Min irrasjonelle bipolare hjerne gjør at jeg hater meg selv

19. oktober 2016 klokka 07.28

Jeg er blandet bipolar, har PTSD, og ​​ekstrem angstlidelse og ADD. Jeg er på ss funksjonshemming. Jeg var en gang så sterk. Ingenting kunne slå meg ned. Jeg hadde alltid en "ikke pis * Brandi av siden". Men i midten av 20-årene hadde jeg mitt første oppbrudd, men episodene mine er så hyppige, og jeg er sjelden "normal". Noen dager kan jeg ikke fungere. Eller fullfør en duft, eller tenk på et enkelt ord. Andre ordforrådet mitt er høyt og utdannet, og jeg klarer å gjøre hobbyen min. (Modell kreative konsepter). Men for det siste året har jeg så høy angst at jeg blir opparbeidet, og jeg modellerer ikke engang så mye. Å ta vare på mine 4 babyer har blitt en oppgave jeg trenger hjelp med. Noen dager ser jeg i speilet og vet ikke hvem jeg ser på. Eller hvordan jeg kom hit.

• Svare

28. november 2015 klokka 12:46

Selv om jeg er ansett som en høyt fungerende bipolar, er det så takknemlig å føle behovet for å alltid være på, som om jeg er på scenen i et slags spill som later som om jeg er normal, uansett hva det er... Det kan være ekstremt utmattende. Jeg er ikke så flink til å skjule følelsene mine når jeg er spesielt nedslitt. Medisinering kan bidra til å sløve sansene og gjøre det lettere å gå gjennom bevegelsene, men det har også vært kjent å drepe ånden. Jeg er så kort på energi i disse dager. Høst / vinter har en tendens til å få meg til å føle det slik når den uunngåelige depresjonen begynner å synke inn. Noen ganger trenger jeg bare tid bortsett fra folk for å være meg, la ned håret, slappe av litt og samle meg igjen. Når jeg trekker meg bort fra andre for en stund slik at de rett og slett ikke forstår fordi 95 prosent av menneskene jeg kjenner ikke kjenner at jeg har en bipolar lidelse, og de har en tendens til å ta det personlig. Jeg vil ikke skade følelsene deres, men jeg er fremdeles veldig ukomfortabel med den bipolare diagnosen, og jeg er ikke klar til å fortelle folk om det som ganske sannsynlig ikke vil forstå det likevel... Vi har alle usikkerhetene våre som påvirker vårt syn på verden og menneskene vi omgir oss med i den, bipolar eller ikke... Jeg hater denne lidelsen og måten den får meg til å føle. Det har bidratt til mange forholds undergang som gjør at jeg føler meg mer alene enn noen gang før. Forhold tar energi, tid og engasjement for å bygge og kan lett rives etter gjentatte episoder ...

• Svare

9. desember 2014 klokken 23.23

Jeg kan virkelig ikke tåle eller bortsett fra det faktum at jeg har bipolar lidelse, selv om jeg har fått diagnosen 3 forskjellige leger og blitt tar stadig på meg alle slags medisiner som ikke fungerer, men jeg later som om alt er bra og dandy fordi jeg har 3 vakre døtre, som trenger meg, og en kjærlig mann som jeg har lagt gjennom helvete og tilbake, og jeg tror fremdeles at det er ham som har gjort meg på denne måten mest av tid.. Alles historie er annerledes, og jeg tenker at det å være bipolar er tullete og bare en unnskyldning for latterlig oppførsel, men likevel fortsetter jeg hver dag med å ta mine f-d medisiner.. Denne bipolare suger bare. Takk for at du lot meg lufte, ingen i livet mitt har peiling

• Svare

29. oktober 2014 klokka 2040

Jeg hater å være bpii. Det har vært to år. Jeg gjør rare ting. Si ting som er morsomt. Men noen ganger suger de sosiale ferdighetene mine og jeg roter meg. Jeg hater å tvile. Gjør mannen min det verre. Eller er jeg virkelig dårlig. Skyld. Flau. Og jeg har ikke jobbet fordi cy-ly er så uforutsigbar!! Lavt kan bety ingen mat eller å komme ut av sengen. Til energi og søker moro med venner. Jeg vil heller dø da skade andre. Stort sett hater jeg vurderingen av oppførselen min, som gir mening for meg. Lord I sm messed up

