ADHD-barn og konstruktiv kritikk
En guide for hvordan du kan gi konstruktiv kritikk og hvordan du kan hjelpe barnet ditt med adhd gjennom bruk av konstruktiv kritikk.
Introduksjon
Vi har en forpliktelse til å lære barna våre å oppføre seg ordentlig i verden. En del av denne plikten krever at vi korrigerer deres atferdsfeil. En av måtene vi gjør dette på er å gi barna våre konstruktiv kritikk.
Først må vi understreke at å gi denne kritikken til barna våre er et alternativ, det er en forpliktelse. Som foreldre har vi en plikt til å omdirigere barna våre. Det er ikke til barnas beste og vi gjør dem heller ikke noe hvis vi ikke veileder dem ordentlig. Når vi ser ting som kommer opp i deres daglige liv som de gjør galt, må vi korrigere dette. Hvordan kan vi som foreldre omdirigere våre barns atferd på en slik måte at den ikke kommer i veien for det sunne foreldrebarnsforholdet?
Hvordan gi kritikk konstruktivt
Det er en rekke ting vi bør huske når vi omdirigerer barna våre, noe som vil gjøre kritikken vår mer akseptert og mer effektiv.
1- Barn har følelser
Dette er sannsynligvis den viktigste tingen å huske når du kritiserer barna våre. Det er åpenbart for alle at barn har følelser. Likevel er det veldig ofte vi som foreldre glemmer.
Barn, særlig når de er små, er fullstendig i vår kontroll. Det er lett å glemme at de er små mennesker. De har følelser som kan bli såret og selvtillit som kan knuses hvis vi kritiserer dem på en ikke-konstruktiv, lite nedbrutt måte. Vi må prøve å forholde oss til dem slik vi ønsker at andre skal forholde seg til oss.
2- Ha meldingen din klar
Målet med riktig kritikk er å få budskapet ditt videre til barnet ditt. Det betyr at du må ha en melding. Hvis du ikke har en idé du prøver å formidle, er alt du gjør ved å kritisere barnet ditt å lufte ditt eget sinne og frustrasjon. Du vil ikke gjøre noe positivt for barnet ditt, og barnet ditt vil ikke endre oppførselen sin i fremtiden. Husk at målet ditt med kritikk er å utdanne, ikke å straffe eller flau eller søke hevn mot barnet. Når du kritiserer, må du ha noe du prøver å lære.
3 - Gi meldingen riktig
Du må gi irettesettelse. Det er din forpliktelse som forelder. Du har en plikt til å oppdra barnet ditt ordentlig. Poenget er at det skal gis på en positiv måte. For å gjøre dette må du tilfredsstille en rekke betingelser.
en. Kritiser atferden ikke barnet ditt
Dette er kritisk. Rett kritikken mot barnets oppførsel. Det må være tydelig for barnet ditt at det er oppførselen som opprører deg, ikke ham.
b. Ikke merk barnet ditt
Barn får følelsen av hvem de er fra det andre forteller dem. Når en forelder gir et barn etikett, vil denne etiketten til slutt feste seg, med katastrofale konsekvenser.
Jeg har nylig hørt følgende historie:
En tenåring kom for å konsultere en kjent pedagog om problemene han hadde med foreldrene sine. Slik gikk samtalen ved starten av deres første møte.
"Jeg kommer ikke sammen med faren min. Vi er ikke noe like. Min far - han er kjørt. Han står opp tidlig om morgenen. Han jobber hele dagen. På fritiden er han involvert i en gjeng veldedighetsorganisasjoner. Han tar alltid kurs. Hele tiden er han på farten og gjør ting her og der. Han stopper aldri. Og meg..."
"Ja?"
"Jeg er en lat for ingenting.
Så hva skjedde egentlig? Faren til denne gutten vokste opp i depresjonen. Han var ekstremt dårlig. Gjennom enormt hardt arbeid trakk han seg ut av fattigdom og er nå ganske velstående. Men hele livet opprettholdt han den samme arbeidsmoral som fridde ham fra fattigdom.
Sønnen vokste derimot velstående. Han har en ny bil, en lomme full av kredittkort og alt han vil ha han kan kjøpe. Hva må han jobbe for?
Så faren, selv på fridagene, står opp tidlig og gjør alltid noe. Sønnen, en typisk tenåring, liker å sove sent. Så faren ser på at sønnen sover, 09:00, 10:00, 11:00, og han er frustrert. Han kan ikke få sønnen til å gjøre noe.
