“Sirkusårene”

Jeg gikk inn i sorgsyklusen da min eldste sønn fikk diagnosen ADHD, et sentralt familieøyeblikk som jeg delte i essayet “Å fange en tiger.”

I ukene og månedene som fulgte utnyttet jeg sorgen til en mengde forskning. Siden den gang har jeg lest utallige bøker, abonnert på ADDitude magasin, og lyttet til timer med podcaster. Jeg har blitt student av ADHD.

Og da jeg begynte å tilegne meg kunnskap, ble jeg gjentatte ganger slått av disse forvirrende Aha-relevansene:

• ADHD er sterkt genetisk.
• ADHD presenterer forskjellig i forskjellige individer.
• ADHD har røtter i genetisk traume.
• ADHD er ofte savnet hos kvinner.

Mange av egenskapene jeg så i sønnen min, ble utvilsomt legemliggjort av mannen min og jeg også. Jeg er råtten på organisasjonen. Jeg er en fin freak, men av overlevelse. Rota gjør meg gal. Du kan se i spiskammeret mitt på en gitt dag, og det er topsy-turvy. Granola barer fylt bak flis mens kornboksen er blitt banket over, og belegg hyllen med Cheerio-støv.

[Ta denne testen: Kan du ha voksen ADHD / ADD?]

Min mann er veldig detaljorientert i jobben sin og driver et vellykket forretningsbygg med tilpassede hjem. Likevel ser det ut som om verktøygenen spy opp i lastebilen sin. Det er ikke det at han ikke bryr seg; det er at han blir overveldet av andre prioriteringer i livet sitt.

Jeg trodde at disse tingene var personlighetsfornøyelser, svakheter eller latskap. Det jeg har funnet ut er at vi også har ADHD.

OSS BEGGE.

Jeg presenterer høye nivåer av angst… og jeg trodde det var normalt. Jeg visste at noen ting var lettere for andre enn for meg. Normale ting. Organisering av papirer. Å ha noen over til middag. Å takle kaos og rot av fire barn. For meg er disse tingene mulig, men de tar en overdreven mengde energi. Angst, lærte jeg, kan være et symptom på ADHD eller et komorbid psykisk helseproblem. Og det forklarte så mye.

Det som begynte som en reise om sønnen min, har også blitt en reise om meg selv. Jeg blir myndiggjort som talsmann. Men det har kommet lenge. Det har krevd egenomsorg, rådgivning, aksept av min personlige kapasitet og mye journalføring. Det har tatt lesing av bøker og oppmuntrende latter.

[Få denne gratis guiden for ADHD-mestringsmekanismer]

I familien vår synes vi ADHD er morsomt. Som når noen legger bilnøklene i fryseren. Eller melken i spiskammeret. Eller den nyeste: datteren min fikk problemer fordi hun glemte å tilbakebetale en venn. En time etter denne samtalen kom hun og lo og sa: “Dette er et flott ADHD-øyeblikk. jeg faktisk glemte at jeg husket å gi henne pengene allerede. ”

Vi sprengte av latter.

Som du kanskje har gjettet fra den siste kommentaren, har datteren min også ADHD. Dette er den samme datteren som var mer organisert enn broren. Ikke så mye lenger, nå som hormoner og ungdomsskole har sparket inn.

Som jeg har lært, kan barn lykkes med å administrere sine ADHD-symptomer under radaren i lang tid. Så kommer det en tid hvor stressorene oppveier kapasiteten til å overvinne. Dette skjedde for datteren min på ungdomsskolen. Problemene hennes var ikke karakterer, men følelser. Og den engstelige følelsen av å bli permanent overveldet, som vil slå deg av, gi deg opp og alt derimellom. At "stressorer oppveier kapasitet" tid varierer med hver person. Mange voksne får diagnosen sent i livet av den grunn.

Vi kjemper faktisk 6 for 6. Hvert eneste medlem av familien min har ADHD.

Ja. Dette er mitt sirkus, og dette er apene mine.

Våre yngste to gutter ble evaluert av en nevropsykolog i høst. Nå opplever jeg en andre sorgsyklus. Jeg visste intuitivt at de hadde ADHD. Men å høre det fra munnen til en profesjonell at hver person i familien vår har denne helseutfordringen, inkludert meg selv, følte meg overveldende.

