Eventyr i barnevakt, ADHD-stil

Velkommen til hjemmet vårt, og takk for at du gikk med på å se på de tre guttene våre (Blaise, syv; August, fem; Simon, tre). Før vi går lenger i dette forholdet, må du forstå noe: De fleste av oss har ADHD. Med "de fleste av oss" mener jeg "alle unntatt de yngste." Det er bare fordi vi ikke er sikre på ham ennå, men genetikkoddsene er sterke med denne.

Du la sikkert merke til carporten vår da du kom inn. Den er full av kajakker, bittesmå sykler, bøtter med fossilt skitt, poser med sandleker, utstyr for fange opp feil, og noen ting som må gå på loftet og har blitt lagt der lenger enn jeg hadde tenkt å innrømme. Vi gjør mye. Vi trenge alt dette, inkludert papirmaskinvulkanen, i tilfelle syvåringen får det ville håret opp i rumpa for å eksplodere en vulkan igjen. Denne typen rot er typisk for ADHD. Noen ganger går vi inn i en massiv rengjøringshastighet og maser ut alt, men det er tilbake om en uke. Det er livet. Du vil leve med det.

Du vil også bo på kjøkkenet mitt. Se, mannen min Bear lager mat og gjør oppvasken, fordi jeg en gang satte coleslaw i brann (ikke spør). Det betyr at han gjør oppvasken fordi de gir meg. Han jobber også på heltid. Så det er retter overalt. Jeg vil ikke be deg om å takle det - jeg vil legge ut rene ting til deg - men ikke dømme. Han blir distrahert når han starter oppvasken, så de blir ikke ferdig før vi klirer frokostblandinger med grapefruktskjeer.

Det er også saken om vaskekurvene. Jeg kan vaske. Vanlige pipemaskiner minner meg om å kaste inn en ny belastning. Men når belastningen er ute, slipper jeg den på det mest praktiske stedet - kjøkkenet. Jeg hater klesvask, så jeg legger det av så mye som mulig, til det er sånn, 10 belastninger som plager meg fra de hvite Target-kurvene deres. Så sorterer jeg det hele i en lang hyperfokusert sprint, og dumper restene i kurvene til andre klær. Jeg bretter ikke. Å brette er så utrolig kjedelig og tilbakeskritt og elendig. Så hvert barn har fire kleskurver utenfor kommoden sin. Reserveklær er i de. Ikke døm.

Barna mine har også "matallergier." Jeg kaller dem det fordi det er den enkleste måten å imponere alvoret deres på mennesker. "Intoleranse" høres mindre dyster ut. Men du gir noen av barna mine melke-, hvete- eller kunstige fargestoffer, og jeg skal jakte deg på sovesalen din rom, slipp dem av, og la deg takle raserianfallene, skrikingen, den som treffer og trass. Det er noe med ADHD-en deres som er knyttet til matproblemer, og kombinasjonsboksen gjør dem til “vanvittige bukser.” Det har det alltid. Jeg vil sette ut mat de kan spise. Ikke avvik fra det.

[Gratis guide: Finn riktig barnevakt for barnet ditt]

Hvis Blaise er opptatt i noe, noe som kan være like intrikat som hans revolusjonære krigsfigurer eller så dagligdags som TV-showet Ninjago, han vil ikke høre deg når du snakker med ham. Nei, egentlig. Han er ikke trassig. Han hører virkelig ikke noen snakke med ham, for det er han hyperfocusing. Du må gå bort og berøre ham, få ham til å se deg i øynene og deretter sende en forespørsel. Dette er vanskelig å bli vant til; vi forbinder barn som ikke hører oss til avvik og dårlig oppførsel.

Jeg har ikke penger til å betale deg nå. Mannen min løp akkurat ut til minibanken. Det vil ta ham noen minutter. Vi har masse penger. Vi har bare ikke kontanter. Fordi, du vet, kontanter er irriterende.

Ta dem utenfor. La dem løpe. Vær så snill, la dem slå ting med pinner og kaste baller på hunden og sykle på sykler i uendelige sirkler og lage krittdinosaurer på oppkjørselen min. Hold dem borte fra slangen, den forferdelige frestelsen. De vil spray deg. Kanskje du bør ta med deg ekstra klær når du kommer hit. Uansett, jo mer du lar dem løpe, jo lettere blir livet mitt, fordi de vil brenne av litt energi.

Så vil de dekomprimere. Forsøk å styre dem mot noe mildt lærerikt Den magiske skolebussen og ikke så dumt freaking Ninjago forestilling. Til og med LEGO Batman-filmen eller Star Wars: The Clone Wars er å foretrekke. Rockos moderne liv er et godt lykkelig medium, som det er Animaniacs. Jeg vet, TV suger, men det er slik de slapper av. Etter en liten stund kan du tilby å lese for dem. Vær forberedt på at en av dem vil gi deg en tykk dinosaurom på voksen nivå og forvente at du uttaler alle artene og slektenavn riktig. Forhåpentligvis er det en av dem med en uttaleveiledning. De lar deg gjøre dette i flere timer.

[14 Sanity Savers for ADHD Caregivers]

Det er alltid LEGO-er. Snakk om hyperfokus. Du kan bare sitte på telefonen din og sørge for at ingen slenger teensy murstein på hverandre.

Prøv å rydde opp mens du går ellers blir vi helt overveldet når vi kommer hjem, noe som kan føre til at jeg tårer.

Takk for tjenesten. Vi inkluderer farebetaling i tillegg til lønnen din.

Beste ønsker,

Elizabeth og Bjørn

[6 sikkerhetstips for hyperaktive barn]

Oppdatert 14. desember 2018