Til slutt går han til sønnen og prøver å få ham ut av sengen.
"Kom deg opp! Stå opp allerede! Stå opp du lat for ingenting!
Dette gikk i et år eller to.
Faren prøvde å formidle en melding til sønnen. "Ikke sett deg rundt og kast bort livet ditt. Stå opp og lag noe av deg selv. "
Dette er en flott melding, men den gikk tapt. Meldingen som gikk inn var "du er en lat god for ingenting." Denne etiketten gikk så dypt at på det første møtet med en komplett fremmed, var det slik gutten introduserte seg.
Hovedpoenget er at du ikke etiketter barnet ditt. Det vil nesten helt sikkert gi negative resultater.
c. Gi din irettesettelse privat
Det vil være vanskelig nok for barnet ditt å måtte bære kritikken. Du bør gjøre alt du kan for å skåne forlegenheten over å få deg til å irettesette ham foran andre.
d. Ikke dvel over fortiden
Den eneste gyldige kritikken er for fremtiden. Det barnet gjorde er over. Du bør erkjenne feilen, men gjør det klart at grunnen til at du snakker med barnet ditt, er slik at han kan forbedre seg i fremtiden.
4 - Gi en mulighet til å rette opp det gale
Barnet ditt må vite hva han gjorde var galt. Han bør også få muligheten til å løse seg selv ved å rette opp sin feil. Du bør ha forslag til hvordan barnet kan rette feil. Dette vil gi barnet ditt beskjed om at han ikke kan skade andre og bare gå bort. Han må si at han er lei seg eller gjøre offeret en tjeneste. Det gir ham en sjanse til å ta ansvar for handlingene sine. Det lar ham også legge ugjerningen bak seg og fortsette.
5 - Gi kritikken med kjærlighet
Dette er viktig. Kritikk er en gave. Det er en gave av kunnskap, det er en gave av verdier. Men det er en uønsket gave. Likevel er det en gave likevel. Ingen vil høre kritikk. Målet vårt når vi kommer med kritikk, er å gjøre det så smertefritt som mulig, slik at det blir mottatt riktig.
Det må være tydelig når du leverer meldingen din at du gjør det for barnets skyld. Hvis barnet ditt vet at det du sier er fordi du elsker ham, vil meldingen bli bedre mottatt.
Hvis du er sint, vil alt barnet høre er sinne. Det barnet vil høre er "Du liker ikke meg." Ingenting annet vil bli hørt. Du må gjøre det klart for barnet ditt at du kritiserer fordi du bryr deg om ham. Du kan ikke la meldingen bli uskarp av statiske følelser.
Dette er ikke lett. Det er lett å skrive om det og lese dette når ingen er rundt og ting er rolige. Det er mye vanskeligere å anvende denne ideen når det skjer en svulst og spenningene er høye. Vi må fortsatt erkjenne i det minste den riktige måten å gjøre ting på. Ellers vil vi aldri lykkes.
6- Forsøk å se barns synspunkt
Vi som foreldre blir ikke møtt med de samme utfordringene som barna våre. Dette fører til en veldig rimelig respons, i hvert fall i barnets sinn, til å tenke: "Hvem er du som kritiserer meg? Hvordan vet du hva jeg går gjennom? Du forstår meg ikke. "
Dette er en legitim respons. Barnet ditt ser ikke på deg som et tidligere barn. Barnet ditt ser på deg som en stabil voksen. Nå kan du forstå barnet ditt perfekt, men barnet ditt vet ikke det. Det hjelper når du gir kritikk å visualisere ting fra barnets perspektiv og sofaer ordene dine er en slik måte at barnet ditt vet tydelig at du forstår ham.
7- Noen ganger er det bedre å forsinke kritikken
Vi har en knekk-reaksjon på å reagere umiddelbart når vi ser barna våre gjøre noe vi ikke liker. Dette er en normal reaksjon. Imidlertid bør du alltid prøve å tenke på om dette er det beste tidspunktet og stedet å irettesette barnet ditt.
Når barnet ditt gjør noe galt, forventer han kritikken med en gang. Når barnet venter på reaksjonen, er vakten hans oppe, han vil reagere ved å forsvare seg og slå tilbake. Han vil ikke høre hva du sier, og han vil forsvare seg.