Når jeg skriver dette, sitter jeg på venterommet på veilederkontoret. Min yngste sønn sliter med å lese. Jeg kjører ham til veiledning 2 ganger i uken, 30 mil unna der vi bor. ADHD-ledelse for 6 personer er noen ganger en heltidsjobb.

Jeg hater å avtale. Jeg liker ikke legetime eller kommuniserer med lærere. Det hele føles som detaljarbeid som jeg naturlig ikke gjør. Legg til papirarbeid for 504-tallet, medisinsk administrasjon, måltider, ekteskap, rengjøring av hus, en hjemmeforretning... og jeg vil flytte til Mexico og bo på stranden.

Av meg selv.

Den egenomsorgen som kreves for å være denne “talsmann pluss virksomhetsleder”, kan også være en heltidsjobb. Sannheten er at det å skrive dette stykket er egenomsorg. Når jeg tar en opplevelse og pakker den inn med ord, har jeg lært at jeg kan håndtere responsen min på traumer. Jeg inviterer broca sentrum av hjernen min til å bli engasjert. Når jeg gjør det, går jeg ut av "kjemper, flyr og fryser" og går nærmere aksept.

For å gi barna mine det de trenger, må jeg ta vare på meg selv. Vi kan ikke gi empati vi ikke har. Vi kan ikke lære ferdigheter vi ikke har lært. Vi kan ikke tilby ro hvis kroppene våre opererer som om de bare kommer av en berg-og-dal-tur.

Hver av barna mine har forskjellige presentasjoner av ADHD - og spesifikke behov. Ett barn har en kropp som fungerer som en motor som sitter fast i overdrive. En annen bekjemper angst. Man sliter med arbeidsminnet. Og nok en gang sliter med behandlingshastighetsproblemer.

Jeg visste aldri at jeg ville bli sirkus ringmester. Ulike handlinger som skjer på samme tid, administrert av en kvinne. Jeg eier ikke engang paljetter. Det er mer enn jeg er i stand til, og det er samtidig viktig og påkrevd av meg. Jeg er overveldet.

Men jeg blir bedre på dette.

Jeg har funnet noen fantastiske mennesker som tar til orde for barn og som forstår ADHD. Jeg gråt da vi forlot nevropsykologkontoret. Ikke på grunn av ødeleggelser, men fordi hun tilbød konkrete ressurser. Velg denne læreren. Ta dette til denne læreren. Prøv denne medisinen. Hun var utrolig.

Min sønns lærere på videregående skole har fått tid til ham, fortalt ham at de vet at han kan lykkes og forstå hans svakheter ved utøvende funksjon. Det er noen strålende individer der ute som taler for barn.

Det krever en landsby å oppdra et barn, og det krever mot og egenomsorg å finne den landsbyen for familien din.

Det er ikke alt rosenrødt. Men det er heller ikke alt grått. Det er bra, og det er vanskelig.

Jeg lærer å være snill mot meg selv. Jeg har sluppet sinne og går over til aksept. Jeg kan fremdeles bli trist eller sint eller irritert, men stort sett liker jeg oss. Jeg liker dette sirkuset. Det utmatter meg, men barna mine er fantastiske mennesker. Deres ADHD kan tenne bål i familien vår, og har mannen min og jeg ruslet etter brannslukningsapparatet. Og motsatt kan utfordringene våre føre til magelager og ren energi. Jeg ville ikke bytte barna mine.

Det er både / og. Utrolig og utmattende.

Noen ganger er det vanskelig å leve i spenningen. Men det er livet mitt. Livene våre. Jeg velger å glede meg over og feire måtene vi lever under den store toppen.

På de tøffe dagene vil jeg la meg gråte en stund, elske meg selv og reise meg igjen. Jeg vil stå i ringen, vel vitende om at jeg har tillatelse til å trives som en-kvinne sirkus ringmester. Jeg kan til og med kjøpe et bad-ass antrekk og glitre litt under lysene.

[Les dette neste: Som mor, som barn: Når ADHD er et familieforhold]

Oppdatert 19. november 2019