Når depresjon forfølger meg, kjemper jeg meg tilbake

Jeg føler det - depresjon. Den kommer. Jeg har holdt på å ringe legen min i noen dager. Jeg har tatt en trisyklisk antidepressant siden 2010, som hjelper depresjonen min og migrene. Legen min har endret doseringen av og til, men denne gangen har jeg gått av medisinen helt.

I løpet av de siste ukene har jeg mistet alt lyst til å gjøre hva som helst - tilberede mat, stelle meg selv, komme meg ut av sengen. Jeg klarte å ignorere det på en stund, men kan ikke overse det lenger.

Så jeg har aktivert min første forsvarslinje mot depresjon: varsler mannen min til problemet. Interessant nok legger han merke til det før jeg gjør det, så jeg trenger ikke alltid å fortelle ham det. Men denne gangen ser han ikke det. Det er viktig å fortelle noen du kan stole på når du føler deg deprimert. Depresjon hvisker for meg at jeg skal være stille om det og unngå menneskelig kameratskap. Det har det alltid gjort.

[Screener: Depresjon hos voksne]

Depresjon er basisk

Fra min første barndom var depresjon autoritativ. Den ba meg stenge meg fra andre mennesker. Den fortalte at jeg var verdiløs og at jeg hadde noe å skamme meg over. Men den nektet å identifisere kilden til skammen. Den sa til meg at jeg aldri skulle fortelle noen om det fordi ingen ville tro meg hvis jeg fortalte dem.

Det spilte på usikkerhetene mine. Det fortalte meg at foreldrene mine elsket for meg var pinlige, til og med skammelige, fordi de tydeligvis ikke forsto hvor verdiløs jeg var. Den fortalte meg at jeg ville dø, og at det ikke ville ha noe å si om det skjedde på grunn av min mangel på verdt. Den sa til meg at jeg kanskje burde vurdere å drepe meg selv. Depresjon har alltid vært sjefete.

Depresjon varper fremdeles min personlighet, og det gjør min tenkning lettere. Men gjennom årene har jeg bygd opp en slags spenst som jeg ikke hadde som barn. Som voksen har jeg vært i stand til å forvitre depresjon. Jeg har alltid sett et lys blinkende på meg et sted nedover veien.

[Hvordan ser depresjon ut hos voksne?]

Jeg vet at depresjon vil passere, selv om den midlertidige elendigheten er stor. Jeg vet nå at når min interesse for personlig pleie går ut av vinduet i mer enn en dag eller to, har jeg et problem. En annen ledetråd er når jeg slutter å spise mat. Når jeg ikke kan føre en samtale som ikke er negativ, er det en annen. Vi har alle stressende situasjoner i livet. Men det er stress og frustrasjon, og så er det øyeblikket da mine egne hjernekjemikalier begynner å ta meg ned.

Instinktet mitt er å løpe fra det. Jeg er en antilope, og depresjonen min er en løve. Jeg kan ikke se løven i mørket - som antilopen, deprimerte mennesker har dårlig nattsyn - men jeg kan føle at den kommer. Så plutselig er tennene rundt beinet mitt.

Positiv forsterkning

Når dette skjer, er det viktig at jeg forteller mannen min, og sørger for at han vet at dette er den virkelige avtalen. Depresjon kan ikke be meg om å lide alene lenger.

Min andre forsvarslinje er å lage en plan for når jeg skal ringe legen min. En plan gir meg en måte å fokusere tankene og handlingene mine på i en positiv retning. Det gir meg en liten lettelse, en påminnelse om at hjelp er tilgjengelig.

[Hvordan behandle depresjon]

Planen min denne gangen er at jeg vil ringe legen min om to uker, med mindre jeg føler meg verre eller ikke føler noen bedring før den gang. I så fall vil jeg ringe henne neste uke. Jeg venter så lenge, fordi jeg vil utelukke muligheten for at jeg kan være i en liten hormonrelatert funk som vil gå over et par dager. Ellers ringte jeg før. Men hvis jeg fortsetter å føle meg slik i en uke, eller symptomene blir verre, vil jeg ringe det, helt sikkert.

Oppdatert 6. september 2017