“Et sjeldent øyeblikk: Følelse av ikke-ADHD, for en dag”

Det var en nylig dag da jeg kunne se ting så tydelig, det var som om jeg hadde et glimt inn i en normal, ikke-ADHD person som kan fokusere på en ting om gangen og slå ting fra oppgavelisten som en ekspert markør.

Solhellingen var en fluke. Jeg hadde tatt Adderall som jeg har gjort på hverdager, men jeg tilskriver det til noe mye større, som et snev av sympati fra Gud eller en høyere opp som sier: “Hei, vi klipper henne litt slakk i dag. ”Den dagen slo jeg av to større arbeidsoppgaver, og fikk tid til å ta trappene i stedet for heisen og spise rolig lunsj. Det viktigste var at jeg var produktiv, og det er det som betyr noe i denne BlackBerry-, CrackBerry- og 24/7-verdenen. I disse dager føles det som lykke sammenlignet med alt annet, og de er sjeldne, slags svømmeturer og følelser av zen. På dager som dette blir jeg ikke stresset når jeg snakker med kjæresten, og samtalene mine handler mer om å lytte enn har panikk av å gjøre seg gjeldende av tornadoen av ord og tanker og oppgaver og ta tak i hva jeg kan holde på. På den sjeldne fokusdagen minner jeg meg selv om at det er en Gud.

I det siste har hjernen og tankene gått igjen, og jeg sitter igjen og føler meg trøtt og snurrer hjul og stokker og stokker om papir som et barn som begynner å bygge sandslott bare for å få en bølge til å slå den over en gang til. Ja, det er så frustrerende. Den utenforstående ser en person som ser forbanna og frustrert ut, og holder seg langt i sjakk, og jeg føler meg helt misforstått.

Jobben, mens en velsignelse i en dårlig økonomi, er fortsatt en kamp. Etter 14 år i mitt arbeidsliv er dette ikke lenger en overraskelse. He-Boss har en tendens til å lese e-post og korrespondanse i siste øyeblikk, og til å ombestemme seg når han faller på hatten. Han virker utsatt for raske stemningsendringer basert på nivået av understreke. Jeg kan forholde meg på en merkelig måte, bare jeg har ikke luksusen til en stall av sekretærer og en entourage av ansatte som er like frustrerte. Den andre kvelden banket han på meg på dagen og sa at det var på tide å gå over et stykke skriving som jeg sendte på e-post minst to dager før. Det var en lang litany av klager på oppgaven, og jeg tenkte stadig: "Hvorfor ga du ikke dette til meg tidligere? Hvorfor er det så siste øyeblikk? ”

Jeg dro nær klokka 20.00. den kvelden og alt var bokstavelig og billedlig mørkt. Jeg la ikke en gang merke til folkemengdene jeg gikk inn i, og heller ikke hvor overfylt bussen var. Frasen klarte bare å formere seg og bli større og større. Jeg kalte kjæresten sin sint på verden, men virkelig den hvite varme sinne ble pekt på meg selv. Jeg hungret etter dagen da alt bare kom sammen, for litt sympati. Da jeg kom hjem til høyhuset, floppet jeg på sengen og slapp ut pusten. Sengen skal ha vært en oase fra de løpende tankene, det savnede arbeidsmøtet og He-Boss som fyrte bort klager, men det var det ikke. Hvorfor holde den lenger? Jeg lot tårene renne som en løpekran, og slapp det ut.

Oppdatert 11. oktober 2017