Angst og overtinke alt

Hei.
Lesing av alle disse innleggene om angst og overtenking har gjort at jeg føler meg mye mindre ensom. Jeg har slitt med overtenking i årevis, og det har gradvis blitt verre og er nå et enormt problem jeg må møte hver dag. Jeg søker stadig trygghet for alle, spesielt partneren min, og jeg vil søke trygghet hver eneste dag hvis jeg må. Det får meg bare til å føle meg bedre, men bare i noen timer, og da vil tankene komme tilbake igjen. Noen ganger bruker jeg omtrent 10 timer om dagen på å skrive ned eller spille tidligere begivenheter i hodet mitt, og jeg må lage selv husker jeg alt jeg har sagt eller gjort, eller hva den andre har sagt til jeg har klart det hode. Selv en gang jeg har husket alt, vil jeg tenke på det igjen og igjen. Disse tankene vil fortsette så lenge og da fører de til andre tanker, og da må jeg bekymre meg for hvorfor jeg tenker de nye tankene. Jeg brukte ikke å snakke med folk om tankene mine eller om å føle meg engstelig fordi jeg følte at det ville forlate meg i en sårbar posisjon. Jeg føler at folk kan se i hodet mitt noen ganger, og det er skummelt fordi det er som om de dømmer meg. Jeg har alltid skyldfølelse og slår meg selv i tingen. Jeg føler alltid at jeg ikke fortjener å være lykkelig, spesielt når jeg spiser. Jeg vet at mange av disse problemene har blitt utløst av ting fra fortiden. Jeg har åpnet opp for problemene mine for familiemedlemmer så mange ganger, men jeg får ikke mye respons, eller de tror ikke egentlig at det er så alvorlig når det virkelig er det. Noen ganger vil jeg gå dager uten å kunne spise eller gå ut av huset. Jeg bruker dagen på å bekymre meg for fortiden eller hva som vil skje i fremtiden, og når det endelig er tid for å sove, forteller jeg Selv er jeg bare dum igjen, og når det er morgen kommer alle tankene tilbake og det er akkurat som dagen før.

Jeg kommer garantert til å prøve dette rådet, da jeg vil at denne kontinuerlige syklusen skal avsluttes!

Jeg hadde en sjanse til å flytte nylig, det var en mulighet til å endre livsstilen min. Jeg lever i utkanten og ser ikke folk så mye jeg vil. Jeg begynte å ta online college-kurs som bare økte det. En måned eller to i løpet av en måned hadde jeg en sjanse til å selge huset mitt, tjene penger og flytte inn i byen til et koseligere hus, som hadde noen problemer. Det handlet om en 6 måneders prosess hvor jeg bestemte meg for om det var det rette trekket, lagde fordeler og ulemper lister, gjorde huset mitt klart; Håper om at dette nye huset ville forbli tilgjengelig, og det gjorde det, delvis på grunn av at noen av de mindreårige ikke satt problemer. Men jeg bestemte meg for å gå for det. Jeg gledet meg til å være nærmere familie, jeg var lei av pendlingen og selvisolasjonen som jeg hadde skapt for meg selv. (Gitt, jeg har en fin pittoresk del av landet). Jeg kom med et tilbud; de var enige; Jeg signerte papirene. Av en eller annen grunn begynte jeg å tenke på alle aspekter, alle spørsmålene om det huset som jeg aldri hadde funnet å være noen bekymring, og jeg trakk meg ut siste sekund. Jeg vet at jeg overtenkte frykten for folk som ser på huset mitt, for at jeg hadde det travelt med skolen og alt det der. Jeg begynte dessverre å drikke regelmessig i denne perioden, som jeg aldri hadde hatt før. Det var en 5 til 6 måneders prosess for meg å se huset til da jeg kom med et tilbud som ble støttet.
En måned eller to etter å ha støttet opp skolen begynte å bli mye lettere å takle. Jeg begynte å føle en dyp, dyp beklagelse og skam for å ha støttet meg. Jeg var fortsatt ute etter denne endringen i livsstil som jeg hadde forestilt meg, og ga videre en mulighet som jeg selv jobbet så hardt for av en ukjent frykt. Jeg følte anger og skam. Skam over å ha skapt alle grunnene til å støtte ut som egentlig bare var frykten for endring. Skam at jeg ikke var mentalt sterk nok til å komme gjennom det. Jeg tenkte på det hele tiden og gjør det til tider.
Det har nå gått et år siden jeg første gang så huset; Jeg har brukt mer tid på å angre på beslutningen min og tenke over den enn jeg forberedte meg på flyttingen og jobbet mot den. Jeg begynner akkurat nå å føle at jeg er i oppgang. Men jeg vil fremdeles våkne og illustrere hvordan det vil være, som om det fremdeles er noe i horisonten. Jeg kom til et punkt hvor jeg innså at jeg fortsatt trenger å opprettholde det jeg har og ta vare på det, og å begynne å jobbe mot det jeg nå er mer sikker på at jeg vil. Men det har vært et av de vanskeligste, lengste årene i livet mitt. Det er morsomt at jeg for et år siden var bekymret for den kommende utfordringen med college-kurs. De har bleknet i forhold til belastningen fra overtinking og beklagelse av avgjørelsen min. Det er fremdeles ofte det første jeg tenker på om morgenen. Jeg prøver å bare gå videre med dagen min og minne meg selv på å se fremover.