Noen ganger er det bedre å vente til ting går stille. Da kan du diskutere med barnet rasjonelt, og barnet vil høre det. Du vil også være roligere og kunne levere en bedre beskjed til barnet ditt.
8- Noen ganger er ingen kritikk den beste
Formålet med kritikk er å korrigere fremtidig atferd. Hvis det er klart for barnet at han gjorde noe galt, og hvis barnet føler seg dårlig med det som ble gjort, og det ikke er sannsynlig at han gjentar det, er det ikke noe som blir lagt til ved å erkjenne hans forseelse.
Feil ved kritikk
Under de beste omstendigheter er det veldig vanskelig å gi kritikk ordentlig. Imidlertid er det en rekke faktorer som gjør det vanskeligere å konstruktivt ta opp barnets gale oppførsel. Vanligvis vil du ikke kunne kontrollere disse faktorene. Imidlertid, hvis du er klar over dem, vil det sette deg på din vakt å være ekstra forsiktig når du irettesetter barnet ditt.
1- Hvis du er i nærheten av situasjonen
Det er veldig lett for meg å være uten tilknytning når andres barn ikke oppfører seg. Når et annet barns barn åpner en boks med fargestifter og begynner å tegne på veggene i varehuset, må jeg tilstå at det virkelig ikke plager meg i det hele tatt. Selv synes jeg det er morsomt. Imidlertid er jeg sikker på at foreldrene til det barnet ikke ser situasjonen slik jeg gjør.
Som forelder er du automatisk involvert i situasjonen. Dette gjør det vanskelig å gjøre ting klart og logisk. Det gjør det også mye mer sannsynlig at svaret ditt vil være galt.
2- Hvis problemet berører deg direkte
Ofte vil et av barna mine gjøre noe med søsken hans. Det er ikke vanskelig å være løsrevet og svare riktig når det skjer. Når jeg derimot er offer for ugjerningen, er det mye vanskeligere å se handlingen objektivt og svare riktig.
3- Hvis du trenger å svare umiddelbart
Det er alltid bedre hvis du har tid til å tenke ut og planlegge responsen. Imidlertid har vi ikke ofte den luksusen. Vanligvis må barnets oppførsel adresseres umiddelbart. Du bør vite når dette skjer, det er mye mer sannsynlig at du vil gjøre feil.
4- Hvis barnet gjorde noe med deg i offentligheten
Vi er alle veldig opptatt av vårt offentlige image. Når barna våre generer oss i offentligheten, enten gjennom en upassende oppførsel eller direkte angrep, er det veldig vanskelig å gi en unattached passende respons.
Den eneste måten jeg vet at du alltid kan lykkes med i disse fire scenariene, er hvis du forventer det på forhånd og planlegger svaret. Dette er ikke lett å gjøre. Jeg vet av personlig erfaring at barna mine er mye mer kreative enn jeg, og jeg kan vanligvis ikke gjette hvilke nye ting de skal gjøre. Likevel, innimellom gjør jeg det riktig, og når jeg ikke kan forhindre at de blir foraktet, kan jeg i det minste svare på det på riktig måte.
Konklusjon
Jeg vil påpeke at rektorene som vi har diskutert gjelder når du trenger å irettesette noen. Forskjellen er at for alle andre vi vanligvis kan velge om vi vil bli involvert eller ikke. Som forelder har vi ikke det alternativet. Vi er automatisk involvert.
Vi har en forpliktelse til å korrigere våre barns atferd. Barna våre trenger vår veiledning. Det er et forferdelig eksempel når foreldre lar barna gjøre det de vil uten retning. Barna kan oppføre seg som de liker friheten, men dette er barna som vokser opp og ikke vet rett fra galt og ikke er klar over at det får konsekvenser for dårlige handlinger. Etter hvert føler disse barna at foreldrene virkelig ikke bryr seg om dem. Ofte har de rett.
Det er vanskelig å være foreldre. Men jo mer du legger ned for å styre barnet ditt på riktig vei til voksen alder, jo mer lykke vil du få når du får del i barnets suksesser gjennom livet.
Om forfatteren: Anthony Kane, MD er lege, internasjonal foreleser og direktør for spesialundervisning. Han er forfatter av en bok, mange artikler og en rekke nettkurs som omhandler ADHD, ODD, foreldresaker og utdanning.
