“Å hengi meg til min indre treåring”

Treåringen i meg overflater av og til, mest når stressnivået bygger seg. Jeg skylder det delvis på Hong Kong-varmen. Somrene til hundedagen er tilbake, sammen med høy luftfuktighet og tettpakket folkemengde.

Den gode nyheten og den dårlige? Om mindre enn en uke vil jeg gjøre det gå ombord i et fly og gå tilbake til den andre siden av verden. Jeg har drømt om en skikkelig pizza, ekte bagler og handlet på Target i flere måneder nå. Sannelig, de siste månedene har jeg ofte følt at jeg har bodd på Mars. Amerika føler seg så langt borte. Jeg føler meg som en saltvannsfisk som har blitt tvunget ut i ferskvann og nå kastes tilbake i saltvann. Akkurat da ting begynte å føles stabilt og litt, um, kjedelig, har jeg blandet ting opp igjen.

De ADHD-lignende symptomer har blitt holdt i sjakk for det meste fordi jeg målbevisst har holdt meg opptatt: Jeg har papirer for å gi karakter, spalter å skrive, folk å møte over happy hour drinker og middager. Jeg har svømt, men motvillig. Det skal være lettere å stå opp nå som sommeren har kommet og det er lys, men i stedet drar jeg meg ut av sengen og sutrer helt til dekk. Jeg svømmer treig som gjennom våt betong. Jeg har avverget depresjon i lang tid ved å holde meg opptatt; fortsatt, så ofte flater depresjonen igjen. Jeg blir trist over min nåværende usikkerhetstilstand. Jeg har nok et år på kontrakten. Jeg misliker den stadige påminnelsen om at jeg er under en kontrakt, og at stabilitet virker så langt utenfor rekkevidde - egentlig ingensteds i sikte.

Selve prosessen med planleggingen i sommer er en påminnelse om hvor mye i flux livet mitt er, og hvor tentativ alt virker. Jeg har kansellert mobiltelefonen jeg har brukt her, og har prøvd å aktivere telefonen på det andre kontinentet igjen. Jeg har prøvd å skrive inn alle kontaktene mine her som sikkerhetskopi og slå dem sammen med vennene mine og kontaktene i USA. Mitt sinn snurrer med navn, datoer og tall.

I går kom jeg hjem etter en spesielt treg svømmetur og fant menn som jobber på det ødelagte klimaanlegget. Mine eiendeler var blitt flyttet, gulvet var et rot og stank av superlim, og her var disse rare menn som jobbet på klimaanlegget da jeg hadde planlagt å pakke og rydde i rommet når jeg kom hjem. Jeg dampet fra fuktigheten, dryppet av svette og hadde drømt om isbiter en stund. Jeg følte nå at jeg hadde mistet kontrollen, og plassen min hadde blitt invadert. Jeg samlet haugene med papirer og mapper i en huff og flyttet dem til et annet rom og begynte å prøve å vanvittig sortere dem.

"Stopp det for nå, og la oss spise," sa tanten. Arbeiderne dryppet svette og fortsatte å lime og hamre bort, og jeg kjente tankene mine forflytte seg fra en ordnet meny til "kastet salat" -modus. Jeg ville gråte. “Jeg vil være ferdig med å rydde opp, jeg vil ikke spise. Du spiser, ”knipset jeg.

Bestemoren snudde seg mot meg og så noe bedøvd og målløs ut. Tanten reagerte raskere, “Hva er galt med deg? Hvorfor er du kaster et slikt raserianfall?”

“Jeg sa at du kan gå foran og spise. Jeg vil bare fullføre opprydningen. ”Jeg kunne ikke vente på at klimaanleggets installatører skulle bli ferdige. Jeg ønsket å få alt gjort fordi jeg hadde en million ting å gjøre. Akkurat nå kan jeg ikke vente, Jeg tenkte, mitt hjerte kappes.

Tanten og bestemoren trakk seg tilbake til spisestuen og begynte å spise, jeg ville gråte. Jeg talt til ti og gikk deretter på do og stakk ansiktet mitt under det kjølige vannet i kranen. Kanskje jeg bare var overopphetet, bokstavelig talt. Ansiktet mitt var fargen på V-8. Etter det som virket som for alltid, senket temperaturen fra kokepunktet til en langsommere koke og deretter en småkoke.

Tanten så meg sidelengs, som om hun ikke kunne tro det hun nettopp hadde sett. Det hadde gått en stund siden jeg slapp løs et raserianfall foran henne. “Ingenting blir gjort på en gang; det er en ordre om å gjøre ting. Nå spiser vi lunsj, og vi må vente på at arbeiderne skal bli ferdige med klimaanlegget før de rydder opp. Hvorfor er du så ruset, hvorfor må du gjøre alt på en gang? ”Spurte hun. Hun hadde rett: Hvorfor var jeg i et sus? Hvorfor var jeg flyr av håndtaket? Var det ADHD som hadde fått det beste av meg enda en gang? Var det en ADHD-oppblussing?

Jeg famlet mest fordi jeg var sint på meg selv og spiste den gjenværende lunsjen i stillhet. Noen timer senere over kaffe sa tanten at jeg måtte lære å kontrollere meg selv. “Hvis du oppfører deg slik, er det ingen som vil være rundt deg. De vil bli redd bort, sa hun. Visste hun for min mangel på datoer og frier?

“Hva om du ikke kan kontrollere deg selv?” Spurte jeg.

“Hvis du vil kan du," hun sa.

I stedet for å være uenige, nikket jeg. "Ja, jeg skal prøve hardere, jeg kan gjøre det," sa jeg og trodde ikke et ord jeg sa.

Oppdatert 29. august 2017