Narsissisten leter etter en familie
Jeg har ikke min egen familie. Jeg har ikke barn og ekteskap er et fjernt perspektiv. Familier, for meg, er hotbeds av elendighet, grobunn for smerte og scener med vold og hat. Jeg ønsker ikke å lage min egen.
Selv som ungdom var jeg på jakt etter en annen familie. Sosialarbeidere tilbød seg å finne fosterfamilier. Jeg tilbrakte feriene mine og ba Kibbutzim om å akseptere meg som mindreårig medlem. Det smerte foreldrene mine, og moren min uttrykte sin smerte den eneste måten hun visste hvordan - ved å misbruke meg fysisk og psykisk. Jeg truet med å få henne begått. Det var ikke et fint sted, familien vår. Men på sin krampete måte var det det eneste stedet. Det hadde varmen fra en kjent sykdom.
Min far sa alltid til meg at deres ansvar slutter når jeg er 18. Men de kunne ikke vente så lenge og signerte meg til hæren et år tidligere, men etter mitt ønske. Jeg var 17 og vettskremt. Etter en stund ba faren meg om ikke å besøke dem igjen - så hæren ble mitt andre, nei, mitt eneste hjem. Da jeg ble lagt inn på sykehus i to uker med nyresykdom, kom foreldrene mine bare til meg en gang jeg hadde foreldet sjokolade. En person glemmer aldri slike glider - de går til kjernen i ens identitet og egenverd.
Jeg drømmer om dem ofte, familien min som jeg ikke har sett på fem år nå. Småbrødrene mine og den ene søsteren, som alle sammen krøllet rundt meg og hørte ivrig på historiene mine om fantasi og svart humor. Vi er alle så hvite og selvlysende og uskyldige. I bakgrunnen er musikken fra barndommen, møbleringens sjarmering, livet mitt i sepiafarge. Jeg husker hver detalj i sterk lettelse, og jeg vet hvor annerledes det hele kunne ha vært. Jeg vet hvor glade vi alle kunne ha vært. Jeg drømmer om min mor og min far. En stor virvel av tristhet truer med å suge meg inn. Jeg våkner kvalt.
Jeg tilbrakte den første ferien i fengsel - frivillig - innelåst i en sydende brakke og skrev en barnehistorie. Jeg nektet å gå "hjem". Men alle gjorde det - så jeg var den eneste fangen i fengselet. Jeg hadde alt for meg selv, og jeg var tilfreds med de døde. Jeg skulle skilles fra N. om et par uker. Plutselig følte jeg meg uskadd, eterisk. Jeg antar at i bunnen av det hele vil jeg ikke leve. De tok fra meg viljen til å leve. Hvis jeg tillater meg selv å føle - det er dette jeg overveldende opplever - min egen ikke-eksistens. Det er en illevarslende, marerittlig følelse som jeg kjemper for å unngå selv på bekostning av å avstå fra følelsene mine. Jeg benekter meg tre ganger av frykt for å bli korsfestet. Det er i meg et dypt undertrykt, siverende hav av melankoli, dysterhet og egenverdløshet som venter på å oppsluke meg, for å slappe meg i glemmeboken. Skjoldet mitt er min narsissisme. Jeg lar sjelens medusas forstenes av deres egne refleksjoner i den.
neste: The Magic of My Thinking
