Sette grenser med familien: Ferier, slektninger og ADHD

På en familiejulefest med alle søskenbarnene hans jobbet Noah*, 11, hardt for å regulere følelsene sine – en utfordring til tider på grunn av oppmerksomhetssviktforstyrrelsen (ADHD), autisme og angst. Mens barna stilte opp for å motta gaver, sendte Noahs bestefar ham bakerst i køen, og holdt tilbake gaven som straff for oppførselen hans. "Det var da jeg bestemte meg for å snakke med foreldrene mine om grenser," sier moren hans, Ashley, og forteller om de mange gangene Noah ble behandlet dårlig av familien.

Scenarier som disse er alt for vanlige blant familier med barn som har ADHD og sameksisterende forhold. Hele 89 % av Instagram- og Facebook-brukere spurte ADDitude sa de føler at deres slektninger misforstår barna sine og behandler dem urettferdig.

Familiesammenkomster brenner raskt når pårørende ikke forstår eller ikke er interessert i å lære om ADHD. I stedet for å tilby medfølelse og støtte, kommer de ofte med sårende eller dømmende bemerkninger. I disse tilfellene, sette grenser – og å holde seg til dem – er nødvendig for å beskytte barnet ditt og deg selv.

Sette grenser med familien: Samtalen

Sharon Saline, Psy. D., en klinisk psykolog med base i Massachusetts, understreker viktigheten av å kommunisere grenser i en pre-samtale med nøkkelslektninger. Hun anbefaler til og med å skrive en e-post, slik at den kan refereres senere om nødvendig, og foreslår følgende format:

• Jeg vil ha det bra. Her er det som vil hjelpe meg fra deg...
• Å leve med ADHD i familien vår betyr...
• Vår vanlige dag-til-dag vil bli forsterket av festlighetene.
• Hvis du har noen bekymringer, vennligst ta meg til side og snakk med meg i stedet for barnet mitt.

[Få denne gratis guiden: ditt gratis ferieoverlevelsesett]

Det siste punktet er viktig. "Vi vil at friksjonen skal forbli hos de voksne, og ikke gå fra en voksen til et barn," sier Saline.

Etter julehendelsen mellom Noah og besteforeldrene hans, la Ashley opp følgende punkter i en e-post og i samtale med foreldrene hennes:

• Hun og mannen hennes vil håndtere disiplin.
• Besteforeldrenes jobb er å leke med og elske Noah.
• Fremover vil hun og mannen være mer forsiktige med hvilke arrangementer de velger å delta på.

Grenser er ikke ment å straffe eller med vilje skille. "Jeg fortalte foreldrene mine at jeg setter disse grensene fordi jeg vil at de skal være nær," sier Ashley.

[Les: Slik vokter og beskytter du ferieånden din]

Sette grenser med familien: Under treff

Fokuser på det du kan kontrollere

Du kan ikke kontrollere andres handlinger, tanker eller meninger, men du kan kontrollere svarene og holdningene dine. Se for deg hvem du vil være og hvordan du vil føle deg under familiesammenkomster, foreslår Suzanne Allen, Psy. D., en klinisk psykolog. «Hvordan vil du ha det med barnet ditt? Hvordan vil du føle deg som forelder, uavhengig av hva folk sier eller tenker?»

I tillegg gjør det et poeng å fokusere på hvor mye du elsker barnet ditt. Jenny King, en Illinois-basert mor som har en sønn med ADHD, er takknemlig for sin støttende familie. "Vi er fornøyd med hvem han er, og det setter tonen for alle andre," sa King.

Identifiser dine allierte

Selv om du ikke kan kontrollere familiemedlemmene dine, kan du identifisere de som kan støtte deg under samværet, spesielt i stressende øyeblikk, sier Allen. Ideelt sett ha en samtale med disse personene på forhånd.

Ikke vær redd for å fortelle din allierte hva du måtte trenge. For eksempel sier Allen at en nøytral person kan bidra til å normalisere barnets oppførsel. Hvis barnet ditt er høyt ved middagsbordet og voksne blir opprørt, kan din allierte si: "Det er så spennende for barna når vi er alle sammen!" Det faktum at det kommer fra noen andre enn deg, vil registrere deg annerledes med familiemedlemmer og bidra til å dempe spenninger, samtidig som du får tid til å hjelpe barnet ditt å finne seg til rette.

Du kan også be din allierte om å spille et spill med barnet ditt eller gi dem en klem hvis de sliter med å regulere følelser. "Husk at når barn gråter eller roper eller dysregulert, det er et tegn på at de ikke har verktøyene eller de interne ressursene de trenger for øyeblikket, og de kan kanskje ikke få tilgang til språket, sier Saline.

