har alltid vært mitt liv, hvordan jeg uttrykker tankene mine til verden, og var alltid noe jeg brenner for. Og ja, livet mitt er så mye bedre å ikke sykle over alt og gråte hele tiden. Kjæresten min og jeg har et flott forhold, jeg endte ikke med å miste jobben og jeg trives nå, og jeg spøker ikke bare vennene mine. Ja, livet mitt er bedre, men det etterlater en dårlig smak i munnen min å føle at en del av meg nå mangler. Uansett hvor hardt jeg prøver å tenke på ideer som jeg pleide å gjøre, kan jeg ikke, som om det er en vegg som hindrer meg i å få tilgang til den delen av tankene mine igjen. Og jeg har vurdert å ikke fylle på resepten så jeg kan gå tilbake til slik ting var, men jeg må fortsette å fortelle meg selv at det ikke er verdt det, og jeg foretrekker hvordan livet mitt er nå. Så jeg er bare igjen på dette tapte stedet og vet ikke hva jeg skal gjøre, og lurer på om kreativiteten min noen gang vil komme tilbake eller om den er borte med mindre jeg stopper medisinene mine helt.

Jeg har tatt en stor cocktail med bipolare medisiner en stund. Jeg fant ut at da jeg gikk fra litiumet mitt, kom kreativiteten og "idépersonen" i meg tilbake. Men jeg var fremdeles på andre bipolare medisiner, inkludert Seroquel XR og Geodon. Egentlig er det morsomme at siden jeg gikk av Geodon har jeg hatt forfatterblokk etter måneder med pisking ut blogginnlegg til venstre og høyre. Så i mitt tilfelle å gå av en bipolar medisinering har dempet kreativiteten min. Jeg føler meg ikke akkurat deprimert. Nei. Kanskje har høstsesongen noe med det å gjøre, eller det kommende stresset jeg får. Seroquel XR-dosen min har gått opp til 600 mg, men det er jeg ikke rask til å skylde på.

Sara,
Jeg har også taklet dette problemet de siste åtte månedene, og jeg begynner å innse at de vet ikke nøyaktig hva som går på hjernen til en bipolar lidende, og hvordan medisinen de foreskriver nøyaktig virker; følgelig regner jeg ikke med medisinene!. Fra genetisk synspunkt ser det imidlertid ut som om foreldrenes opplevelse og miljøtilstand (e) og måten de levde på og muligens taklet det, kan gi oss en pekepinn på hvordan vi også kan takle det. Og så, jeg lurer på om du (og andre) hadde en nøye titt på familiehistorien og bakgrunnen og muligens kom på en ide som kan hjelpe oss alle ...
Jeg er også nysgjerrig, Sara, at når og hvor gammel var du da du først opplevde symptomene på BP, og hvor lenge etter det du måtte legges inn på sykehus.
Lykke til,
Ay

Å, glemte å nevne. På grunn av den nattlige angsten jeg har opplevd, byttet legen min meg til Seroquel XR. Så langt, i kveld har jeg ikke følt meg engstelig ennå, og jeg tok det for nesten 2 timer siden. Så det er bra i det minste ...

