Så... Verden vil bli bedre av? FEIL!
I Loving Memory Of Allysons Sheila
Hvor mange ganger har det vi som lider av MPD, depresjon eller noen store emosjonelle smerter og stress som vi trodde vi ville forlate? For mange av oss er det alltid et alternativ som holder seg i fordypningene i sinnet vårt som kryper opp og bygger seg når vi lider mest.
Når vi vurderer denne muligheten, prøver vi alltid å finne unnskyldninger for å rettferdiggjøre det vi vurderer å gjøre. Hvor mange av oss har sagt: "Min familie, mine barn, vennene mine ville være det mye bedre uten meg? Smertene jeg forårsaker dem i livet er så store at de vil bli bedre uten meg ”.
Dette er historien om Sheila og det er historien om Allyson. Sheila var en multippel som ga etter for fristelsen til å forlate oss, og Allyson er partneren som levetiden som Sheila etterlot seg. Denne historien vil utfolde seg for deg gjennom ordene i brev skrevet av Allyson umiddelbart etter og i løpet av den vanskelige sorgperioden som fortsetter. Etter å ha lest historien deres, vil det være klart, ingen hadde det bedre med Sheila borte.
(Sitatene på disse sidene er hentet fra brev skrevet av Allyson.)
2/18/99
Kjære venner,
Jeg kan ikke finne ordene for å uttrykke det jeg har å si. Shelia begikk selvmord sist torsdag. Mitt tap er så stort og vekten er så tung at jeg ikke ser hvordan jeg klarer å komme meg gjennom de neste ukene. Jeg er helt fortapt og ødelagt.
2/20/99 Jeg er i permisjon fra postkontoret så lenge jeg trenger, som vil være minst en uke til. Jeg er mest sint for at hun forlater meg med dette økonomiske marerittet som jeg ser ut til å være uvillig til å vade gjennom ennå. Og selvfølgelig blir jeg såret av at hun ikke er her. Jeg savner å holde henne så mye. Jeg savner å lese for barna om Gud. Jeg savner å ta henne i seng. Jeg savner henne som la det stakkars, utmattede hodet ned på fanget mitt i sofaen mens jeg strøk håret hennes og hun sov. Jeg savner å gå på film og leke med henne.
Vi hadde et minnesmerke over henne på mandag, og det var flott. Det var her hjemme og vennene hennes var alle her og husket henne pent. Jeg savner å oppmuntre henne. Jeg savner hennes utrolige styrke, som hun aldri klarte å ta inn. Hun var min venn, helt, kjæreste og noen jeg beundret sterkt. Hun ga meg så mye. Jeg ser henne overalt; i blomster, musikk, fjellene, lyden.
En venn kom innom i dag og tok meg med på en kjøretur til Deception Pass, som har utsikt over Puget Sound og San Juan Islands. Det var vakkert. Minnet meg så mye om Sheila. Jeg tok tilbake en stein for henne og fant en krone. Så jeg vet at hun var med meg.
2/22/99 Jeg håper at DID-ene som leser disse innleggene innser hvor smertefullt det er for SO (signficant annet) for å miste deg, og hvor mye du betyr for SO, uansett hva traumer og problemer er. Din SO ville ikke være der hvis de ikke bryr seg om deg, og ikke var villige til å gå gjennom dette med deg. Prøv å snakke med SÅ mer om hva som skjer.. vi kan ikke gjette smertene dine, og vi vil hjelpe på noen måte. Så mye jeg ikke visste før hun forlot meg, og hvor veldig mange hemmeligheter hun tok med seg.
2/22/99 Jeg gråter fortsatt etter Shelia og savner fremtidsplanene våre. Hun er aldri langt fra tankene mine. Jeg skulle ønske dere alle kunne ha møtt henne. Hun var egentlig ganske utrolig. Ingen kan forstå selvmordet hennes; det er selvfølgelig før jeg forteller dem den VIRKELIGE historien om hennes liv. Tenk deg at A DID (Dissociative Identity Disorder) lurte hele verden så godt at de tror hun var en funksjonell monomind som bare ble gal av stress en natt.
Jeg har også innsett at jeg sørger over tapet av rundt 20 personer, og har måttet takle hvert tap. Jeg savner virkelig å lese for barna og snarking med tenårene, prøve å få dem til å forstå hva ordet "sam-opeeration" virkelig kan bety! Og svarinnlegget ditt, Angel, gjorde at jeg virkelig savnet de øyeblikkene du bare kan ha med en DID... spaghettien... ganger andre ikke noen gang kan fatte.
