“Jeg har ADHD, og ​​jeg er bekymret for at datteren min også vil”

Det har jeg visst lenge ADHD kjører i families. Min storesøster fikk diagnosen før jeg var, faren min fikk diagnosen veldig nylig, og moren min har sagt lenge at hun har udiagnostisert ADHD. Det forlater bare lillebroren min uskadd.

Så jeg har vurdert det faktum at barna mine en dag kan få den samme diagnosen, og jeg har tenkt på dette mer etter hvert som datteren min vokser opp. Spørsmålet er: Etter å ha opplevd og observert hvordan det å vokse opp med ADHD er, hvordan skal jeg føle om denne muligheten?

Det åpenbare svaret er at siden det ikke er noen måte å vite, vil jeg akseptere hvem hun er, og gjøre mitt beste for å støtte henne, komme hva som måtte være. Men det er litt som å fortelle personen som ser på favorittlaget sitt, siden det ikke er noen måte å vite det på på forhånd hvem som vinner, kan de like godt bare slappe av, slutte å håpe på den ene eller den andre måten og godta det utfall.

[Selvtest: Kan barnet ditt ha ADHD?]

I mitt tilfelle blir spørsmålet: Når jeg ser på dette, skal jeg ha et favorittlag? Skulle jeg håpe at hun ikke har ADHD, så slipper hun å gjøre det

gå gjennom hjertesorg å prøve å lykkes i et system som ikke er designet for henne? Eller må jeg håpe at hun gjør det, fordi jeg kan hjelpe henne med å konfrontere og erobre de negative sidene tidlig, og gi henne den ekstra dosen med selvtillit resten av livet?

Bryr jeg meg på en eller annen måte om datteren min ender med diagnosen ADHD? Dette tilsynelatende enkle spørsmålet reiser to store spørsmål. Den første er min egen personlige kampanje for å få folk til å slutte å se ADHD som en "lidelse" eller "mangel", til å slutte å gi barn disse etikettene i en tidlig alder, for å fokusere på de positive sidene ved det, og å klare seg i stedet for å behandle negativer. Det er ikke en sykdom, og det er det ikke en lidelse. Siden jeg ikke lenger ser det som et negativt, ser det ut til at jeg overhode ikke skal være bekymret for datteren min eller noen av mine fremtidige barn som potensielt har ADHD. Men alle som har lidd gjennom barndommen med ADHD, eller sett en kjære sliter gjennom det, vet at det ikke er så enkelt.

Noe som bringer meg til den andre store saken. Er det ikke min jobb og mitt ønske som forelder å redde barnet mitt fra smerter og lidelse? Selv om jeg visste at hun ville komme sterkere til slutt, som jeg gjorde, hvordan kunne jeg ønske det jeg gikk gjennom henne? På noen? Likevel, så lenge det har vært barn, har det vært foreldre som har måttet se på at barna deres sliter, vel vitende om at det er uunngåelig. Å skjule barn mot vanskeligheter vil faktisk frarøve dem sjansen til å utvikle viktige problemløsningsferdigheter og selvforsyning.

Hvor er den linjen? Hvor er grensen mellom litt lidelse som fører til en sterkere person, og for mye lidelse som fører til en ødelagt person? Det er ingen måte å svare på det spørsmålet på, og det skremmer meg.

[“Min datter tilståelse knuste meg”]

Nå som jeg har funnet ut av min egen ADHD, og ​​fordelene og begrensningene, er det en del av meg som jeg liker. Jeg ville ikke bytte eller endre noe. Men jeg kan huske mange ganger, år av gangen, da jeg hadde gitt nesten hva som helst å være “vanlig. ”Jeg husker tårene, den uendelige frustrasjonen, slet med ting som så ut til å komme så lett til andre, følte meg som en skuffelse for meg selv og foreldrene og lærerne mine, følelsene av isolasjon, den årelange kampen om å skape et positivt selvbilde etter å ha blitt merket "mangelfull" i en alder 11.

Jeg liker personen jeg har blitt, men jeg betalte en tung pris for å komme hit. Jeg antar at det er svaret, selv om det føles som en cop-out. Det er ikke min jobb å håpe eller frykte på en eller annen måte. Den datteren min blir, jobben min er å gjøre det jeg kan for å sikre at hun liker den personen.

Oppdatert 12. januar 2018