Writer's Block in Real Time: Bliss and the Creative Process

Dette er mitt fjerde forsøk på å skrive et innlegg i dag, og det vil være et mirakel hvis det er mitt siste. Siden jeg våknet i morges, har jeg startet tre forskjellige artikler om tre forskjellige emner, bare for å gi opp hver etter bare noen få setninger. Ingenting stemte. Så jeg har bestemt meg for å skrive om det eneste som føles sant, som er at i dag har jeg ikke så mye å si.

Håndtering av Imposter-syndrom 

Å skrive en blogg om lykke har tvunget meg til å granske mange av mine egne antakelser om hva det vil si å være lykkelig og leve et godt liv. Da jeg godtok denne bloggkontrakten med HealthyPlace, følte jeg at jeg trengte å skrive ut fra en slags autoritet. Andre bloggforfattere skrev fra levd erfaring med diagnoser eller psykiske helseutfordringer, og jeg følte at jeg trengte å matche dette ved å fungere som en bastion av positiv psykologi. I løpet av de siste månedene har det imidlertid kommet til min oppmerksomhet – igjen – at jeg bare er en gjennomsnittlig Jo (e). Noen ganger er jeg veldig glad, og noen ganger er jeg virkelig ikke det. Jeg har hulket i gulvet minst en gang i uken den siste måneden, og jeg har også brukt kollektive timer på å stirre i et eller annet tak og ikke føle noe i det hele tatt. Dette er pari for kurset for meg, spesielt under de lange nettene på vinteren da jeg selvdiagnostiserte meg Seasonal Affective Disorder slår inn og får meg til å dra, og til å begynne med fikk dette meg til å føle meg som en bedrager. Hva kan jeg eventuelt tilby til en diskusjon om lykke når jeg halvparten av tiden ikke føler noe spesielt? Hva kan jeg skrive om når, så ofte som ikke, noen tanker krysser meg om lykke eller elendighet eller noe midt i mellom?

Da jeg prøvde og mislyktes i morges med å skrive noe innsiktsfullt, innså jeg hvilken grell feil denne typen tenkning er. Bliss er ikke et inngjerdet samfunn der innbyggerne fiser regnbuer og lever i technicolor hvert sekund av dagen. Jeg begynner å tro at lykke ikke er noe mer enn perfekt aksept. Technicolor dager, dager uten flimmer av lys eller varme, dager så blide og gjennomsnittlige at ingenting er verdt å si om dem. Alle disse omfatter den menneskelige virkeligheten, og kanskje lykke er freden som stiger når du innser at en slags dag ruller inn i den neste og videre og videre. Som en nominell "autoritet" på det salige livet, ville jeg gjort deg en bjørnetjeneste hvis jeg gjemte de tomme feltene mine. Så jeg har bestemt meg for å la være. Jeg har bestemt meg for å fortelle deg om dem.

Radikal aksept 

Jeg er ikke bekymret. Dybde av følelser kommer og går, og jeg stoler fullt og fast på at det kommer igjen. Når det skjer, lover jeg å fortelle deg om det, enten det er elendig eller fantastisk. Inntil da vil jeg forlate deg med denne leksjonen som i dag har lært meg: det er greit å føle ikke mye. Det betyr ikke at du er adskilt, eller apatisk, eller fjerner deg fra det gode liv. Det betyr ikke noe i det hele tatt. Godta det for pålydende, og ikke tenk deg om to ganger.

Det er en trist dag her i Georgia. Regnet drypper fra en skiferhimmel som et lekk rør, og temperaturen er dessverre sesongavhengig. Vinteren ser endelig ut til å ha kommet – pausetiden. Resten av dagen tar jeg det som det. Jeg skal ikke prøve å hakke meg inn i å føle meg lysere, ikke prøve å lirke noe ut av meg selv som ikke går forsiktig frem. Jeg foreslår at du gjør det samme.