Gjennom alt arbeid og smerte er det noe sjeldent, dyrebart og vakkert ved å leve, hjelpe, å arbeide og elske dem hvis liv er blitt endret av smerten ved misbruk som uskyldig barn. Shelias barn skulle ofte komme ut om natten, og alt de kunne si var, "men Allyson, vi gjorde ikke noe galt ..." om og om igjen. Eller de vil at jeg skal lese for dem i sengen.
"Allyson, vil du lese for oss om Gud i kveld?" og holdt og berget dem om natten når de falt sover, og holder dem om morgenen når de våknet og sa med en liten liten stemme, "Allyson, vi er redd."
Og jeg vil si, "av hva, Shelia?"
Hun ville svare, "åh, du vet, om alt, om livet ..." og på en eller annen måte ville hun så dra seg ut av sengen og sakte forvandle seg til en forretningsmann for dagen.
Det er vanskelig for meg å se i skapet på forretningsdraktene hennes. Neices hennes kom, og jeg ba dem prøve skoene hennes og ta alt som passet. Morsomme ting, noen var størrelse 8, noen 9 og noen 10. Hmmm, har du ikke lurt på hvorfor det var 9 par sko?
2/22/99 forts. Jeg har møtt flere DID-er som har utført arbeidet og er på den andre siden, og livet er nå verdt å leve for dem. De tingene som serverte dem i barndommen, tjente dem ikke lenger som voksne. Å leve med MPD (Multiple Personality Disorder) kan være så smertefullt eller DEADLY som å gjøre det harde arbeidet er. VET at SO og vennene dine er der for deg. SNAKK MED DEM. INGEN FLERE Hemmeligheter. Hemmeligheter dreper også. Selvmord er smertefullt for de rundt deg. Kanskje Shelia er med Gud og englene, men akkurat nå er jeg i helvete. Og det stemmer heller ikke.
2/22/99 forts. Hun fortalte at selvmordet hennes var 52 år, og at hun hadde rett. For meg gikk jeg inn og kom i kontakt med meg selv og spurte hvordan livet ville vært uten Shelia, og for meg var det ingen spørsmål. Jeg virkelig elsket denne kvinnen, og som Jeff sa, hun var helten min, og jeg fortalte det ofte. Hun var virkelig en beundringsverdig og modig person som ikke en gang kunne se sin egen styrke. Hun ga til alle rundt seg.
2/23/99 Jeg vet at Gud elsker meg, men det har vært veldig vanskelig å se ham gjennom tårene mine. Elsker de rundt deg. Gjør det du trenger for å være sunn. Ikke gjør dette... vær så snill.
2/23/99 forts. Jeg blir ofte veldig trøstet over å vite at Shelia er hos Gud og ikke lenger kan føle smerten. Jeg bare lurer på om hun også savner meg, de ømme øyeblikkene, de som holdt meg i forholdet.
2/24/99 Jeg er absolutt ærefrykt for alle DID som har gjort arbeidet og gjort det til den andre siden, det vil si integrering. Hvis dette koster den sterkeste personen jeg noensinne har møtt livet hennes, kan jeg ikke en gang forestille meg smerte og kvaler ved dette arbeidet og i livet hennes. Et sted midt i skyggene av hjertet mitt, hører jeg en stemme som forteller meg "se hvor mye det gjør vondt? Føler du smerten? Se for deg hvordan Shelia følte seg da hun var her. "
Tenk også på dette, Joe, når du tenker på beslutningen din om å forlate eller ikke. Alle har noe, ikke sant?
2/24/99 forts. Jeg savner henne mer enn jeg kan si. Jeg vet at denne smerten ikke vil gå raskt, men vil somle som parfymen i håret hennes, da hun ville bøye seg for å kysse meg forsiktig før hun reiste på jobb på fridagene mine.
Jeg vet at kjernepersonen til Shelia ikke ønsket å gå; og at hun er veldig lei seg for å ha forlatt meg i dette helvete. Hun ville ikke dø. Hun gledet seg til New York; sommeren med meg her; basketballkampen den helgen, og stykket førstkommende lørdag. Hun elsket ferien i Thailand, det samme gjorde barna. Hun kokte meg thailandske middager og matte meg egg benedict. Nei, hun ville bli. Det er det som stikker. Hun ville bli.
Men hennes smerte, noen sinte endringer, eller en liten i mørket, kom til å utføre denne handlingen fordi hun var for svak til å stoppe den. Hun bare skled bort, fra armene mine til Guds armer. Min smerte er at nå, rokker Gud henne i dvale, ikke jeg.
2/25/99 Vi kjenner og berører flere mennesker enn vi er klar over. Vi må se at vi påvirker alle vi kommer i kontakt med. Vi må ikke glemme at vi alle er én.
