Psykisk sunne ferietips revurdert

Som mange andre psykisk syke mennesker inkluderer jeg en håndfull tilregnelige borgere i min indre krets av anerkjente venner. Jeg gjør ikke dette fordi jeg liker dem, jeg gjør det ikke fordi jeg tror de har noe å tilby meg, au contraire mon petit fromage, jeg gjør det fordi min slaviske hengivenhet til en fasade av politisk korrekthet dikterer at jeg må late som jeg tror at sane mennesker er like gode som folk som oss.

(Dette er selvfølgelig tull. Disse underbrødene og majonesnakkene har blitt nektet den videregående opplæringen i livets steinharde realiteter gir, og følgelig må tolereres med tålmodighet, god humor og nedlatelse når de blander seg gjennom Romper-rommet sitt eksistens.)

Sane mennesker kan ikke hjelpe seg selv når det gjelder å avsløre sine emosjonelle, intellektuelle og kulturelle begrensninger. For eksempel var akkurat den andre dagen en av mine helligste bekjente, la oss kalle ham Zenith Etherington, overrasket over å høre at jeg skulle på ferie. Da jeg spurte hvorfor dette overrasket ham, svarte han at han bare ikke trodde at psykisk syke mennesker dro på ferier, eller i det minste ikke før de hadde det bedre.

Noen ganger får den manglende forståelsen virkelig lyst til å kaste en piggsvin i en fullsatt gatebil, og likevel, hva kan man gjøre? Så jeg forklarte tålmodig at psykisk syke drar på ferie akkurat som alle andre, med noen få subtile forskjeller. For eksempel:

Når vi kjører langrenn med barn plaget av tvangslidelser begynner vi aldri, aldri, aldri å synge 99 flasker øl på veggen.

Hvis det er en paranoid schizofren i familien, deaktiverer vi GPS-en i familiebilen.

Hvis vi blir stoppet av en statstrooper for fartsovertredelse, holder vi alle og alle bipolare familiemedlemmer borte fra vindu og håndheve et forbud mot uttrykket "Vet du hvem jeg er?" Merk: Dette går dobbelt for glansen familie.

Hvis vi har et familiemedlem som er salta av klinisk depresjon, unngår vi nøye Ingmar Bergman filmfestivaler, Leonard Cohen-konserter og Diane Arbus-retrospektiver.

Til slutt, hvis vi har et familiemedlem med alvorlig agorafobi, forteller vi bare alle vi vet at vi skjer ferie, deaktiver smarttelefonene våre, koble fra TV-ene - og les hjemme i en oase av stille og uforstyrret lykksalighet. Det er himmelen. En bok, viser det seg, er den ultimate flukten fra virkeligheten.