Hei Cristina,
Beklager, la bare merke til denne tråden etter noen måneder. Jeg har ikke gjort det så bra.
Jeg har vært på alle slags "humørstabilisatorer", og de fikk meg til å føle crappy. Seroquel er den eneste jeg tåler over lengre tid, men jeg føler meg ikke i live. Likevel følte jeg meg dårligere på litium og valproat, og lamotrigin gjorde meg ikke "stabil" i det hele tatt.
På dette tidspunktet føler jeg at mye av dette stoffet er søppel, at det ikke er noe som heter "humør stabilisering "men det hele er bare å berolige mennesker og undertrykke motivasjonen og følelser.
Jeg prøver den naturlige ruten nå, sammen med Seroquel. Setraline (Zoloft) har ikke gjort noe, og jeg er avvenning. Jeg tror ikke antidepressiva "fungerer". For øyeblikket holder jeg på med et anti-candida-program jeg bestilte på nettet, som innebærer et veldig spesifikt kosthold (ikke sukker, ingen gluten, ingen meieri, mye rå grønnsaker og hjemmelaget grønnsaksjuice, noen belgfrukter, noen få porsjoner komplekse karbohydrater om dagen og sunne nøtter / frø / oljer), og er i ferd med å starte noen kosttilskudd for å øke immunforsvaret mitt og hjelpe til med å helbrede tarmen, og til slutt drepe candida og gjenopprette god tarmflora. Jeg kommer også til å komme tilbake på et infrarødt badstuegiftprogram som hjalp meg en gang. Jeg kan også se en lokal naturopat som jobber med psykiatriske pasienter, så jeg kan få testet på ernæringsmangler, giftstoffer, metabolske problemer, etc.
Kanskje disse tingene ikke gjør meg frisk, men allerede på dette kostholdet føler jeg meg mer tydelig og kan konsentrere meg bedre. Føler meg fortsatt blå, uinteressert / ukreativ når det gjelder skriving, og er som den eneste som ikke ler av morsomme ting. I utgangspunktet, ja, fremdeles anhedonia.
Jeg er syk av med-go-round og vil bare finne en måte å holde meg utenfor sykehuset og fremdeles være meg og i live. Jeg kunne prøve en annen anti-psykotisk, som Geodon eller noe, men jeg har en følelse av at det bare vil være som Seroquel, eller Risperdal (forferdelig, forferdelig stoff for meg), eller Olanzapine. Jeg tror ikke disse stoffene gir vitenskapelig mening - de har ingen anelse om hva som faktisk skjer i kroppen min.
Sara