2/25/99 forts. Jeg ser at de som har overlevd traumer kan være bedre i stand til å håndtere det i fremtiden, slik våre DID-partnere viser oss. Like avslørende for meg er at våre DID-partnere kanskje trenger å vite at vi kanskje ikke er like i stand til å håndtere denne typen traumer.
2/26/99 Jeg har tenkt på å gå over hele det jævla landet med et stort skilt på ryggen og si noe som: "Jeg er en overlevende av selvmord. Ikke la dine kjære gå denne turen. "
2/28/99 I dag savner jeg virkelig min kjære. Hun burde være her og tilbringe fritiden sin med meg... "søndagene våre". Aldri vil jeg spare en søndag for noen. Som et reservert parkeringsplass for funksjonshemmede. Hvorfor må jeg fortsette å gråte hver dag? For hvis jeg ikke gjør det, vil hjertet mitt eksplodere.
Jeg kan bare gjøre ting så lenge. Livet mitt måles av så lenge - kan bare lese så lenge, sitte så lenge, skrive så lenge, spise så lenge, tenke så lenge, sove så lenge. Men den største så lenge er for Shelia. Så lenge, Shelia.
3/1/99 Jeg håper jeg sover i natt. Jeg håper jeg aldri vet om noen andre som må gjennom dette. Håpet holder meg i live, rett over horisonten. Jeg håper solen står opp. Jeg håper det stiller. Jeg vet at etter dette tar jeg ingenting for gitt.
3/4/99 Kjærlighet, ja; vi elsket hverandre dypt, lenge. Likevel var alltid presentasjon i mitt hjerte en tydelig følelse, mer som et anker jeg skulle være her. Periode. Alltid var den tanken der, og er den fremdeles. Jeg vet ikke om noen av dere noen gang har følt dette, men noen av meg gjorde det alltid. Og da MPD fulgte med, ble den følelsen enda mer fin destillert, som sukker i morgenkaffen.
Jeg skal være her. Jeg er din elsker, jeg er også din klippe. Nettet ditt. Jeg vil fange deg. Jeg vil holde deg. Rock deg. Rock meg. Elsker meg som en stein, oh mamma. Jeg skulle være her, for Shelia, helt til hun døde. Men ikke sånn, å nei. Det ble antatt å være høsten et langt fjernt år, alle sammen satt sammen igjen, som Humpty Dumpty. Men nå husker jeg, slutter ikke det med: "Alle kongens hester og alle kongens menn kunne ikke sette sammen Humpty igjen."
3/5/99 Men føttene mine ble sååå tunge; hva skjedde med den lettfotede skapningen som jeg ble skapt for å være? Nå lumrer det sammen og prøver å ordne ut plodding måter. Og fyret som pleide å skinne på din vei bare blåste ut; gikk rett ut. Som å bryte benet og miste krykken, og måtte gå den forbaskede kanten, uten krykken.
3/5/99 forts. Shelia pleide å spørre meg de første årene av forholdet vårt: "Elsker du meg fortsatt?" Og jeg vil svare "Still". Så jeg hadde laget en gullsjarm som sier "fortsatt" på den ene siden, og "AJ" på den andre, og hun hadde alltid på seg det... vi ville se på hverandre og en vil si: "Fremdeles?" Og den andre vil svare, fortsatt... Nå har jeg den på, sammen med alle ringene hennes, en på hver finger, og gullbjørnen hennes rundt nakken min... og jeg roper til henne om natten, den stille natten, til hennes stadig kropp og sjel... "Fortsatt"...
3/6/99 JEG MISS Hennes SOOO DÅRLIG. Det er alt jeg har å si. Og det sies med en klagende sorg, som en dirge. Syng meg hjem, søte mamma... ta den ned. Veien er lang og ensom, og ikke en jeg hadde valgt. Hva er hensikten her? Hvem vet?
3/7/99 Jeg svømmer så fort jeg kan. Håper jeg ikke drukner.
3/8/99 Forrige uke ble jeg opprørt over å se henne reduseres til et stykke papir, og denne uken blir hun eliminert selv fra papir. Vel, hun vil bare måtte ta fast bosted i hjertet mitt. Jeg har en lås med det vakre, røde håret som jeg klippet før hun ble kremert ...
3/8/99 Forrige uke ble jeg opprørt over å se henne reduseres til et stykke papir, og denne uken blir hun eliminert selv fra papir. Vel, hun vil bare måtte ta fast bosted i hjertet mitt. Jeg har en lås med det vakre, røde håret som jeg klippet før hun ble kremert.
