Bipolare behandlingssvikt føles som personlige feil

Jeg har vært gjennom mer bipolare behandlinger enn jeg vil huske; sannsynligvis alt du har hørt om pluss a haug med bipolare behandlinger det har du ikke. Og ja, det har jeg tydeligvis mislyktes de aller fleste av disse bipolare behandlingene. Og selv om det ikke blir bedre er absolutt ekkel nok, føles det alltid som om det er min feil at behandlingen ikke fungerte.

Bipolar er fullstendig behandlingsbar

Som jeg har nevnt, a stort antall mennesker med en psykisk sykdom blir ikke behandlet med hell. Til tross for det populære kulturelle (for ikke å nevne online) meme, bipolar kan ikke behandles helt. Det kan behandles. For de fleste. I det minste noe av tiden. Jeg vet, dette er ikke på langt nær så rosafarget, men da er det ikke sant.

Jeg vet dette. Jeg forstår dette. Jeg utdanner om dette. Jeg støtter dette. Og likevel stopper det ikke følelser av å mislykkes.

Jeg føler meg virkelig dårlig

Egentlig. Jeg føler meg virkelig dårlig om mangelen på suksess. Jeg føler meg skyldig. Jeg føler at jeg har gjort noe galt. Jeg føler at hvis jeg bare var bedre, hvis jeg bare hadde gjort mer, hvis jeg bare var en bedre pasient, hadde det fungert. Alt er min feil.

Det er den bipolare snakken

Og kanskje mer irriterende er at jeg helt forstår at hele grunnen til at jeg føler meg skyldig, skyldes at behandlingen ikke fungerte. Bipolar får meg til å føle meg dårlig med ting. De behandling fikset ikke bipolar, og derfor føler jeg meg dårlig at den ikke fikser bipolar. Jeg vet at det virker som et berøringssirkulær, men det gjør det ikke usant.

Jeg unnlot ikke den bipolare behandlingen, behandlingen mislyktes meg

Før noen der ute klager på verbi, la meg minne om at det medisinske samfunnet refererer til behandlinger på denne måten: “pasient X har mislyktes i fire behandlinger... ”Hvis du synes å omorganisere ordene er nyttig, føl deg fri, men jeg finner ikke fantasy-ordspill spesielt nyttig.

Jeg vet alt om behandlinger for bipolar lidelse og behandlingssvikt, og som endrer ingenting

Kickeren om å ha mitt intellekt og min kunnskap er at jeg vet virkeligheten, jeg vet tallene, jeg vet hva en terapeut vil si om det, jeg vet hva en lege vil si om det, jeg vet hva en Swami vil si om det, og ingenting av dette får meg til å føle meg bedre i minst. Jeg føler meg fortsatt som en fiasko. Jeg føler meg fremdeles dårlig med at en behandling ikke fungerer.

Bipolare virkelig grep etter behandlingssvikt

Jeg synes det er en depresjon rett etter en behandlingssvikt; en depresjon lengter etter å svøpe i svikt. Og hvis jeg går videre til en ny behandling, føler jeg meg kanskje ikke så dårlig med det, men noen ganger er det ingen kommende behandling. Noen ganger er det feil, og det er det. Jeg har vært gjennom smerte og lidelse ved en behandling, og det fungerte ikke. Det er hjerteskjærende. Psyken-skjæring.

Se fremover til behandlinger fremover

Ah. Se framover. Det er alltid en annen behandling rundt svingen. Gjør det at du føler deg bedre? Det får meg ikke til å føle meg bedre. Alt det får meg til å tenke på er vitenskapsponsorert tortur. Jippi.

Så jeg vil ikke se tilbake på smertene ved behandlingen, jeg vil ikke se på dagens mislykkede og jeg vil ikke se på fremtidens lidelser. Jeg antar at jeg sitter fast og leter etter en fjerde dimensjon. Et der ingen av disse stedene finnes.

Du kan finne Natasha Tracy på Facebook eller @Natasha_Tracy på Twitter.