• Svare

10. juli 2014 klokken 02.55

Jeg er så takknemlig for å ha funnet dette stedet i morges. Jeg sliter, så hardt, med min bipolare depresjon at det spiser meg bort... Jeg er knapt til og med et stykke av personen jeg virkelig / en gang var. Gosh, jeg håper jeg kan finne litt hjelp og svar og forståelser her før hodet mitt helt snurrer av meg! Jeg føler meg gal. Jeg mener, jeg er gal. Jeg vet det. Men jeg hater det meste, at andre ser det eller dømmer meg. Jeg er så paranoid og utmattet og beseiret. Bare beseiret.

• Svare

20. februar 2014 klokka 14.46

... jeg har bipolar ll. Jeg kaller det Theif in the Night. Jeg har to vakre døtre som jeg elsker. De kan ikke ta syklusene, og mens de begge er ekstremt utdannede og intelligente, tar de depresjonen personlig. Hvorfor skulle de ikke det? De føler seg forlatt! Så min skyld holder meg oppe hele natten. Jeg føler meg forlatt, også fordi jeg ikke kan kontrollere når depresjonen treffer, og plutselig er jeg borte. Denne siste kampen med depresjon startet i oktober. Det er nær slutten av februar. Kampen vi alle har er ensomhet fordi denne sykdommen isolerer oss. Jeg antar at alt jeg kan tilby i håp er å si at vi ikke er sykdommen. Og vi må prøve å være snille med oss ​​selv. Det er lettere sagt, enn gjort. Men jeg har aldri lært å pleie meg selv fordi jeg var så opptatt med å bekymre meg.

• Svare

12. januar 2014 kl. 24.24

hvorfor tar jeg av når folk prøver å komme meg nær.
Jeg begynner å være slem og si hatefulle ting slik at vennene mine ikke; t komme tilbake. Jeg pleier å ha mange venner, men jeg har ikke; t har noe lenger. Selv min eldste sønn hater meg.

• Svare

15. november 2013 klokka 07:22

Takk Natasha for at du hadde mot til å dele så intimt i offentligheten. Jeg er nysgjerrig på om noen har funnet ut hvordan de kan slå den selvhatende kritikeren oppe. Jeg har prøvd alle slags teknikker i terapi gjennom tidene, men jævlig, det vil ikke stoppe. Mye takknemlighet til deg for at du delte. Gjør at jeg føler meg mye mindre alene. < 3

• Svare

14. august 2013 kl. 19.10

Jeg er veldig opprørt og hater å være bipolar. Jeg kan ikke oppleve livet som jeg vil på grunn av det. Bipolar ødelegger alle forholdene mine og gjør det slik at jeg ikke kan få nye venner, ikke ekte venner i det minste. Jeg må skjule den siden av meg ellers går folk bare bort. Jeg vil bare være normal, men vet at jeg ikke kan være det. Folk gjør narr av bipolare mennesker rundt meg hele tiden, hvis de bare visste ...

• Svare

27. april 2012 klokka 16:29

Til Noah,
Jeg er i samme båt som deg.. Jeg trodde jeg var alene, men nå som jeg har lest hva du går gjennom, får det meg til å føle meg bedre. Jeg hater meg selv fordi jeg føler at jeg ødelegger alt for meg selv fordi jeg alltid er deprimert. Jeg prøver å gjøre ting for å passe inn i ppl bare for å ha venner fordi jeg føler meg så ensom.. Jeg vil ikke føle at alle er så mye lykkeligere enn meg, og at jeg er den eneste som lider i denne verden.

• Svare

17. desember 2011 klokken 07:52

Hei Nade76,
Jeg er glad for at du har lært at du ikke er alene. Dette er i seg selv en kraftig leksjon som kan hjelpe deg mye. Jeg kan helt forstå at du ikke vil at det skal være sant, men det første trinnet i å bli bedre er å innrømme at vi har et problem. Gratulerer med at du tok det første skrittet.
- Natasha

