“Å slå tilbake mitt ADHD-panikkanfall”

Jeg er i L.A. og liksom gjorde jeg det gjennom åpningshelgen til min solo ADHD-spill, så jeg er tilbake - Bedre sent enn aldri, som de sier.

Men selv om jeg ikke er en stor tilhenger av lineær tenking eller tidslinjer, kommer jeg til å hente i nærheten av der jeg slapp ADHD og "Min store tur, del 4," fordi, vel, jeg prøver å gjøre mening av noen ting, og kanskje du vil forholde seg. Vi får se, antar jeg…

Jeg er freaked over å forlate familien min i Honolulu, og freaked om å gjøre dette skuespillet helt alene i L.A. - for en dum, dum, dum, pinlig idé. Jeg vil aldri trekke den av. Denne ADHD hypo-maniske alkoholikeren kommer til å rote stor tid. Du bare ser på.

Jeg lander på LAX og tar turen inn i det nervøse, utrolige kaoset som er superfokusert på skiltet om bagasje og piler, og chanting baggage claim five, baggage claim five, bagage claim five, om og om igjen til meg selv. Dette er poenget i reisen der jeg har en tendens til å bli distrahert, glemme noe, og så få panikk og skru ting opp enda verre. Eller frykten for å bli distrahert og skru opp blir så intens at jeg utløser et panikkanfall uten noen stimulans utenfra i det hele tatt.

Så jeg skal ned rulletrapper, inn i tomme overbelyste tunneler, stå på folk-flyttelister, presset gjennom roterende ikke sikkerhetskopiere-eller-alarmer-vil-lyd-du-idiot dører, dumpet ut på jakt etter nummer fem, fem, ikke se fem - hadde jeg det Ikke sant? Puste. Puste. Så hører jeg navnet mitt kalt, og nok en gang innser hvor heldig jeg er i livet mitt. En familievenn på mange år er der for å hente meg og ta meg med hjem til henne for å bo hos henne og henne familie i to måneder i en beskjeden forstad, langt nok fra Hollywood og hva jeg gjør der for å være tilregnelig.

Den lurende panikken har plutselig ikke en sprekk for å finne et tå-tak når jeg sitter i stuen og henter henne og henne mann, mamma og barn, med bilder av barna hennes og barna mine sammen da de virkelig var barn, og så ned fra vegger. Kanskje har alt en sjanse til å ordne seg.

Dagen etter våkner jeg fra min kone og familie og den irriterende følelsen av at jeg ikke skulle være her - men den generøsitet med våre gamle venner rundt meg skyver det tilbake igjen, og jeg kjører inn i Burbank for å begynne å øve med min regissør. Mer raushet kommer min vei - vi øver på stuen hans, så jeg slipper å leie en plass. Vi starter arbeidet og det er steinete. Panikken kommer tilbake, stiger sakte som den bukken i lavalamper. All den inngrodde dype frykten for å utsette min mentale, um, rare... okay, okay - min ADHD og andre uttalte komorbide lidelser - frykten koker over og gjør det vanskelig å konsentrere seg eller til og med fokus i det hele tatt.

Så om og om igjen prøver vi en eller annen del - og jeg kan ikke huske ordene. Jeg kan ikke huske noen av linjene mine - noe som er problematisk, med tanke på at stykket er to timer på at jeg bare snakker og spiller ut alle delene.

Regissøren min ser sympatisk ut når vi nok en gang prøver igjen og jeg roter igjen. Nå begynner han å se bekymret ut. Og lavalampen i hodet mitt er lys rød, boblende og omtrent klar til å knuse glasset.

Oppdatert 24. mars 2017