D-Word: Hvordan snakke tilbake til depresjonen din

Hvor dypt og mørkt er depresjon? Det er en linje fra Kate Bush-sangen, Kjærlighet og sinne, som oppsummerer den siste anfallet av depresjon perfekt: "... Det er så dypt at du ikke tror at du kan snakke om det, til noen ..."

Jeg har vært stille igjen på skrivefronten, en liten stund, fordi jeg kom meg etter en depresjon det var nesten for dypt å snakke om. Det var absolutt for dypt å skrive om. Jeg trengte å behandle følelsene mine rundt det. Når det gjelder å snakke, har jeg vært gjennom flere depresjonsrunder før i livet mitt, så jeg fulgte en alltid sant regel som jeg kommer tilbake til når jeg er deprimert: Uansett hva depresjonen forteller deg, må du snakke om det. Du må. Du kan ikke la depresjon be deg isolere deg.

Depresjon ligger; den forvrenger tenkningen, den skjev vår egenkjærlighet, den overdriver, og den forteller halvsannheter. Du kan ikke tro alt det forteller deg, og det farligste det vil prøve å fortelle deg er at du er alene, at du ikke har noe verdt, og at ingen vil bry seg om du forteller dem om det. Du må absolutt fortelle noen at du er deprimert, og alt det innebærer. Føler du deg trist? Føler du ingenting? Føler du at du kan skade deg selv? Du må si det til noen. Du må.

Abilify som jeg tok, så ut til å ha sluttet å jobbe for meg, og depresjon at det var behandling kom tilbake. Det slo seg til rette og gjorde seg veldig behagelig. Det holdt seg langt lenger enn noen høflig gjest burde, og langt lenger enn noen depresjon jeg noen gang har opplevd før. Da det overdrev velkommen, tenkte jeg på muligheter som jeg aldri før hadde vurdert: Kanskje den aldri ville forlate. Kanskje når den gikk igjen, ville den komme tilbake.

Foreskriveren min avsa disse som depressive tanker, og til en viss grad hadde hun rett. Men disse tankene var også logiske med tanke på situasjonen min. Jeg følte meg forferdelig, og jeg ville ikke føle det slik igjen. Jeg var redd for at det kunne skje igjen. Jeg visste at muligheten eksisterte. Jeg forstår at det ikke nytter å leve i frykt, men jeg trengte likevel å føle og behandle disse følelsene for å bevege meg forbi dem.

For å bevege seg forbi dem, for å forhindre dem i å feste og snekre seg under tyngden av depresjon, for å fortsette å fungere, for å hevde en viss klarhet, måtte jeg snakke dem høyt - til mannen min, til foreldrene mine. Jeg la ikke vekk fra å fortelle svigerforeldrene mine hva som foregikk. Min svigermor kom for å hjelpe oss med rengjøring. Det er ikke lett å fortelle dine nærmeste kjære ting depresjonen gjør med deg, men familien min forstår at depresjon er en sykdom som alle andre. Jeg er ikke min depresjon. De forstår at det kommer, og de forstår at det går. Det var trøstende for meg å vite at de forsto dette og å kunne snakke ærlig til dem.

Ved hjelp av forskrivningsmannen min kunne jeg prøve nye medisiner. Vi slo oss ned på Pristiq. Det tok flere uker å sparke inn, men det ser ut til å være effektivt. Jeg oppdaget også at jeg hadde en betydelig hormonell ubalanse som kan ha bidratt til depresjonen, så jeg har jobbet for å rette opp det.

Jeg har kommet ut av denne opplevelsen takknemlig, mer enn noe annet. Jeg er takknemlig for å være i live hver dag. Takknemlig for tiden med familien. For tid brukt med barna våre. For tid til å rense huset mitt. For tid brukt på egenomsorg som var for vanskelig å drive med da jeg følte meg uvel. For en myk, trygg seng å sove om natten. For et fredelig nabolag å bo i. For min kjærlige og støttende mann.

Oppdatert 15. september 2017