Typer meditasjon: En guide for personer med BPD

20. september 2017 klokka 20.38

Jeg kom meg gjennom ett år med Zen-meditasjon. Tjue minutter om natten. Tjue om morgenen. Jeg var under en Dharma-lærer ved navn Mark O'Leary fra Cambridge, MA Zen-senteret. Det var i løpet av en tid hvor jeg ble holdt i fengsel på en varetektsforklaring. Jeg slo senere anklagene, og som et resultat ble prøvetiden min avsluttet. Jeg kom tilbake i et giftig forhold til en kvinnelig sosiopat. En faktisk sosiopat. Symptomene mine kom tilbake. Jeg valgte å ikke fortsette min praksis, og ble kjærlighetsbombet. Jeg falt inn i den fortryllelsen, og den ble tatt (kjærligheten og aksepten) fra meg av min sosiopat. Grenselinjer som er åndelig avstemt, kan bli avhengige av den følelsen. Meditasjon lærte meg hvordan jeg IKKE skulle forstå. Forsømmelsen, ugyldigheten og dømmende underforstyrrelsen fikk meg til å slutte å stole på å gi slipp og observere som en kilde til trøst og bevissthet i øyeblikket, fordi jeg ble avhengig av håp. Det håpet smeltet sammen til min tro på å flytte fjell, elske å erobre og seire over alle ting og endre løgner til sannheter som ville bli avslørt og satt oss fri for giftighet. Men å lese gjennom forum på lovefraud.com fikk meg til å slippe at jeg var perfekt forsyning for sosiopaten som ble mor til sønnen vår. Jeg møtte en annen grense, og vi ble forelsket og giftet oss. Denne kvinnen som ble min kone, var en annen empat, som fikk et alvorlig seksuelt misbruk som barn. Kjærligheten vi ble etter ble gitt til oss. Vi fikk det som fylte tomheten og fikk den følelsen av ikke å høre til. Det var ikke forsettlig. Det eneste som var forsettlig, var det faktum at min nå kone, var den mishandlede og mishandlede kjæresten til en annen sosiopat, som hadde deretter jukset henne med moren til babyen min som tilsynelatende jukset på meg mens jeg ble voldsomt voldtatt voldtatt og tatt fordelen med. Jeg fant ut om alt under en kamp der moren til babyen min hadde beskyldt meg for juks (noe hun senere fant ut at ikke var tilfelle). Hun prøvde å si at det ikke var sannheten etter det, og hun prøvde bare å opprøre meg. Jeg konfronterte den personen for å spørre om det var sant. Han sa at det var det. Jeg forførte da hans offer og ble forelsket i løpet av en time. Det gjorde hun også. Vi giftet oss 60 dager senere. Vår kjærlighet er som en myte. Men jeg er ikke her for å snakke for mye om det; og så mye som jeg ønsket å tro at det ville kurere bpd-symptomene våre, gjorde det ikke. Likevel lettet det alvorlighetsgraden av dem. Vi stolte på. Vi fryktet ikke. Vi hadde synkronitet rundt oss (flere tegn og ting som er så unektelig at det ville få hodene til å snurre), og bekreftet og bekreftet følelsene og kjærligheten til hverandre. Begge våre utsatte indre barn var ute og utsatt, klare for den uforklarlige nærheten og ubetingede følelsen av kjærlighet som er forståelse, aksept og rask tilgivelse. Vi hadde gjort ALT for å bevise at kjærligheten vår var ekte for våre partnere. Og de gjorde ingenting annet enn å misbruke oss, som vi dessverre positivt forsterket ved å elske dem sterkere, på måter vi nye de aldri ville finne på en annen. Vi var så like. Da vi ble forelsket, slo eks-elskere seg sammen med oss, truet, misbrukt og prøvd å rive oss fra hverandre. De ble begge arrestert og siktet. Eksen hennes sitter i fengsel og avventer straffskyld for flere overgrepsanklager på min kone, besittelse av heroin (han delt det) og tilbakeholdelse av ordensbrudd med vitnemål. Moren til babyen min krenket den beherske ordren jeg har på henne også, flere ganger og ble også arrestert. Hun ble løslatt og begynte i hemmelighet å opprette kontakt med faren til min kone. Og ingen av oss visste om det. Da vi fant ut om det, måtte jeg informere politiet og min DA-representasjon om tredjepartskontakt og trusler, for uansett hun hadde sagt at faren til min kones baby sluttet å slippe sønnen sin bort til huset vårt der vi bor etter at hans helgebesøk med ham var over. Moren til babyen min gjorde det samme med sønnen min. De stopper virkelig aldri, selv når jeg bryter av all kontakt med sosiopaten, slik all min forskning