“Konfrontere min alkoholisme og ADHD”

Jeg har skrevet et par ganger før i denne bloggen om alkoholismen min og hvordan den er relatert til min ADHD, hypomani, og den andre komorbide lidelser Jeg bærer rundt på hodet som løs forandring. Men jeg synes alkohol / ADHD-dynamikken er en vanskelig, røykfylt ting å uttrykke, og jeg føler alltid at jeg ikke helt får det til. Så jeg trodde jeg skulle prøve det igjen. Jeg håper det vil hjelpe deg. Hvis det gjør det, legger jeg igjen en kommentar og kanskje en egen historie. Jeg håper også at jeg ikke begynner å høres for mye ut som Garrison Keillor her.

Du kan kalle dette en Hollywood-alkohol- og narkotikahistorie, men det er det ikke. Det er ikke en gang en forsiktighetsfortelling om at en rube blir villedet av hubris og ego, selv om jeg er en rube, helt sikkert. Og jeg pakket hodet med en haug med selvoppblåsende løgner. Det ærlige skittgulvet i denne historien har mer å gjøre med forskjellen mellom fakta og unnskyldninger, og hvor mye du er villig til å tape, og hvor mye smerte du er villig til å forårsake før du endelig eier opp.

Jeg fikk diagnosen ADHD, hypomani og humørsykdommer etter et sammenbrudd jeg hadde da jeg var 49 år. Det virket som om jeg hadde ganske gode grunner til å falle fra hverandre selv uten all medisinsk sjargong. Etter å ha krøpet tilbake fra en implosjon av TV-karrieren min, klarte jeg å hage en annen jobb på nytt etter et show som etter måneder med arbeid straks bombet. Etter det dro jeg til møter for andre show. Jo mer jeg ønsket jobb, jo mindre ville noen ha meg. Den nye agenten min sa at folk ikke “svarte” på meg - jeg var for desperat og spredt. ADHD jeg ikke visste at jeg hadde, ble stadig tydeligere og irriterende for alle andre. Møtene ble kortere og mer funksjonelle. Jeg sluttet å være desperat og begynte å fortelle folk hva jeg virkelig trodde om showene deres. Ganske snart returnerte ikke engang agenten min samtalene mine.

Jeg satt hjemme og trappet i telefonen og prøvde å roe det ustanselige, negative, ondskapsfulle skravlingen som foregikk i hodet mitt - det samme negative skravlet som slo rundt der inne da jeg kom hjem etter en dag som et alvorlig stort skudd. Og jeg gjorde det samme som jeg gjorde da vi fortsatt hadde vårt store hus og alt det - jeg hadde noen få martini. Den distraherende ADHD-støyen i hodet mitt var den samme enten jeg var en suksess eller en fiasko. Hver skravlende ide startet med, “Ja, men hva med dette?” Og avviklet nok en uutforsket, mørk ormhull som sno seg ned til den samme gropen av selvforakt som de alle gjorde.

Men martiniene fungerte alltid. De dempet skravlingen, plugget opp ormhullene. Når det var gjort, kunne jeg sitte inne i hodet mitt og drikke, synge og kikke ut av vinduet på alle andre: Den indre ADHD-støykur. Eksteriøret mitt var droopy eyed, uoppmerksom og slurvede ord - men jeg var inne, så hva brydde jeg meg om? I årevis hadde Margaret prøvd å knuse gjennom vinduet for å lirke flasken ut av hånden min. Men jeg holdt på. Jeg var smart, overbevisende, tålmodig og løy meg ut når jeg måtte, for uten gin ville jeg smadre meg i stykker innenfor murene i fengselet mitt.

Men til slutt kom det hele uten søppel på en kveld hjemme og prøvde å hjelpe min da ti år gamle sønn med leksene sine. Usett (av meg, uansett) psykologisk understreke faktorene hadde økt til et slikt nivå at de knuste veggene i min gin-gjennomvåt celle og bust alt ellers hadde jeg bygget rundt meg selv til en million stykker - og jeg endte opp med å krøllet meg på soveromsgulvet i et foster posisjon. Da jeg endelig hadde klart å snakke med legene om hjelp, fløt jeg rundt i den dypeste, mørkeste panikken i minnet. Jeg var et dirrende, gråtete rot. Jeg sa til terapeutene at jeg ikke visste hvorfor hele livet mitt hadde falt fra hverandre så plutselig. Hvorfor kunne jeg ikke holde det sammen?

Jeg har alltid hatt det før.

“Frank er et dyktig barn, men har ennå ikke funnet sin plass i gruppen. Han ser ut til å føle at han må være klovnen og stadig underholde klassen. En stund var han bedre, men i løpet av de siste dagene har han blitt nesten umulig. ”- Min barnehagelærer, 5. november 1954

OK, kanskje ikke.

Oppdatert 3. januar 2018