3/11/99 Landskapet mitt har blitt endret permanent. Jeg ser henne nå løpe vilt i den blå vinden,... fri som ånden. Hun vil for alltid hjemsøke minnet mitt og seile gjennom tankene mine. Livet er en nådeløs oppgave akkurat nå. dumme ting å gjøre, smertefulle ting å føle og sorg overalt. Tingenes fargenyanser har på en eller annen måte endret seg... pyntet med en kjedelig tåke, eller gjemt bak brokade stoff... tykt, tungt, vannet... når jeg går et sted, hvor som helst, er det meningsløst, tankeløst wandering... Jeg føler meg som tho nå jeg er å vandre planeten målløst resten av livet.
3/11/99 Hvordan kan folk tenke at vi ville ha det bedre uten dem. Vi har det bedre uten ingen, for hver av oss vever en nett, et stoff i tid, som er koblet til så mange mennesker og hendelser, mer enn vi selv vet.
Mennesker som verken Shelia eller jeg noen gang kjente til, blir påvirket av dette, og jo nærmere hun er, jo mer dyptgående er effekten. For å fjerne deg selv fra stoffet du har vevd, er å rive ut hjertet som holder det hele sammen, og etterlater tråder av minne dinglende på sin plass. Du kan legge igjen dine jordiske problemer etter en lysere dag med Gud, men du etterlater en ødelagt linje, som jeg er sikker på at du på en eller annen måte må gjøre noe.
3/11/99MERKNAD TIL SUICIDAL DID'S AND ALTERS AND NOEN ANDRE I MOOD FOR DØD; DU BETYR NOE. DIN ELSKEDE MANGLER VIL savne deg. DET ER EN ANNEN VEI. DETTE ER IKKE EN GOD IDEA.
Kanskje du tror at vi ikke forstår depresjonen din. Du har rett. Det har vi ikke. Jeg garanterer deg dette; hvis du dreper deg selv, vil vi - vi kommer inn i depresjonen din. Vi vil bli ditt verste mareritt. Er det dette du vil ha?
Det minste du kan gjøre er å skåne den personen i livet ditt som virkelig bryr seg om deg og hjelper deg gjennom smertene du har. Hjelp oss å forstå, spesielt dybden i det. Vi ønsker ikke å vite de gory detaljene, bare dybden på smerte og evnen du har i dette øyeblikket til å inneholde det.
Depresjonen og selvmordet ditt er egoistisk når de ikke blir delt. Vi vil se deg komme til en verden uten tapt tid og sårende minner. Vi er villige til å gå denne veien med deg, ellers er vi andre steder.
Det er greit for oss å føle at vi er her for deg. Vi er alle her for noen, og du er spesiell nok til å være den personen. Jeg savner virkelig å ta vare på Shelia, selv med alle prøvelsene hennes og prøvelsene. Hun VAR sjelevennen min, og jeg VALGTE å gå med henne.
Jeg følte meg ikke belastet eller forpliktet, men følte heller kjærlighet, elsket og i stand til å gi lys og kjærlighet der det var lite, spesielt egenkjærlighet. Hvis vi kunne tenne ett lys, ville vi tenne verden.
3/12/99 I går var skikkelig vanskelig... en måned til dagen da Shelia døde. Jeg gråt mye, hele dagen, og tilbrakte det meste av kvelden på telefonen i redningsmodus. Jeg trenger å redde. Min min min. Min Shelia er borte. Det er hun virkelig. Det hele er så utrolig. Jeg har lest innleggene om å se og lure på om våre SO-er (betydelige andre) sover. Shelia sov best i fanget mitt eller i armene mine, og definitivt i sin egen seng. Har aldri sovet godt på hotell eller utenlandske senger. Hun var en håpløs søvnløshet. Gjett hva jeg er nå?
Hvis hun bare ville komme tilbake for en natt, ville jeg holdt henne så fast til hun sovnet. Hun sovnet ofte på fanget mitt i sofaen, mens jeg leste eller så på TV, og ville ofte ikke bevege seg fordi søvn var en så luksus for henne. Gjett at hun ikke trenger å bekymre seg for det nå. Jeg savner virkelig å ta på henne, stryke i håret hennes ...
3/13/99
så jeg jobber med gullet, og fint veving er det ...
og det føles veldig gammelt, og pletter aldri
og jeg danser ved månen, mens jeg bruker gullnålen
og jeg vet at det snart er snart at jeg er ferdig med dette snurret.
og jeg våkner i morgen, og drømmer den samme drømmen
en dag full av sorg, slik alle virker.
Jeg vil huske de gode dagene og verne dem alle
mens jeg bor i denne blinde disen i konstant fritt fall.
Hvis du vil sende tankene dine til Allyson, må du gjerne send henne e-post.
neste:Velkommen til WeRMany ...
