Smerterytmen under depresjon

Jeg kan føle selvmord flimrende i kantene av bevisstheten min.

I morges våknet jeg opp og ville dø. Før øyelokkene mine flagret og de logiske kretsene mine tente, visste jeg at det kom til å bli en fryktelig dag.

Jeg prøvde å høre på det sinnsomme morgenskravet i radioen, vel vitende om at en morgenradiopersonlighet aldri er deprimert. Men på en eller annen måte ville ordene og lydene bare trenge gjennom den ytre overhuden min. Jeg var ubehagelig varm og våt fra nattesvetten jeg hadde hatt som svar på et av medisinene mine, så jeg måtte flytte. Kroppen min var for tung og øynene mine fylte av tårer til å lykkes. Med mye lidelse skrelt jeg dekslene fra kroppen min.

Jeg Har vært remitting

Jeg blir knivstukket av at jeg hadde tre gode dager denne uken. Jeg trodde jeg snudde et slags magisk hjørne. Jeg trodde jeg fikk tak i medisinene mine. Jeg trodde jeg skulle lære å smile igjen. Jeg trodde jeg startet en bane der jeg ikke ville dø.

Men jeg er ikke. Tre dager er tre dager. Jeg tar dem over ingen dager med ettergivelse, selvfølgelig. Men på en eller annen måte svir det mer, det gjør vondt mer, det river mer, når de blir dratt bort. Det føles som om jeg gikk opp en trapp, så jeg kunne bli dyttet nedover dem igjen. Trappegangen føles så lang og ujevn.

Rytmen til daglig smerte

Det er noe med jevn smerte og lidelse som får deg inn i en rytme. Jeg har vondt i dag. Jeg vil dø i dag. Jeg vil stikke meg selv i dag. Solen står opp, solen går ned og de gjennomgripende tankene forblir de samme. Jeg har vondt i dag. Jeg vil dø i dag. Jeg vil stikke meg selv i dag.

Smerte gjør vondt mer når det følger håpet

Men et lyspunkt, der smertene ebber litt gir håp. Jeg hater håp. Jeg hater å håpe at noe endrer seg. Jeg hater å håpe at jeg skal bli bedre. Jeg hater å håpe at magi skjer.

Fordi det ikke er det, det er jeg ikke, og selvfølgelig er ikke magi ekte.

The Mirage of Hope

Jeg har vært så dypt syk i så lang tid at håper bare føles som en grusom vits. Det er et speilbilde av alt jeg bare vil finne at jeg drukner i sand. Det er vondt å huske hvordan det er å være så syk. Det er ødeleggende å tro at jeg har tapt igjen. En mini-tragedie: gjentakelsen av ekstrem lidelse.

Det kunne vært verre. Det kan alltid være verre. Det kunne være kniver og blod og leger og sykehus. Men det får meg ikke til å føle meg bedre. Kinnene mine er for våte til at jeg skal føle meg bedre. Smertene smaker så frisk og skarp, og brenner et hull gjennom tungen min.

Smerterytmen kommer tilbake

Men jeg har hadde i morges før. Jeg har hatt denne morgenen utallige tider før. Dette får meg heller ikke til å føle meg bedre, men det minner meg om at jeg kjenner smerterytmen. Jeg kan komme tilbake i lidelsesrutinen. Hvor jeg prøver å ignorere det. Skjul den bort. I skapet. I en boks. Under lås og nøkkel.

Som aldri fungerer. Men fungerer bedre enn ingenting.