Takk for denne artikkelen!
Overtenking er noe jeg er vant til og jeg klarer det mesteparten av tiden, men når det gjelder noen fag kan det bli helt overveldende.
For tiden er jeg veldig fokusert på alt som kan gå galt i verden (natur, liv generelt, forandring, fremtid ...) og som å lese artikler om dette er ikke en måte å se ting positivt på, jeg kan bare se alt svart eller hvitt, det er ingen balanse lenger.
Jeg vet imidlertid at det er mye bra som skjer, noe som forbedrer verden generelt, men det har en tendens til å bli maskert bak alle de skumle stoffene.
Det gjør meg veldig engstelig, sliten og ikke i stand til å jobbe riktig lenger. Hver gang jeg prøver å distrahere meg selv, kommer disse tankene tilbake, og jeg vet ikke hvordan jeg skal se ting og fremtid positivt igjen.
Og som du sa, å tenke på at det virker veldig ekte! Jeg prøver også å ikke dele disse tankene med andre mennesker, fordi noen ganger trøster de meg i ideene mine i stedet for å berolige meg.
Men å vite at disse tankene også er skapt av angsten min, kan hjelpe. Har du noen råd om hvordan du takler det?

Hei, takk for omsorg og råd til oss som lider av angst. Jeg er 50 år gammel og har bipolar lidelse. Jeg har sett en fantastisk psykiater i 13 år og har vært relativt stabil; hvis jeg har en akutt situasjon, logger jeg meg inn på et sykehus. Jeg er medisinsk kompatibel og har aldri brukt illigale stoffer og er stolt av meg selv for det. Jeg går på terapi. Men her er problemet... uansett hva, jeg lider fremdeles av angst og overtenking. Min overtenking / angst føles dypere eller mer "hemmelig" enn noen annen type angst jeg har hørt om... Jeg er bekymret og besatt over de store tingene (jeg har siden jeg var liten) som hvorfor skapte vår Skaper en verden der alle må lide? Hvorfor må dyr lide hos mennesker og spise hverandre og tåle smerte... er Skaperen virkelig så grusom? Hvorfor må vi tåle at våre kjære dør, eller til og med... hva er poenget med alt dette likevel? Hvorfor er vi på denne jorden hvis vi alle lider og dør uansett? Jeg håper reinkarnasjon ikke er en realitet; Jeg vil ikke gjenta denne syklusen. Jeg blir sint på ideen om en såkalt Higher Power - Jeg føler at jeg kunne ha gjort en bedre og mer human jobb med å skape universet... og hva er virkeligheten likevel? Og det går. Jeg tenker på disse dype tankene hele tiden. Hvordan kan jeg muligens stoppe tankegangen min? Jeg pleide å være åndelig da jeg var ung, men jeg er så sint og deprimert over hvorfor virkeligheten må være slik, hvorfor lidelse til og med eksisterer. Takk for at du leser dette.