• Svare

15. desember 2011 klokka 12:32

Takk Natasha. Jeg har stilt spørsmål om jeg har bipolar eller ikke. Og de tingene du sa og de tingene andre har lagt ut her, er slik jeg føler det. Det verste har vært å lure på hva som er galt med meg, hvorfor er jeg ikke som folk flest. Hvorfor hater jeg så mange ting om meg selv når det gjelder hvordan jeg føler at folk oppfatter meg. Moren min har bipolar, og jeg trodde jeg hadde angst, depresjon og ptsd. For noen år tilbake henviste familielegen min til en farmasiater på akutt sykehus. Han snakket med meg i omtrent 20 minutter og stilte mange spørsmål om mamma; s bipolar. Da "diagnostiserte" jeg meg med bipolar og foreskrev meg litium. Jeg var rasende og trodde ikke på ham. Jeg følte at han ikke brukte nok tid med meg til å diagnostisere meg nøyaktig. Også kunne jeg bare forholde meg til hva bipolar var gjennom å se mamma leve med det mens jeg vokste opp. Da hun var manisk, ville hun gjøre ville og sprø ting, skrive dårlige sjekker, overspente, ta av i flere dager. Og da hun var deprimert, ville hun ha lange perioder med å aldri komme ut av sengen. Jeg kan forholde meg til depresjonen hennes, siden jeg har vært der flere ganger. Men jeg har aldri vært manisk og vært uansvarlig eller ute av kontroll som det. Så jeg antok at det ville bety at jeg ikke kan ha bipolar. Men latley jo mer jeg har tenkt på det, og lære mer om hva andre går gjennom, KAN jeg forholde meg mer enn noen gang. På en måte føles det som "å herregud, jeg er ikke alene som føler det på denne måten". Så tusen takk for at du var modig nok til å gjøre en blogg og dele historien din. Du har gitt meg et lettelsens sukk med å vite at jeg ikke er alene.. men selvfølgelig er jeg livredd og skulle ønske at det ikke var slik. Det kommer til å ta en stund å godta at jeg er sikker.

• Svare

26. oktober 2011 klokka 3:40

Helt relatert. Mitt sinn versus rasjonalitet, total krig noen ganger. Og ja, de gale vil vinne hver gang, og ikke bare det vil gi meg en helt 'rasjonell' grunn til å gjøre det.

• Svare

26. februar 2011 klokka 10:43

Jeg hater meg selv. Jeg hater det er fryktelig for folk jeg bryr meg om og elsker, når jeg logisk sett vet at de bare vil hjelpe meg. Jeg hater det faktum at jeg ikke kan være på egen hånd, men ingen vil være sammen med meg fordi jeg gjør alle elendige. Jeg hater at jeg føler meg fanget og alene, og at jeg ikke kan slå av hjernen bare fem minutter. Jeg hater at jeg er engstelig i søvne. Jeg hater at jeg føler at jeg ikke fortjener at folk skal være hyggelige mot meg. Jeg hater at bruker hver dag på å prøve å holde meg "trygg" når jeg bare vil dø. Jeg hater at jeg fortsetter å gi meg ned. Jeg hater at ingen svarer på telefonen. Jeg hater at kjæresten min (som er for god for meg og jeg ikke fortjener) er på nattskift. Jeg hater at jeg ble sint og ropte på mamma, og nå hater hun meg. Jeg hater at alle tror de forstår. Jeg hater at alle ser ut til å tro at jeg burde bli bedre. Jeg hater at alle fortsetter å snakke med meg om det. Jeg hater at kjæresten min skjuler medisiner. Jeg hater at alle vet. Jeg hater at jeg må gå tilbake til jobb og late som jeg er ok. Jeg hater at faren min sa, "å, det er det Stephen Fry har, du vil være ok". Jeg hater at det ikke går bort. Jeg hater at jeg ikke kan gjøre det lenger. Jeg hater bipolar.

• Svare

17. februar 2011 klokka 10:26

Hei Ron,
Det høres ut som du føler deg ganske håpløs akkurat nå. Jeg forstår. Jeg føler det sånn noen ganger. Mange mennesker gjør det. Faktisk blir mange mennesker som ikke engang er syke overveldet på den måten noen ganger.
Men sykdommen er syklisk. Du går ned og du kommer opp. Det vil bli verre, og det vil bli bedre. Medisiner vil ikke fungere, og da finner du medisiner som gjør det.
Jeg forstår håpløsheten. Men det er mer enn mørke i fremtiden. Jeg vet dette fordi mange, mange av oss har vært der.
Hold på andres håp hvis du ikke kan holde på ditt eget.
Takk for at du nådde ut.
- Natasha