Hei,
Jeg kom over dette innlegget tilfeldig i dag. Jeg har tenkt på å legge ut på et oppslagstavle eller et sted om problemene mine, men jeg forholder meg så mye til det du sier at jeg tror dette kan være et sted å begynne.
Jeg har også mistet kreativiteten, motivasjonen og interessene. Jeg pleide å like å skrive og gikk på universitetet. Nå er tankene mine blanke, og jeg føler meg følelsesmessig ikke reagerer på mange ting. Jeg føler at tankene mine er "grunne", og at jeg ikke kan holde fast på komplekse ideer.
Jeg vet ikke om det er min bipolare medisinering som forårsaker dette eller om det er depresjon. For to måneder siden kom jeg ut av sykehuset for niende gang på rundt 8 år, ned fra en manisk episode.
Hver gang jeg har hatt en manisk episode, blir jeg plassert på en antipsykotisk. I mitt tilfelle har den eneste som har vært tålelig vært Seroquel, selv om jeg ikke har prøvd noen av de nyere atypiske stoffene som ziprasidon og aripiprazole. Vanligvis når dosen er høy nok, i løpet av noen dager kommer jeg ned fra episoden. Alle de store ideene blir undertrykt, og jeg føler at motivasjonen og tankene mine nærmest stanser. Jeg har en enorm tid til og med å ta enkle beslutninger - det er som at viljestyrken min har blitt sugd ut av meg. Sammen med grandiositeten mister jeg den kreative motivasjonen.
Jeg har prøvd å bytte fra Seroquel til valproat og litium til forskjellige tider, og jeg følte meg verre på stemningsstabilisatorene. På valproat ble jeg kvalm og måtte sjekke meg inn i en krisestabiliseringsenhet. På litium følte jeg meg enda mer sløv enn jeg gjorde nå, og sløvet.
Legene mine har alltid sagt at det er depresjonen, ikke medisinene, som gjør at jeg føler meg så tom og frakoblet og umotivert.
Jeg prøver nå en SSRI (sertralin) i tillegg til Seroquel (275 mg) jeg er på natt. I det siste har jeg prøvd Wellbutrin og lamotrigin, men de var ikke nyttige eller hadde bivirkninger jeg ikke tålte. Så langt har ikke sertralinet gjort en stor nok forskjell til å si at problemene mine er løst. Kanskje litt mer motivasjon til tider, komme ut litt mer og ikke tenke på å dø like mye, men jeg har fremdeles major anhedoni, lav motivasjon, slapphet, problemer med å tenke og huske, knapt noen reaksjoner på ting, og ingen personlige eller kreative gnist.
Før jeg regelmessig gikk på psykiatriske medisiner, hadde jeg noen interesser, jobbet deltid i strekk på 6 til 8 måneder, og skrev nå og da. Jeg hadde en beskjeden suksess som dramatiker. Innimellom alt dette ble jeg innlagt og på sykehus, for mani, og hadde perioder der jeg var depresjon og engstelig også. Siden jeg ble medisinert regelmessig (3 eller 4 år nå) har jeg ikke gjenvunnet interessene mine eller selv følelsen av meg selv, og jeg har ikke vært i stand til å jobbe eller melde meg frivillig på noen virkelig tid. Jeg er ikke engang interessert i vanlige ting, så det er ikke som at jeg er mer "funksjonell" nå. I utgangspunktet, siden jeg har veldig blomstrende mani, er jeg under god kontroll. Ikke upassende, ikke plager noen, blande inn i naturen. På dette tidspunktet føler jeg ikke at jeg kunne risikere å gå ut av medisiner, fordi jeg alltid ender opp med å lure av meg selv, komme i konflikt med familie og venner og ha nok en skummel tvungen sykehusinnleggelse hvor jeg bruker all min tid på å prøve å kontakte advokater om brudd på rettighetene mine, før antipsykotiske pasninger kommer inn igjen og jeg dempet.
Noen ganger begynner jeg til og med å bekymre meg for at det er noe annet galt med meg, med kroppen min eller hjernen min, som ved å behandle oppførselen min og som gir meg diagnosen som legene ikke adresserer hva som er galt med meg, men legene er alltid sikre på at jeg har bipolar lidelse. Jeg forholder meg ikke akkurat til de "høye" og "lave" beskrivelsene av sykdommen, og det er vanskelig å forklare hvorfor. Er det fordi når jeg er manisk sier jeg ofte "Jeg føler meg ikke opp" eller "Jeg føler ikke at tankene mine løper", selv når det er klart at jeg har presset talen? Er det slik at denne mangelen på følelse og problemer med å tenke ikke blir oppfattet av meg som "nede"?
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg er på myndigheters funksjonshemning, har ikke jobbet på mange år til tross for at jeg har to universitetsgrader, og kan ikke engang så gidder å lage et måltid eller rydde opp mesteparten av tiden. Noen ganger går jeg steder og gjør ting, men jeg føler meg som et stykke død ved; musikk, filmer, ord generelt, gjør vanligvis ikke så mye av noe for meg. Det meste er alt kjedelig og bla, og jeg kjenner tankene mine fryse opp hele tiden. Jeg ligger i sengen i 11 eller 12 timer, men våkner uansett gjentatte ganger gjennom natten. Jeg er lat som alle kommer meg ut, føler meg svak og tung, og må tvinge meg selv til og med å gå turer eller gjøre husarbeid, og ofte klarer jeg ikke engang å innkalle tankene eller føle meg sammen for å motivere meg selv.
Beklager at dette er så lenge, men jeg håper noen leser det. Kanskje kjenner du deg igjen i det et sted. Jeg håper det.
Sara

Jeg kjenner en kjent musiker som sådan, og det er ganske mange, kjendiser og en kjent gründer. Provigil ser ut til å ha noen antidepressiva egenskaper for oss på anhedonia siden av dette og manglende motivasjon. Jeg har lidd som sådan og på et tidspunkt lagt ned for 9 mos. uten ønske om noe på ulemper v.

Jeg er en gjenvunnet alkohol- og narkoman, og jeg var av og på pysch medisiner og terapi i 25 år. Jeg vil kjempe for valget av etikett om mentalt ustabil og med behov for hjelp. vel min venn mitt råd er å gi medisiner og terapi en god sjanse til å se en effekt. så fortsett å gi dem en sjanse, så fortsett å ta terapi og medisiner fremdeles. Jeg tror virkelig at vi (de mentale diagnosepasientene) ikke er minoriteten i verden. Jeg har gitt meg en kamp for å være edru og holde meg på medisiner med terapi, og jeg ser endelig det kreative lyset igjen. Jeg brukte det bare på feil steder. så i stedet for 110% brukte kreative tiltak på jobben, bruker jeg det hjemme på planteskolen min. så bare se deg rundt eller rett foran deg litt hardere, du har det du bare trenger å fortsette å se på. hvordan kan du miste det du ble født med. kreativitet er noe du enten har eller ikke har det. lykke til og ikke slutte å se.