Hei, jeg har slitt med veldig dårlig angst på en stund nå. Det startet fra små ting som å ikke ville berøre døren til å vaske hendene mine konstant, så begynte det å gå veldig raskt. Jeg la merke til at ting som fikk meg til å føle meg usikker eller føler meg opprørt, begynte å hele tiden streife rundt i hodet mitt til det punktet hvor jeg ville få panikkanfall og gråte fordi jeg ikke visste hvordan jeg skulle stoppe konstanten overtenke. Nå har det blitt enda verre der jeg ikke kan godta endring. For bare noen dager siden ga jeg en kontoutskrift til høgskolen for å bevise hvor jeg bor, og nå kan jeg ikke slutte å tenke hva om jeg ga dem et nytt papir, slik at jeg fremdeles kan ha det eller hva hvis jeg ikke tok det i det hele tatt, så ville jeg ikke være det bekymringsfull. Jeg har en tendens til å skylde på meg selv mye nå når det kommer til endring, og jeg slår meg selv hele tiden og spør meg selv om. Hjernen min gjør vondt, jeg er lei av å leve på denne måten og jeg føler at jeg ikke har noen vei ut. Jeg har ingen anelse om hvordan jeg kan trene opp tankene mine til å stoppe noe av dette. Jeg vil elske alle slags råd.

takk til deg har jeg vært i stand til å kopiere mange ting for liv og helse. Spørsmålet mitt er at jeg ble født i Arabia, et villmarkssted der. Vi måtte bo i et par år etter at vi kom tilbake til Kosovo. Jeg hadde det bedre etter å ha gått grønt i 5 år og jeg hadde det bra til jeg begynte å vente, jeg har problemer med å puste med frykt og utmattelse i 3 måneder og jeg skjønte det var angstreaksjon jeg vet ikke om det var en psykolog eller hva, men jeg sa du kan ta medisinene mot angst, men det var bedre å gå alene, og jeg gjorde ikke spille. Jeg tok medisinene i 2 måneder og hadde det bra, jeg hadde litt problemer med å puste, men jeg visste at det bare var angst før en dag negative tanker startet for stedet der jeg bodde siden jeg ikke likte veien, butikkene, bakkene og så på. det var en villmark jeg ikke kunne komme ut av tankene mine, men så begynner jeg for alle som ikke liker gode ting, ikke bare negative og så gikk jeg til skolepsykolog hadde ikke tid til å takle meg, og så jeg tanker helt innerst inne bare etter å ha brukt litt tid på å sove litt bedre jeg var ikke alene og 3 uker hadde jeg det bra, begynte jeg å tenke en gang og sluttet igjen nå har jeg det bra, men spørsmålet mitt er om jeg brukte medisinene med det første at det skjedde ikke med meg at det også er en familie som har symptomer som meg, men hun har brukt medisiner og har ingen negative tanker, men nå er det sent hun forlater? at mitt håp er at jeg er 17 år og ikke den alderen som fikk meg til å gjøre dette. liten for tegneserier, men varte ikke lenge og jeg glemte i det første brevet da jeg nevnte å hjelpe deg, men jeg gjorde det ikke nevn alt for å gi deg beskjed om at jeg nettopp flyttet litt utenlands og jeg er redd for at tanker vil begynne der og det har jeg ingenting å gjøre. tusen takk for at du hjalp oss hvis jeg hadde muligheten til å omfavne det, jeg ville elsket det.

Jeg har hatt angst, depresjon og OVD siden jeg var rundt 5 år gammel. Jeg skriver gjentatte ganger for å gjøre lister da det gir meg trøst, men samtidig får meg til å føle meg trøtt og mentalt uvel. Jeg er besatt av at ting er rent og pent, fordi jeg liker å få alt ut av hodet. Jeg føler meg konstant drenert og sliten og de fleste dager veldig trist. Nylig har jeg opplevd sinne som kommer i løpet av sekunder og deretter tristhet. Noen ganger kan jeg føle meg positiv, men dette kan endre seg drastisk. Jeg sliter i sosiale omgivelser og synes det er vanskelig å gjøre. Jeg er livredd og besatt av økonomi selv om det gjør meg elendig. Jeg teller gang på gang tall i hodet mitt til jeg føler meg fysisk syk av hodepine. Jeg har flått i musklene. Jeg klarer ikke å takle endring, og dette kan gjøre meg ekstremt opprørt og uforutsigbar. Jeg foretrekker rutine som er stressende for partneren min. Jeg er bekymret for min mentale helse da min far fikk diagnosen bipolar lidelse og viser mange tegn på schizofreni. Jeg er klar over mental helse-løp i familien. Fastlegen min har bare noen gang foreskrevet antidepressiva som ikke hjalp meg. Jeg har klart symptomene mine ved å ta beroligende medisiner som hjelper humøret mitt, men som forårsaker økonomiske problemer for meg på grunn av kostnadene ved å ta ulovlige stoffer. Jeg vil være takknemlig for alle råd / hjelp. Takk skal du ha.