• Svare

16. februar 2011 klokka 19.43

Jeg hater følelsene jeg går gjennom enda mer når jeg, alene er jeg tar disse forbaskede medisinene jeg har gitt, og ingen av disse drittarbeidene er bipolare og manisk depresjon suger at du ikke har noe liv, kanskje ledige øyeblikk, men som bare passerer som vinden, en fantastisk måte å leve til helvete med det og lærerne de bare ser på en annen looney toon som kommer inn døra for å tjene penger og spille gjeste spill på meg hva ah livet skru den

• Svare

17. januar 2011 klokken 07.03

Noah
Du er ikke den eneste. Du er ikke alene. Du har kastet en mental sykdom akkurat nå. Ting blir bedre.
Nei, du er ikke "mental". Du trenger hjelp. Et psykisk sykehus kan tilby den hjelpen. Å kontrollere sinne er en ting du kan få hjelp med. Hvis du har blitt diagnostisert med bipolar, er det mange andre måter et mentalsykehus eller psykisk helsevern også kan hjelpe.
Du har kanskje gjort noen ting du ikke er stolt av, alle har vi, enten vi har en psykisk sykdom eller ikke. De kan ha blitt drevet av sykdommen din, eller de kan ikke, men uansett betyr det ikke at i dag ikke er dagen du kan snu livet ditt.
Du trenger hjelp nå for å få deg selv i en positiv retning. Gå til en lege. Se en terapeut. Få hjelp nå. Snakk med noen. Det er mange mennesker som bryr seg om deg og vil hjelpe deg å komme deg gjennom dette.
Her er noen ressurser for mental helse:
http://www.healthyplace.com/other-info/resources/mental-health-hotline-numbers-and-referral-resources/menu-id-200/
Bruk dem. Nå ut. Det blir ikke bedre før du ber om hjelp. Du er ikke alene.
- Natasha

• Svare

17. januar 2011 klokka 06.07

Jeg hater meg selv så mye. Mitt bipolare selv har ødelagt meg fullstendig, det får meg til å føle meg så deprimert og jeg hater å være slem mot mennesker uten grunn. De plasserte meg på et psykisk sykehus og jeg er ikke mental, jeg klarte bare ikke å kontrollere sinne. Så ble jeg en hyggelig fyr, så deprimert, begynte å lyve for folk og til slutt fortelle sannheten. Jeg er så deprimert, jeg trenger å dø, livet mitt er ikke verdt alle de dårlige tingene jeg har gjort, jeg vet en dag, jeg vil være i et sinnssykt asyl og tenke på de forferdelige handlingene mine. Noen andre føler seg slik? Er jeg den eneste?

• Svare

30. desember 2010 klokken 04:56

Akkurat som alle andre finner jeg meg selv høy og lav, for det meste lav, deretter høy, men jeg må være på min xanax for å trekke den av og være godt uthvilt med massevis av sminke for å få meg selv fin og solbrun. Jeg er 24 år med Hiv var på atripla da doc byttet meg til travada og isentress og 30 mg to ganger om dagen med adderall og evne to ganger om dagen 2 mg. Jeg ble også utsatt for tuberkulose, så jeg tok også pyridoksin 50 mg og isoniazid300 mg mitt cd4-tall er på 595 ved 30% og kan ikke påvises. Jeg har hatt store tillitsproblemer med venner, familie, kolleger, jeg synes at jeg selv bedømmer min egen vei for mye og gjør meg syk for jeg bare skulle ønske jeg bare kunne dø smertefritt. Jeg hadde en doktor som hadde meg på 30 mg adderall tre ganger om dagen og 30 mg xr aderall to ganger om dagen, og jeg stopper fordi jeg hadde alle disse vanvittige tøffene så jeg byttet doktor og tar nå bare 30 mg adderall xr to ganger pr dag. Jeg er aldri lykkelig med mindre jeg handler eller har noen rundt meg som minner meg om at det ikke jeg, det menneskene jeg omgir meg med som bringer meg ned. Vel, nå som jeg flyttet langt borte og bare bor med familie, har jeg ingen venner. Heksa gjør meg enda mer lunefull, men jeg la merke til at humøret mitt har vært mindre dramatisk uten å være borte fra de gamle vennene. Men jeg føler meg som en jury eller tispe fordi jeg ikke returnerer samtaler eller holder kontakten, og de får meg til å føle meg dårlig fordi de sier Jeg ringer bare når jeg trenger noe, men det er ikke det en venn er for noen som bare skal her meg, eller det er derfor de har det doc. Jeg er i gang med å løse problemer, og jeg elsker en utfordring, men jeg har en tendens til å gi opp hele tiden på meg selv. Jeg er i gjeld på 85 000. Jeg bor med familien og jeg tjener 11.00 time på et hotell som jobber 3 til 11 og elsker det veldig mye, jeg skulle bare ønske jeg ikke hadde så mye arbeidstress med folk som snakket om pilleflaskene mine eller spiste vaner eller dem bare prøver å gjøre dagen min enda vanskeligere, men ikke oppdatere meg og gi ting videre til meg så jeg har en ruff dag eller gjør feil slik at jeg kan få sparken. Jeg vet bare ikke lenger jeg ikke ønsket å gå på phi. fordi jeg er redd, kan de fortelle meg at jeg er gal og havner på et psykisk sykehus ...

