“Desperation set in”

OK, jeg begynner å bli desperat igjen. Jeg ringte faren i vanvidd i kveld. Jeg er utsatt for disse øyeblikk av panikk, følelsen av at jeg kan forestille meg at jeg hadde fått beskjed om å gå på en smal bånd over Empire State Building.

Som bestevennen sier, "din stakkars far." Ikke rart at mantraet til søsteren og meg er, "det er fint å finne en sjelevenn og partner for livet, men barna er absolutt et alternativ. Jeg mener å se på meg at jeg er 61 og pliktene mine er langt fra over. ”“ Sier du at du ikke liker det? ”Spurte jeg lekent. Ingen respons.

Jeg kan se hvorfor de farlige pliktene føles som en uke med matrester nå. Jeg tippet og sutret over mysteriets mannens kommunikasjon. Mystikkemannen er den siste datoen eller potensielle ektemann. Hvorfor mysterium? Han er sporadisk, uforutsigbar, kan være søt, vises, forsvinner og blir like sløv som en stekepanne, på den underligste måte han minner meg om hun-sjefen, til tider elsker jeg henne, men mesteparten av tiden frykter jeg henne og forakter henne for at hun er så vanskelig å takle med. Det meste av tiden inn

avlukke land Jeg sitter der og rister i støvlene, lurer på hva hun skal si, hvordan skal hun reagere, jeg er ikke en gang sikker på hvorfor jeg skal ta vare på Kristi skyld.

Faren sier hvorfor kan jeg ikke behandle mysteriemannen som bestevennen fra videregående, og har null forventninger og bare være meg selv. Latter. Flirt. Smil. Ha det gøy og nyt øyeblikket, for Guds skyld. Hvorfor kan jeg ikke gå med strømmen? Spør ham om hva han syntes om rommet ditt (det var en grisestue med en usminket seng og skittent tøy som strødde gulvet), snakk om aksjemarkedet (jeg kan ikke engang gjøre matematikk), snakke om Chuck Prinss bortgang (gjesp), om svømming (yay), om arbeidet hans (jeg har unngått dette for at han ikke tror jeg er en gullgraver), fortell ham om arbeidet ditt på en veldig generisk måte, snakk om filmer, musikk, ikke sitte der og snakk om forholdet ditt og spør "hvorfor kaller du ikke meg eller email meg. Hei, jeg har lest "Reglene" ”, og dette fungerer ikke.”

Faren fortsetter... Men det kan være bra å spørre ham hvordan han skal kommunisere, hva er den beste måten å nå ham på hvis du bare vil å ta en kaffe eller skyte brisen, men ta en drink før du gjør det fordi du ikke vil være for engstelig. Og det er problemet jeg fortsetter å tenke. Ved den siste ADHD-marsvinpowen, wow psykiatermannen ymtet om co-morbiditet, hvordan ADHD ofte kommer i par med noe annet som dyrene på Noahs Ark. For meg er det cocktail av ADHD og angst. Hver dag lever jeg som om jeg svømmer med en hai bak meg. På gode dager sier jeg meg selv, hei, det er fôr for forfatteren i meg, men det jeg aldri forteller andre er at det suger. Jeg vil helst ikke ha et bortkastet sinn, en spredt hjerne. Jeg vil helst ikke leve med et stille slag om å reining i det som føles som ville mustangs.

Tilbake til fyrkrisen. Jeg lurer på hvorfor jeg ikke bare kan være meg selv. Hvorfor panikken? "Jeg kommer ikke alltid til å se slik ut," sier jeg faren. "Det er normalt, den biologiske klokken er veldig normal," sier han. Hvordan ville han vite det, han er en fyr, Jeg tror.

I et rolig øyeblikk vet jeg at jeg kan være meg selv, men jeg vil ikke skremme bort galleriet. Mitt virkelige jeg er veldig mye min ADHD-selv. Jeg er en posedame, veid ned av vesker, handleposer. Jeg er visuell og dras inn i de utallige butikkene i New York City som en magnet. Om vinteren er det sannsynlig at jeg skal ha fire lag med klær og glemme det. Jeg elsker leketøysbutikker og gleder meg over slinkys, play-doh og pudding-pops. Barnet i meg er veldig levende. Jeg vil gjerne ha is til frokost og frokostblanding til middag. Mitt virkelige jeg elsker å knekke vitser, snakke skittent, det ekte jeget er slurvete og vilt. Men du vil aldri vite noen av disse tingene fordi jeg er for redd for å gjøre en striptease før noen. Det er tryggere å sette opp en mur og holde disse mørke hemmelighetene i skapet.

I det siste magiske pillene, som har mistet magien, tynger meg og gjør meg mer blå enn solrik. I dag moped jeg på jobb, snappet og noset på gullfisk, sjokolade og alt jeg kunne få tak i. Hun-sjefen så meg gå forbi kontoret hennes og stengte døra hennes rett etter at jeg gikk forbi. Jeg antar at hun frykter at jeg skal komme inn og levere noen flere dårlige nyheter.

Jeg så den langhårede neseplukkende kollegaen over meg svimle av den glattete tunge nemesen. De dro ut til lunsj sammen. Hvorfor minner denne arbeidsplassen meg så om skrekken fra videregående skole? Jeg satt bare ved skrivebordet mitt, tilsynelatende lenket til stolen min, og lot som jeg ikke bryr meg når jeg faktisk vil bli elsket og akseptert.

I det siste har jeg blitt lei og lei av alt. Disse torsdag kveld katolske klasser har blitt litt av en kjede. Jeg hadde gått i håp om å finne prinsen sjarmerende, men gitt at de fleste som har gifteringer, har håpene mine blitt stusset. Og på en eller annen måte virker ideen om å konvertere til katolisisme for å finne Mr. Right ikke veldig kosher.

Så jeg spilte hektisk i natt og svømte i stedet. Den mager russisk-amerikanske musikeren var der, med sin skarpe snuptende holdning. Hennes spesielle talent er at hun virker immun mot kaldt vann. Forrige helg på Brighton Beach så jeg henne gli ned i 53 graders vann, svømme i fristil i gode 40 minutter og dukke opp med et stort glis i ansiktet. "Jeg kunne ha svømt ytterligere 20 minutter," sa hun. Jeg begynte å skjelve bare se på henne. Jeg har kallenavnet hennes isbjørnjente.

I kveld presset den fete karen Chaz (som pleide å like meg til jeg dissede ham) seg inn på banen vår. Han er veldig treg. Vi ville sprint en 50 og han ville fortsatt være på første etappe av bassenget. Isbjørn-jenta og jeg var slemme og gjorde narr av ham, sammenkoblet da han pustet tungt etter spurtene og skled under vannet for å få pusten. "Han kommer under en hai igjen," sa jeg. "Ingen hval," lo hun.

Det føltes så godt å være dårlig. Jeg liker å sette den gjennomsnittlige streken fri. Jeg trodde at vannet virker mer underverk på meg enn Eli Lilly noen gang vil gjøre. I vannet er jeg fri, jeg føler at jeg flyr. Det fikk meg til å tenke at det kommer mandag når jeg ser Buddha-mannen, jeg skal fortelle ham at medisinene suger, de fungerer ikke, jeg har mistet håpet. Jeg trenger en ny start og begynnelse, jeg trenger å finne en skikkelig krympe, en som ikke vil prøve å stoffet meg i det øyeblikket jeg går inn. Jeg er tross alt en person.

Oppdatert 30. august 2017