Hei. Jeg tenker over alt fra veldig små ting til store ting om og om igjen til jeg prøver å snakke med noen om det, eller så fokuserer jeg på noe annet. Jeg føler at ingen forstår meg, ikke engang mamma som er hovedpersonen jeg snakker med fordi jeg ikke har noen nære venner. Jeg føler meg ensom mesteparten av tiden og trist og irritert pga. Moren min tror noen ganger at jeg er over dramatisk, og ja, jeg har familie, men jeg føler at jeg ikke har det en person jeg kan fortelle alt også, og noen som bryr seg om meg og liker å snakke med meg utenom skole. Noen ganger gråter jeg til og med over dette. Jeg vet at jeg kanskje kommer fra emnet, men jeg føler at jeg ikke har noen å snakke med om dette fordi ingen forstår meg. Jeg ser bra ut mesteparten av tiden, men det er jeg egentlig ikke. Med vennene trodde jeg at jeg brydde meg om at jeg ikke lenger er venn med, eller at vi ikke engang henger med. Jeg blir knyttet til mennesker så lett at det er sprøtt. Jeg føler meg usynlig og utelatt mesteparten av tiden. Og når jeg prøver å komme meg ut der, fungerer det aldri. Gi meg råd eller noe.

Hei, jeg har kjempet med angst siden mars 2019 og har vært en lang vei helt siden min oldemor passerte i februar, og har vært hard siden den gang, har jeg vært på sykehus og Dr Apts og alle forteller meg at jeg har det bra og ingenting er galt med meg, jeg trenger bare å roe meg ned, det var til det punktet at jeg ikke kunne kjøre og hadde noen å kjøre for meg, eller at jeg ikke kunne være alene av meg selv dette stoppet meg fra å jobbe. Jeg begynte å ta Cbd olje Men gjorde egentlig ikke noe for meg, jeg ser for tiden en terapeut han hjelper meg psykiateren min sette meg på medisiner, men jeg var tar bare 1 på grunn av de dårlige bivirkningene på den andre medisinen, men jeg tror jeg kommer til å stoppe medisinen helt fordi den gjør noe med hjernen min og får meg til å tro at jeg er gal, jeg ber mye og megler, Min sønn er min motivasjon, og jeg føler meg trygg når jeg er rundt kjæresten min, men vet hva jeg skal gjøre lenger fordi jeg alltid leter etter svar og spør folk for hjelp. vennligst hjelp.

Dette er en veldig interessant måte å hjelpe det på. Jeg har hatt angst hele livet, men i oppveksten visste jeg aldri hva det var, eller hvordan jeg skulle takle det. På grunn av det følte jeg meg alltid alene, noe som kan virke trist og deprimerende, men jeg har lært å akseptere det. Jeg har et sosialt liv nå, men elsker alltid litt tid. Jeg har lært å kontrollere angst, og mest av tiden er jeg rolig. Men om natten er det når hjernen min bare bestemmer meg for å gå parabol, og jeg skulle ligge i sengen til kl. Angst er ikke min eneste demon. Utrygghet var en annen stor, noe som førte til virkelig lav selvtillit. Jeg skulle ønske jeg kunne forklare hele historien min, men den lange historien er kort, jeg er glad, jeg er alltid rolig, jeg mediterer, trener og sosialiserer meg nesten hver dag. Jeg har aldri gått til lege eller tatt medisiner, fordi jeg pleide å tro at de ville si at jeg er det bare sjenert og jeg trenger bare å omgås mer, og av en eller annen grunn tenkte jeg at medisiner ikke ville gjøre noe. Det er morsomt at denne artikkelen handler om overtenking, og nylig har jeg skrevet tankene mine ned til se om det ville hjelpe meg å bli søvnig, men jeg har skrevet notater i en time, og nå skriver jeg her lol. Overtenking er den ene tingen jeg ikke har klart å ta kontroll over, og det er det som får meg til å skrive dette. Det eneste jeg har prøvd å hjelpe det var THC. Jeg har aldri ønsket å bli høy bare for å bli høy, og det er grunnen til at jeg aldri prøvde det siden for et par måneder siden. Det fikk meg til å føle at jeg var normal, og motivasjonen min var usammenhengende og at jeg endelig kunne jobbe med målene mine på 100%. Det fikk meg ærlig til å gråte fordi jeg aldri følte meg så lettet over konstante tanker som løp gjennom hodet. Men dessverre er THC ikke lovlig der jeg bor, og jeg tenker å se lege. Jeg skrev dette bare slik at jeg kunne få det fra meg så jeg kunne slette det rett etter og forhåpentligvis kunne jeg sove, men tankene mine fortsetter, men jeg føler at jeg ikke vil slutte å skrive i enda en time, så jeg vil bare avslutte det her. Jeg er 19, nesten 20 forresten.