• Svare

7. oktober 2010 klokka 11:49

Hei Sandy, jeg beklager å høre det. Men jeg må si til ditt forsvar, folk er veldig irriterende.
;)
Det er fremdeles tid til å overvinne. Gi deg selv en pause.
- Natasha

• Svare

6. oktober 2010 kl. 13:26

Jake, din siste kommentar var meg i et nøtteskall, bokstavelig talt.
Nå kan jeg ikke jobbe, på funksjonshemming OG 61 år. Nærmer seg "pensjonisttilværelse"?
Problemet mitt var:
"distnguishing mellom realistiske forventninger til mennesker og urealistiske forventninger. Vi kan lage alle slags scenarier om hva som foregår i andres sinn. Det beste alternativet er sannsynligvis å spørre. "
Hvis du spør, kan du nå en mer realistisk forståelse.
Skulle ønske jeg hadde klart å overvinne dette. Liker virkelig mennesker, men når de er i veldig nærhet, som banken høyere, blir de veldig nervøse for meg, og jeg stresser, går over i angstklokkemodus. Som i komme bort fra meg, kommer jeg ut herfra. Slåss eller flykt.
Dette gjelder alle sosiale situasjoner.

• Svare

1. oktober 2010 klokka 06:38

Jake,
Du burde ha jobbet på Empire, forventningene deres er alle urimelige :)
Jeg er enig, å spørre er den beste ideen. Ingen kan lese tankene.
- Natasha

• Svare

30. september 2010 klokka 20.28

Jeg kan absolutt forholde meg til denne. Jeg har begynt og sluttet i 12 jobber på 10 år og jobbet faktisk bare rundt 4 av disse årene. Min største personlige utfordring er å fordre mellom realistiske forventninger til mennesker og urealistiske forventninger. Vi kan lage alle slags scenarier om hva som foregår i andres sinn. Det beste alternativet er sannsynligvis å spørre.

• Svare

29. september 2010 klokka 14.42

Hei sosial fobisk,
Det er godt å høre. Normalisering er en god ting.
- Natasha

• Svare

29. september 2010 klokka 11:28

@Jay, jeg tror du trenger å lese noen flere bloggsider ...
Takk for at du la dette opp her, og hørte andre snakke om det gale på en eller annen måte normaliserer det litt!

• Svare

23. september 2010 klokka 10:31

Jay har et godt ordtak.
Negative tanker flommer alltid opp i tankene mine, selv om jeg prøver å tenke på 3 positive tanker for å angre det negative. Det er vanskelig!

• Svare

23. september 2010 klokka 16:23

Natasha, hvis du kan kjempe mot sinnet med ånden din, vil tankene øie.
Prøv dette når den negative tanken kommer snakket høyt: velsign ______
lord. Måtte gode ting komme til _______ og la fred være med _______ og meg. Jeg tilgir meg selv for at jeg har hatt negative tanker om ______ eller meg selv. Jeg tilgir ________ for at jeg avsluttet vennskapet vårt.
På det blanke rommet plasserer du vennens navn. Gjør dette hver gang du får den negative tanken, og det vil slutte å plage deg.

• Svare