"ADHD-medisiner: Kan ikke leve med dem, kan ikke leve uten dem?"

Jeg hadde nok et mareritt i går kveld. Jeg drømte om at jeg hadde giftet meg med en voldelig mann og hadde to barn. Etter at jeg skjøt ham til han så ut som en skive sveitsisk ost, kollapset han i badekaret. Drømmen tok slutt da jeg i det øyeblikket trodde han hadde dødd, øynene blinket opp.

Nei, jeg har ikke sett skumle filmer eller lest thrillere i det siste. Jeg er overbevist om at drømmen min er det ubehagelige resultatet av min amfetamin jeg valgte, Adderall, med bivirkningene av søvnløshet og mareritt.

Jeg hadde ikke tatt ADHD-medisiner på en stund, men for noen netter siden, i et desperat for å gjenvinne en følelse av balanse, fisket jeg ut flasken med generiske amfetamin fra bagasjen, laget og foreskrevet i USA. Uten medisinsk dekning mens jobbe utenlands, min amerikanske lege var snill nok til å foreskrive en rimelig generisk alternativ. Til nå har jeg ikke trengt dem.

Men i det siste er problemet at sjonglering av alle slags prosjekter på jobben har blitt vanvittig - for ikke å snakke om at sjefen er tilbake fra sin virvelvind av forretningsreiser, og har med seg et manisk angrep av ideer og møter.

Den siste utfordringen på jobben har vært å lede et enormt prosjekt, en årlig prisutdeling, og jeg er poengpersonen på prisoppføringer, hvorav det er hundrevis av.

Nesten så snart jeg fikk oppgaven, begynte arbeidsgiverkontoret mitt å fylle på pakker og pakker fra hele verden. Og jobben min har vært å organisere rotet - aldri en styrke av meg - samt holde rede på innkommende betalinger som følger med mange av pakkene. Nevnte jeg at matte ikke er min forte heller? Den dagen prosjektet ble tildelt, mine lytte- og forståelsesevner var lave, og angstnivået mitt var skyhøyt, så da de ba meg organisere oppføringene etter kategori, sank det ikke inn. Jeg begynte å organisere pakkene basert på selskapet som sendte dem.

En halv time før det neste møtet med arrangementskomiteen, la sjefen min merke til feilen min. Da vi krypterte for å ordne feilen, fant jeg meg selv unnskyldning som om jeg var i katolsk tilståelse. "Jeg er veldig lei meg," sa jeg om og om igjen. Selvfølgelig er det ingen forklaring - ikke en jeg kan dele med sjefen min, uansett - som gjør disse virkelige marerittene bedre.

Senere den kvelden bestemte jeg meg for å begynne medikamentets syklus igjen, i håp om at medisinene kunne dempe min uoppmerksomhet og hjelpe mitt kreative sinn med å fokusere på hverdagslige oppgaver.

Jeg har blitt velsignet - og forbannet - med et kreativt sinn, og foreløpig virker amfetaminet som den perfekte midlertidige løsningen for å berolige angsten min og holde meg fokusert på skapende oppgaver. Men hvis marerittene blir utålelige, for å avslutte denne opp-og-ned-syklusen med medisiner, angst og unnskyldninger, kan jeg prøve noen alternative behandlingsformer når jeg prøver å temme tankene og følelsene mine. Drømmen min - både bokstavelig og figurativ - er å finne et sted hvor jeg ikke trenger å be om unnskyldning eller skamme meg over å være meg selv.

Oppdatert 4. april 2018