Hei Tanya,
For 3 uker siden fikk jeg diagnosen angstlidelse, og det som fikk meg til å nå ut til gp-en var at jeg hadde et stort panikkanfall der jeg følte at jeg var fanget inne i min egen kropp og nå som jeg er på medisiner føler jeg meg mer rolig og får ikke panikk, men jeg kan ikke slutte å tenke på hvordan kroppen min fungerer og hvordan jeg er i dette kjøttet og kan ikke komme ut om jeg ville til. Jeg vet at det høres sprøtt ut, og jeg ser en terapeut snart, men ville bare vite hvorfor dette skjer, og er dette på grunn av angst eller kommer jeg til å ende på et psykisk sykehus fordi jeg sprer om noe jeg ikke burde og ikke kan slutte å tenke ca 😢

Hei Tanya,
Jeg forlot nylig en jobb der jeg opplevde stor angst og ekstrem eksponering for menneskekroppen / kirurgiene i en OR-setting. Jeg var på flyet til en arbeidsfunksjon og hadde panikkanfall og var jeg. California i to uker og opplevde stor angst. Dette fant sted i november, jeg forlot jobben for omtrent to måneder siden. Helt siden panikkanfallet har jeg opplevd doser av angst der tankene alltid dukker opp og løper gjennom hodet mitt og samtaler bare spiller ut i hodet mitt om rare ting. Mye av det handler om verden, mening med livet og spørsmål om sminke av menneskekroppen og hvordan den fungerer og får oss til å tenke / fungere til daglig. Jeg vet at dette er veldig rart, og jeg vet ikke om dette er normalt eller om det er noe galt med meg. Jeg har tenkt på å se en nevrolog for å se om dette er noe galt med hjernen min. Er det noe galt med meg, eller er tankene racing og samtaler som spiller ut i hodet på meg en normal ting. Jeg tenkte på det og husker ikke denne typen ting som skjedde med meg før i livet mitt. Jeg har tenkt på et dypere nivå enn jeg noen gang har gjort. Alt vil være nyttig. Takk.

hei, jeg er 12 år, og har det siste halvåret hatt veldig vanskelig for å sove og gå gjennom hverdagslige ting. det er veldig vanskelig å forklare, men jeg stirrer i utgangspunktet opp i taket i timevis av gangen og tenker bare på dagen og hva jeg kunne ha gjort annerledes. vennene mine sier at de har lagt merke til en alvorlig forskjell i oppførselen min i det siste, og påstår at jeg ser veldig trist og "død inne". det verste er sannsynligvis manglende evne til å sove, det roter virkelig hele dagen min, og jeg vet egentlig ikke hva jeg skal gjøre med det. Jeg blir sur på meg selv for ikke å si eller gjøre noe jeg tror jeg burde ha og deretter slå meg mentalt opp for å overtenke alt. Jeg vil ikke konfrontere vennene mine om det fordi jeg er redd for at de vil tro at overtinkingen min bare er at jeg er for følsom. min overtinking og angst har ført til at jeg tror at vennene mine faktisk hater meg (jeg har en fortid knyttet til emnet). Jeg vet at en jente på min alder som har denne typen problemer, bare får det til å virke som om jeg overdriver ting og livet mitt skal være alt solskinn og regnbuer, men jeg kjenner mange mennesker bare i klassen min som kanskje trenger profesjonell hjelp, men som er redd for å si det eller ikke. Jeg vil virkelig sette pris på din hjelp, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.