antydet. Det har vært overveldende, og begge av oss følte trangen til å bruke medisiner, men gjorde det ikke. Fordi vi allerede gikk gjennom det i fortiden. Så jeg har hatt lyst til å meditere igjen, med min kone. Og jeg kom over denne spalten mens jeg studerte fordelene på hjernen som meditasjon har. Det skaper "nueroplastikk" i hjernen, og lar den ikke bare lege tidligere gamle selvdestruktive mønstre av tenker, men utvikler fysiske endringer i hjernen der nye veier i synapsen åpnes og læring kan skje en gang til. Helbredelse skjer; både fysisk og åndelig (åndelig forandring kan ikke måles med vitenskapelig utstyr per dags dato, men endringene i hjernen kan). Jeg er spent på å komme i gang igjen. Men en av tingene Zen lærer er at konseptualisering er ubrukelig, og tankeinnhold er automatisk, men allikevel kan fokus og oppmerksomhet trenes ved å bruke den frie oppmerksomhetsviljen til å fokusere på puster. Dette trener hjernen til å kunne stoppe dommer og overbevisning som stimulerer følelsesmessig og mental grep (årsaken til lidelse) til en fortid som ikke lenger eksisterer, og en mariade av fremtider som ennå ikke eksisterer, og som muligens overhodet aldri vil, bortsett fra død og skatter. Mekling er virkelig svaret. Ting er dette: når du føler deg uverdig til lykke og har devaluert deg selv som fortjener den, er det ganske vanskelig å gå tilbake og øve på den. Fordi det første som skjer når du begynner å meditere igjen og sitte med tankene dine, besøker tankene først traumene som forårsaket uroen i deg. Praksisen lar deg til slutt sitte med de tankene og følelsene uten følelsen av indre svie. Da lærer det deg å ikke forstå begreper og minner som bærer MANGE overbevisning med seg. Du blir i stand til å observere uten å prøve å se bort. Du ser at det du prøver å unngå mentalt bare blåser opp større og blir kraftigere når du bruker energi på å unngå det. Dette overvelder grensene. Dette er også hjertet i saken. Når det til slutt elimineres gjennom daglig praksis og nueroplastikk begynner å finne sted, begynner hjernen å koble seg annerledes. Det er selve praksisen som skaper nye tankemønstre og prosesser som endrer dine handlingsmønstre, men det merkes ikke umiddelbart med det første. Du begynner å være i stand til å være mye bedre oppmerksom på mennesker og fag. Fordi sinnet ikke er redd for noe de menneskene kan få frem, som kan utløse uønskede minner eller overbevisning. Dommene blir saktere og langt mindre negative. Du skjønner at det underbevisste sinnet allerede har ting analysert utover din forståelse og bedre enn noen datamaskin i verden. Det er nesten som å kjøre. Når du kjører og tar hensyn til alt du ser foran ansiktet ditt, i deler, og å være å analysere og dømme og bekymre deg for alle hindringer som blir sett og usett, du blir overveldet og førerprestasjonen avtar. Du blir stresset, og før du vet ordet av det, får bpd-en din bilkjøring til å suge. Du er halvparten av tankene i forløp og fremtid, og halvparten tar inn informasjon om omgivelsene dine på en måte som forårsaker vrakløs kjøring. Men hvis du slapper av og lar deg være i øyeblikket mens du stirrer langt foran deg mens du kjører, vil bilen begynne å rette seg ut automatisk, og øynene ser alt foran deg, slik at det allerede når det registreres i perifert syn, allerede er tatt inn og observert. Din bevissthet er skarp og er i samsvar med strømmen av øyeblikket. Pusten din er jevn og avslappet. Kjøretøyet ditt beveger seg nøyaktig og nøyaktig. Bilen din er ikke over alt, og tankene og følelsene dine flyter lett med hjelp til din kjøreytelse. Reaksjonstiden din er synkronisert som den skal være. Det er fred og ro. Livet bremser og er hyggelig. Kjøring kan brukes som en meditasjon; mest spesielt på en motorsykkel. På grunn av den høye bevisstheten og våkenheten. Det setter deg i øyeblikket når du bruker hendene og føttene til å operere og piske gjennom vinden og lukter duften av høstløvet. Gud... Jeg elsker motorsykler nå. Har aldri eid eller kjørt en før for omtrent to måneder siden. Nå er det som om jeg har gjort det hele livet. Jeg angrer bare på at jeg ikke eier en før i livet (jeg er 32 år på 25 lol).

