Når mennesker med ADHD tar på seg høytiden, mister vi alltid

Ferien er nok til å gjøre hvem som helst til en klynkende haug med stress. Men når du har ADHD, kan julen forårsake et kristent hjerteinfarkt. Ferien rammer ethvert ADHD-stresspunkt: å huske datoer, huske gaver, dukke opp på soirees i tide, tidsfrister og presset for å følge med alle andre. Det er en og en halv måned av tarm-gnagepresset. Du er ikke en Scrooge. Du er en stress-ape.

De dagligdagse ritualene som får folk til å føle seg varme og uklare, fyller oss med en følelse av fortvilelse. Glem alven på (jævla) hylla. Vi er for uorganiserte til å posere den tingen hver eneste natt. Julesanger minner oss om hva vi har igjen å gjøre. Og at Pinterest-tispe alltid kommer opp bak oss med de perfekte informasjonskapslene, den perfekte bad-bombe-i-en-krukke og håndlagde gaver til en og alle.

Julekort

Dette er en enkel oppgave for nevrotype. Det er uoverkommelig for mennesker med ADHD. Vi må kjøpe de perfekte kortene: kortene som sier "oss", men også "god jul" eller "lykkelige høytider", og som ikke glitter bombe noen som åpner konvolutten.

Så må vi binge-watch Uknuselig Kimmy Schmidt mens du signerer alle de forbaskede tingene (de vil begynne å bli personlig, og havne i en uleselig skraping).

Etter det må vi finne listen over hovedjulegeadresser, som vi enten ikke finner eller som er oppført under et filnavn vi ikke kan huske. Vi må spore opp alle adressene på en eller annen måte og avsløre skammen. Så må vi adressere kortene (binge-watching Kimmy Schmidt igjen), sett frimerker på dem. Har vi til og med frimerker? Vi har ikke frimerker. Et postkontorløp avslører at de er ute av julefrimerker. Så må vi smelle frimerkene på konvoluttene og legge kortene i posten. For en normal person er dette ikke noe problem. For noen med ADHD er det en forvirrende serie trinn som krever et organisasjonsgeni vi ikke har. Den flammende stressen følger.

[Postkortkort i tide]

Presents

Uansett hva puristene sier, er gaver hjørnesteinen i julekjøpet av dem, det vil si. Vi må bestemme hvem som er gaver som er verdige (Får sekretæren bare et kort? Hva er protokollen her?). Da må vi finne ut den perfekte gaven for alle på listen vår. Dette fører til ubesluttsom lammelse, som gjør at vi unngår kjøpesenteret til uken før jul, når vi tar tak i det vi kan få og får faen.

Så må vi pakke inn gavene. Det er ikke kosher å snike seg unna og gjøre det julemorgen. Du pakker inn hele julaften, noe som krever at du finner saks og tape, for deretter å gå tom for tape, og deretter løpe til CVS for å kjøpe mer tape. Buene vil ikke feste ordentlig. Du krysser fingrene og gir gaven, generelt dekket av paranoia (er det riktig?) Og skam (det er ikke nok).

Julebonuser

Du må huske alle servicemedarbeidere i ferien. Dette inkluderer å legge igjen et kort til postmannen, sanitetsarbeiderne, din favorittbarista og alle andre som tilfeldigvis gjør noe for deg rundt ferien (til og med servitører). Først må du huske å gjøre det. Da må du slutte å legge den av. Når du har arbeidet opp nerven din, må du bestemme riktig mengde eller passende gave. Det er nervepirrende, men du vil ikke at e-posten mystisk skal gå "tapt" det kommende året.

Treet

Hvis du er smart, ga du opp og kjøpte et kunstig tre år siden. Du må fremdeles huske å ta den ned fra loftet. Hvis du fremdeles er duggøyd med lukten av furu, må du sette av tid til å kjøpe et tre, en tid som alltid ser ut til å være i morgen. Når du kjøper en, er det eneste som er igjen med de spredte Charlie Brown-trærne med store hull og rare former.

[Gratis nedlastning: Your Holiday Survival Kit]

Deretter må treet pyntes, noe som tar en kveld, men som virkelig tar evig tid. Da blir du distrahert og snakker om ornamentene og bryter tre av dem, men du klarer på en eller annen måte å få treet tilspent, uhindrede lys og alt. Nå må du bare huske å vanne den forbannede tingen. Du vil ikke, og det vil visne til en uttørket brannfare. Du finner nåler på de merkeligste stedene resten av året.

Pinterest og alven

Feriesesongen får frem Pinterest-mavene i full styrke. De sprayer opp alt gull og viser perfekte grønnsaksskåler til den perfekte festen der alle bortsett fra deg har den perfekte klebrig genseren. Du føler deg som om du må følge med. Du kan til og med kjøpe litt glitter. Men glitteret kommer bare over hele huset, og lever opp til kallenavnet "craft herpes", og sjokoladekaken din i en krukke fungerer ikke helt riktig.

Kom over alt. Innse at talentene dine ikke ligger i DIY-design, ta et skritt tilbake, og slutt å sammenligne deg med de feriegenier. Og bli kvitt den dumme alven. Du glemmer stadig å flytte ham.

[13 måter å slå analyse-lammelse på]

Oppdatert 17. desember 2019