Jeg har hatt et veldig tøft liv. Moren min hadde meg da hun var 16 år. Etter omtrent et år flyttet vi til Phoenix Arizona alt gikk bra til faren min (som var ekstremt bipolar) bestemte seg for at han ikke trengte medisinen sin for å være fornøyd. Omtrent en uke senere brakk han ankelen og ble satt på hydros (hydrokodon). Min far hadde lidd avhengighet hele livet, men hadde vært ren 7 år før dette. Det ble så ille at mamma måtte sparke ham ut av huset der han døde av en overdose 2 uker senere. Vi flyttet omtrent to måneder senere tilbake til hjembyen med hele familien. Mammaen min, omtrent en måned senere, begynner å date denne karen som hadde vært en nær venn av min fars, Nick. Nick (da jeg møtte ham første gang) var denne virkelig morsomme, glødende fyren som alltid fikk meg til å le. Han flyttet deretter inn i huset ikke kort tid etter det og avslørte sine sanne farger. I 5 år ble jeg følelsesmessig og fysisk mishandlet. En dag i 6. klasse kom Nick ned av 100 mg adderall og i rasende raseri slo dritten helt ut av meg og sendte meg deretter til skolen. Da jeg kom hjem så jeg at jeg hadde en tekst fra Nick som sa at vi ville fullføre samtalen vi hadde startet om morgenen da han kom hjem. På dette tidspunktet ringte jeg umiddelbart mamma i panikk i håp om at hun skulle tro meg og komme hjem. Hun ringte deretter politiet og sparket ham ut av huset. Etter at dette skjedde begynte jeg å føle denne følelsen i magen at jeg var alene og at alle hatet meg og at jeg ville føle at en synket. Etter omtrent et år med dette foregikk jeg i 8. klasse og begynte å henge med bestevennen min Noah hele tiden. Vi prøvde luke et par ganger og likte det og begynte å gjøre piller hardcore. Xanax, Percocet, adderall, hydros, alt som midlertidig ville dumme smertene vi gjorde. Etter hvert ble jeg fanget, og da mamma spurte meg hvorfor jeg gjorde disse tingene, fortalte jeg sannheten. Jeg har hele tiden denne følelsen av at jeg er alene og føler at jeg synker ned i en grop av mørke og tristhet og så begynner jeg å tenke på fremtiden min og hvordan jeg kunne dø alene uten at noen var der meg. røyking og piller er den eneste måten å hjelpe meg på at det føles som fordi når jeg ikke er høy eller på piller føler jeg meg konstant slik, og hvis denne følelsen ikke forsvinner snart føler jeg at jeg kan få den til å stoppe.

Hei im Nik,
Jeg er 17 år gammel, og jeg føler at i denne unge alderen har jeg bi over å tenke for mye de siste 2 eller 3 årene. Jeg føler at jeg ikke liker livet mitt i det hele tatt det meste av tiden jeg føler meg trist og ensom og utelatt, noe som har ført til at jeg har holdt meg inne i huset mitt mesteparten av tiden, selv om jeg føler at jeg burde henge med utendørs og henge med vennene mine, for tiden føler jeg meg trøtt og jeg sover mesteparten av tiden jeg føler meg lat på tiden og jeg vet ikke, men jeg føler at jeg har frykt eller fobi for fremtidig utfall en gang jeg tenker at hvis jeg går ut av huset, hva om noe dårlig skjer med meg, og jeg begynner å tenke, og jeg vet ikke hvorfor, men noen avgjørelsene jeg velger, angrer jeg på det senere, og jeg begynner å tenke på at jeg har gjort noe dårlig og at jeg har noe rart som skjer mesteparten av tiden etterkokte eller om natten bruker jeg for å sørge for å låse døren og slukke bensinen, men det kommer noe følelse av at det får meg til å gå og sjekke flere ganger jeg tenker at hva om jeg ikke av gassen, og det vil bli sprengning jeg bruker for å ha denne rare følelsen jeg ikke har en god sosial kommunikasjon med folk jeg ikke vet hvorfor og jeg blir noen ganger redd for folk på grunn av strabge tenker og så videre
Jeg føler at nytt liv er verdiløst og er bare en byrde! Hvordan kommer jeg ut av det?