Eller kanskje du ville satt pris på at din allierte av og til trekker deg til side for å fortelle deg at de legger merke til hvor godt du holder det sammen.

Tenk fremover: Ha en plan og svar klare til å gå

Ha en plan i tankene som forutser barnets behov. King og mannen hennes vet at sønnen deres sliter med å sitte ved bordet, så de lar ham ta bevegelsespauser. "Når han er ferdig, kan han be om å gå, rense tallerkenen og gå," sier King. "Det er ikke noe press rundt å måtte være på en bestemt måte."

Forhåndsplanlagte svar kan hjelpe deg å holde deg rolig når du er foreldre med et publikum og føler press. "Kanskje det er en morsom uttalelse der du ler det av," sier Allen. "Eller kanskje det er noe rettet mot barnet ditt som: "La oss hoppe opp fra bordet et øyeblikk."

Administrer dine forventninger

Vær realistisk. Ikke forvent perfeksjon. Dine slektninger vil ikke begynne feilfritt å respektere grensene dine over natten. "Har en forventning om at ting på et tidspunkt vil suge," sier Saline. "Du vet ikke hvordan det kommer til å se ut, men vær forberedt på at det ikke ser ut som en Hollywood-film."

Hva du skal gjøre når familiemedlemmer krysser grensene dine

Noen ganger, uansett hvor mye innsats du legger ned, vil ikke familiemedlemmer respektere grensene dine. Selv om dette er skuffende, husk at du fortsatt har muligheter for å sikre at barnet ditt og familien er beskyttet.

1. Snakk ut

Ikke ignorer en pårørendes sårende kommentarer til barnet ditt. "Det gjør barn veldig sårbare hvis noen sier noe til dem og foreldrene deres ikke griper inn," sier Allen. "Du kan endre maktubalansen ved å si ifra."

En nyttig setning å si til den voksne i dette øyeblikket er: «They're a great kid; de har det bare vanskelig.»

Privat kan du forklare barnet ditt at pårørende tok feil, og at du vil gjøre noe med det. Allen foreslår å si noe sånt som: "Det virker som onkel Bob hadde det vanskelig, og han sa ting som ikke er sant og ikke snille. Jeg er uenig med ham, og jeg kommer til å snakke med ham om det.»

2. Vurder oppmøtet ditt på nytt

Hvis enkelte slektninger fortsetter å skape et negativt miljø for familien din, må du kanskje tenke nytt om hvordan og om du møter opp.

• Bør du til og med gå på arrangementer hvis problematiske familiemedlemmer er invitert?
• Bør du bli i kortere tid?
• Bør du besøke slektninger uten barnet ditt en annen gang?

3. Ikke klandre deg selv

Mangel på samarbeid fra pårørende, til tross for din beste innsats, er en urettferdig byrde å bære. Ikke slå deg selv opp hvis det ikke går som forventet. "Husk at du ikke kan forutsi og planlegge for hvert scenario," sier Allen.

Ashley lærer denne leksjonen. "Du må bare lære av dine erfaringer og fortsette å sette grenser," sier hun. Nøkkelen til denne tilnærmingen er å tro at du har rett til å gjøre det. "Jeg lærer å erkjenne at jeg er viktig nok til å ha grenser."

4. Ta vare på deg selv

Enten det er å gå en tur, gå inn på badet, sende tekstmeldinger til en venn eller gå ut på kaffe, Saline foreslår å være forberedt med en egenomsorgsaktivitet for å holde deg sentrert under eller etter en stressende komme sammen.

"Presset for å være "på" betyr at du kan være i kamp-, flukt- eller frysemodus hele tiden, sier Saline. "Når du er i den tilstanden, er du så aktivert at du er i dine rå følelser. Så du vil ha én ting som skal hjelpe deg å komme deg gjennom.»

*Navn endret for å beskytte personvernet

Sette grenser med familien: Neste trinn

• Lese: Når slektninger ikke godtar ADHD
• Lese: Når familiesammenkomster møter ADHD – en spilleplan
• Lese: Stopp uønskede råd fra familiens spor

---

STØTTE TILLEGG
Takk for at du leser ADDitude. For å støtte vårt oppdrag om å gi ADHD opplæring og støtte, kan du vurdere å abonnere. Din leserkrets og støtte bidrar til å gjøre vårt innhold og vår oppsøkende rekkevidde mulig. Takk skal du ha.

• Facebook
• Twitter
• Instagram
• Pinterest