Jeg blir rørt over at dere alle valgte å dele tankene dine om dette problemet! Jeg er forfatter, og også jeg har følt at kreativiteten min går ut døra på grunn av medisiner. Jeg hater å føle meg slik! Jeg vil ha kreativiteten min tilbake! det vil kreve å gå av medisinene mine (litium, seroquel, abilify og buspar), og jeg er ikke villig til å gå den veien! vært der, gjort det, nei takk.

Jeg har vært der, på det punktet hvor du velger medisiner og normalitet (eller til en viss grad normalitet når noen av symptomene vedvarer og kommer tilbake) eller ekstrem kreativitet (for meg var det dansen min). Og det er et tøft valg, men for meg valgte jeg litt normalitet.
Jeg savner og sørget over kreativiteten min - og jeg stilte spørsmål ved valget mitt, men absolutt når jeg sammenlignet fordeler og ulemper medisinen vant ut for for meg umedisinert det bipolare livet skulle koste meg mine barn og mannen min, og etter det ville det presset meg til hjemløshet, fordi livet mitt blir ute av kontroll når jeg ikke er medisinert. Med tid, måneder har jeg begynt å gjere dansestudioet mitt - nå begynner jeg å bygge opp magen for å prøve å danse igjen.
Hvis du trenger å velge medisiner, så ønsker jeg deg lykke til - livet kan være ganske bra på medisiner og forhåpentligvis vil writters-blokken din lette

Da jeg først begynte å ta medisiner mot den bipolare lidelsen, fryktet jeg at jeg ville miste skrivemåten. Jeg hadde lest en rekke skrekkhistorier om mennesker som ble lei av medisinene sine, sluttet for å få en slags klarhet og deretter enten ende med å begå selvmord eller havne på et psykisk sykehus. Det største eksemplet på dette er David Foster Wallace. ( http://en.wikipedia.org/wiki/David_Foster_Wallace)
I mitt tilfelle har jeg ennå ikke sett noen reduksjon i mine "kreative krefter." Så igjen, for de siste 4 år jeg hadde misbrukt alkohol, luke og smertestillende (jeg sluttet i juni i fjor), noe som holdt meg konstant tåke. Så da jeg endelig ryddet opp og ble brukt på medisiner mot bipolar lidelse, virket "bivirkningene" mindre i forhold til den pågående uklarheten jeg hadde satt meg gjennom. Jeg har faktisk sett en eksponentiell økning i produktivitet, og nylig fikk jeg meg innlagt på et masterprogram i religion.
Jeg antar at alle reagerer annerledes på medisinene, og jeg håper de balanserer ut for deg. Takk for at du tar opp tankene dine.
Dave.

I går kveld skrev 60 Minutes et stykke om studenter som brukte Ritalin eller Adderal for å øke deres evner til å prestere bedre, og det stilte også spørsmålet om dette er riktig eller galt. Jeg tar nå Provigil, og det var et av stoffene som ble gjennomgått. Kanskje jeg er i front? Hmm.
Da jeg leste innlegget ditt om hvordan medisinene du tar har påvirket kreativiteten din og ser på medisinene og hvordan de fungerer for eller mot oss. Du er på noe!
Hvilke medisiner påvirker oss mest? Er det anitpsychotics eller stemningsstabilisatorer? Jeg vet at Seroquel har vært et tungt anfall i medisineringene mine, og jeg pleide å klandre litium for å sløve sansene og evnene mine.
Er det relatert at når jeg er manisk, føler jeg at jeg er i kontakt med tingenes virkelige vesen, at mine intellektuelle krefter har blitt økt så mye? Er det heftig narsissisme og drevet av den andre siden av psyken min som har sagt at jeg ikke kan i så mange år?
For meg tror jeg du har gjort et godt poeng med å si at vi reagerer og opplever bivirkninger, men at de går etter hvert. Jeg liker å tenke både deg og jeg vil være "tilbake til det normale."
Når "normale" treff, lurer jeg på om jeg får vite det?