Men ja... Det er definitivt ikke bare en kur mot denne bpd-drassen, men så mange flere fordeler fysisk, mentalt og følelsesmessig når meditasjon praktiseres daglig. Ingen medisiner eller medikamenter kan fikse det som er forårsaket for åndelig skade. Fakta er at MYE (nesten 90% av voksne eller alkoholavhengige voksne) ble seksuelt og eller fysisk overfalt som barn. Et barn er sjel og tilgivende aksept kommer lett for dem. Når det barnet blir skadet i sjelen av en pedifil (som min kones far gjorde med henne, eller som min stefarfar gjorde med min mor, tanter og onkel (en onkel som urettferdighet fant ut av har kalt hans datter og gitt den sykdommen) vil den ikke leges uten kjærlighet, tilgivelse og sannhet. Og ingen av disse kan fås hvis det er medikamenter i veien for emosjonelt å fordøye innholdet slik at ekte forståelse finner sted innenfor. Det er først når grensen ikke lenger kan bli metafysisk skadet av usynlig tankeinnhold at illusjonen løfter slik den skal. Når du får tilgang til dette, bruker du den som endres over hele ansiktet. Smilene dine er ment. Egoet ditt er temmet til det punktet hvor dommer eller antakelser om dommer fra andre ikke lenger betyr noe skadelig eller sårende. De kan ikke lenger herske og distrahere. Hjernenes oppmerksomhet og fokus er ikke lenger i autopilot-modus; og selv om du lærer å møte noe uten å lide, er du i stand til å endre fokus og bevissthet til en flyt som ligner på den måten jeg beskrev å kjøre et kjøretøy riktig uten å bli overveldet. Alt er fremdeles der, men ytelsen din er annerledes, og dine oppfatninger blir det ikke utmattende konsepter som er knyttet til meningsløse destruktive tankemønstre (som forårsaker lidelse). Forhåpentligvis var dette nyttig for noen andre, da det var for meg å skrive det ut. Oss bpd-mennesker er forskningsguruer. Og når vi skriver hjelper det oss å sette ting i mye bedre perspektiv. Det føles godt. Og det er også en form for meditasjon. La meg også si at jeg gjorde yoga rundt den tiden også... Og hva en fenomenal transformasjon som hadde på kroppen og sinnet mitt. Det var definitivt gratis meditasjonen. Og meditasjonen tok meg en stund å komme ned til det punktet der det var effektivt så langt merkbare resultater fant sted. Men selve reisen og prosessen er hvor gleden kommer fra. Vi hører hjemme der. Og når vi er i stand til å vende tilbake til den tilstanden når som helst, i løpet av dagen, uansett hvor vi er og hva vi enn går gjennom... Du vil forstå uvurderligheten av den enkle tilstanden å være. Du vil se at ting ikke er vanskelig som du en gang oppfattet, og at du får lov til å glede deg over ting som "vanlige" mennesker gjør. Å være en addictve personlighet er et klart pluss hvis du kan komme deg gjennom den disiplinen og dedikasjonen som trengs for å trene to ganger daglig, hver dag uten pause. Det tok ett år av dette. Og alle symptomer spredte seg. Alle ting ble mer interessante. Og jeg var veldig involvert i mennesker og ting uten utmattelse. Jeg kan ikke vente med å ha det igjen. Dere er glade for å komme i gang med det ennå også? Jeg håper det alvorlig, for det er det som avslører livet.

• Svare