“Uh-Oh (advarselsbrevet på jobb!)”

Sjefen ba meg holde meg og prate med henne etter det ukentlige møtet i dag, og vær så snill, lukk døra. UH oh. Hver gang jeg hører "lukke døren", freaks det meg ut. Jeg ser for meg at jeg blir kidnappet og er i ferd med å få guillotin.

Hun sa at hun fikk to telefonsamtaler i løpet av en uke om kilder (alias-klienter) som var opptatt av at jeg ikke forsto hva de snakket om. Drit, fordi de har så rett, hun har så rett. Jeg har kjedet meg og ikke interessert meg for de siste månedene. Jeg har vært engstelig for skrivingen, om ting, menneskene rundt meg. Jeg har vært pirrende om at nemesisen min forlater og hvor det ville forlate meg. Jeg var freaking, tankene spredt - og nå ble jeg fanget og tvunget til å møte meg selv.

Hun sa fra et synspunkt utenfor at jeg virket engstelig igjen; nervøs, pirrende, hvorfor skjedde dette? Hun tenkte at det kan være en av grunnene til at jeg ikke får tak i materialet. Hvis min angst er kode rød, hvordan kan jeg få tak i tingene, og på toppen av det, hvis jeg ikke interesserer meg for finansjournalistikk, hvordan kan jeg øke kunnskapen min om ting? Hun har dette bildet av meg som et nervøst ekorn som prøver å samle nøtter til vinteren. Jeg måtte le av den.

Jeg undret meg over hvordan hun kunne lese meg så godt. Det er strålende på mange måter, selv om jeg er en lettlest. Hun er markert med min angst, uinteresse, mangel på fokus, all denne energien blir rettet ingen steder, alt dette talentet går ingen steder. Hun har rett. Jeg kan være så mye bedre enn jeg er. Jeg satt der frossent og tenkte at jeg kunne skylde på ADHD.

På slutten av det som virket som evighet, tok hun frem et tre-siders brev som i utgangspunktet skisserte hva hun sa, og ba meg signere det. Det var protokoll, sa hun, men på den annen side ville det være til hjelp for både hun og jeg. Brevet var imidlertid litt morsomt; det så ut til å være adressert til noen andre, og for det andre hadde vi egentlig ikke en handlingsplan, ikke sant? Det var det som fikk meg til å lure på om hun bare prøvde å øks på meg; jeg spiller tross alt en rolle på det stedet.

Jeg ble trist og begynte å tenke: "Jeg kommer til å gi opp," men det er ikke meg. Jeg er ikke villig til å gi opp uten å slå en god kamp. Hun spurte meg, vær så snill, men se nærmere på ting. Jeg tenkte med meg selv, hvorfor i all verden venter hun på å gjøre dette nå. Hvorfor gjorde hun ikke dette for en måned siden eller til og med to måneder. Når noen ikke beroliger meg eller viser interesse, pleier jeg å slå av. Alt jeg ønsket hele tiden var et klapp på ryggen, litt oppmerksomhet, og nå fikk jeg det, på de verste måtene.

Likevel ender det likevel opp på denne måten. Det er en slik kamp for å få ting til, det er en slik kamp å fokusere. Alt dette talentet for hva? Jeg ville briste i gråt. For trøst forlot jeg jobben og henvendte meg til pseudokjæresten som virkelig er en veldig god venn. Han brydde seg nok om å møte meg på en bar og snakke om problemene, selv om jeg endte opp med å betale for måltidet. Hvem bryr seg, i det minste dukket han opp? Over kosmos, øl, hamburger og kokk salat, ba han meg slappe av.

Ja, å få et advarselssignal er ikke optimalt, men det er også en mulighet til å lage sitronade av sitron. Jeg burde gå til henne og si, fru Boss Woman, her er et alternativ som jeg har, men jeg trenger litt tid på å jobbe med det, og jeg garanterer at du vil se endringer. kan vi bli enige om dette? Vennen gjettet at dette var hennes måte å tenne bålet på under rumpa mi og også dekke rumpa. Tross alt kan klager utenfra ikke være bra, men hvorfor i all verden beskyttet hun ikke meg også?

Uansett føltes kosmos godt, det samme gjorde salaten og slikt. En stund sto jeg midt på gaten og tenkte at jeg ville bli overkjørt av en taxi. (Det ville gjøre livet så enkelt?) På den annen side var tanken flyktig, og til slutt var jeg kommet til at ingenting er permanent. På slutten av dagen var ballen på banen min. Jeg måtte enten gi alt, eller la være.

Oppdatert 11. oktober 2017