Hei.. Jeg tror at overtinkingen min har tatt en vending til det verre.. Jeg føler at tankene mine kommer til å gjøre meg gal... noen ganger når jeg gjør noe eller snakker om noe, er det som om jeg har forestilt meg at folk (venner) ser på meg eller snakker om meg, eller når jeg blir sint og ting ikke er i min kontroll.. Jeg ser for meg at jeg gjør dårlige ting mot personen.. Jeg vet egentlig ikke hvordan jeg beskriver følelser godt... vær så snill, hva kan jeg gjøre

Hei Tanya, jeg heter Aymann og jeg er 15 år gammel. Bursdagen min er i oktober og da blir jeg 16 år. Jeg kom til pakistan nylig for en forandring, siden hjemmet mitt var en distraksjon for studiene mine fordi faren min var det mentalt og fysisk voldelig, selv om han fortsatt alltid kjøper oss hva vi vil, og det er all kjærligheten vi får fra han. Det er mye drama i livet mitt. Jeg biter leppene mine til de blør og jeg tenker så mye at jeg begynner å føle fysiske problemer på grunn av det. Som i disse dager føler jeg meg utslitt som om jeg ikke er i min egen kropp. Jeg kan ikke få noe søvn jeg sover, men når jeg våkner føles det ikke som om jeg har sovet. Jeg kjenner alltid en adrenalin eller hyper type følelse i kroppen min, og jeg kan ikke virkelig roe meg ned. Jeg har prøvd å snakke med folk om det, men tankene mine styrer livet mitt. Jeg kom til Pakistan, og ting ble verre. Jeg har alltid smerter i brystet og et hjerte. Jeg hadde et panikkanfall, og helt siden panikkanfallet kan jeg ikke slutte å få panikk. Så er det denne jenta som sier at jeg har depresjon og jeg er ikke helt sikker på om hun stemmer, men jeg overtenker det også. Mitt største problem er søvnen min. Jeg kan ikke sove fordi jeg føler meg hyper, og når jeg våkner fra søvnen, har jeg også den følelsen ikke en følelse av friskhet men hyperhet. Jeg tenker over alt og vet ikke hva jeg skal gjøre med disse tankene. Jeg trenger virkelig noen til å hjelpe meg fordi jeg er redd for at dette vil ta over livet mitt. Jeg føler at jeg blir gal. Min hørsel og fokus er forferdelig nå, og jeg føler meg ikke på samme måte som jeg gjorde før. 💕😕

Når jeg blir eldre blir alt bare verre og verre. Jeg så en psykiater i mange år, og i løpet av den tiden ble jeg brukt på så mange forskjellige medisiner. Når jeg ser fastlegen min og snakker med dem, vil de alltid bruke medisiner som allerede har sviktet meg fordi jeg allerede har tatt alt de foreslår. Da får jeg alle engstelige tanker om at alle disse medisinene har rotet hjernen min så ille at jeg sakte mister tankene.
Angsten min styrer livet mitt. Jeg bekymrer meg for helsen min. Jeg bekymrer meg for verdens katastrofer. Jeg bekymrer meg for sosiale situasjoner. Til og med tv-programmer utløser det noen ganger med plottlinjene deres. Eksempel: Jeg så på showet "The Good Place" og på den delen hvor hun innser at de virkelig er i 'The Bad Place' begynte å rase og tenke hva hvis denne verden faktisk er helvete og alt jeg vet er bare en slags konstruksjon å gjøre oss elendig. Hva om fysikk og alle lovene i universet ikke er virkelige ting. Jeg føler meg konstant som jeg vrimler på kanten av å miste tankene mine. Jeg er ALLTID på randen av et panikkanfall. Livet mitt er helt elendig. Jeg sliter bare med å skrive dette fordi jeg er så elendig. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Noen ganger tenker jeg på å skade meg selv bare for å få angsten til å stoppe opp. Jeg vet ærlig talt ikke hva jeg skal gjøre.

Tusen takk Tanya J. Peterson, du er en livredder. Takket være deg nå vet jeg hvordan jeg kan kontrollere angsten min når den er aktivert. Jeg vil ikke trenger å leve gjennom livet med alle disse negative tankene i hodet, det føles sykt og jeg er bare 18 år gammel og leter etter en karriere. Jeg går til livlig så im en god start.