Depresjon sier at jeg ikke bryr meg om noe

Jeg opplever en dyp depresjon akkurat nå, og jeg kan fortelle deg at jeg ikke bryr meg om noe. Jeg tenkte på hvor lite jeg bryr meg. Gode ​​ting har skjedd. Dårlige ting har skjedd. Men jeg bryr meg ikke. Ingenting berører meg nok til at jeg faktisk bryr meg om det. Depresjon har definitivt overbevist meg om at jeg ikke bryr meg om mennesker, steder, ting og alt i mellom.

"Jeg bryr meg ikke," sier den deprimerte hjernen

Eller, i det minste, depresjon har overbevist meg hjerne at jeg ikke bryr meg om noe. Depresjon ser ut til å ha pakket hjernen min inn i et tykt, vått, ubehagelig, tungt ullteppe til et punkt hvor ingenting som å bry seg kan slippe unna. Ingenting å bry seg om kommer inn. Ingen bry fra meg om noe går ut. Når jeg ser på verden, føler jeg ingenting av den omsorgsfulle typen. Det er en fullstendig frakobling.

Men som sagt, min depresjon har hjernen min overbevist om at jeg ikke bryr meg. Det har ikke tankene mine overbevist om det samme. Nei, tankene mine er der ute, flagrer forbi, og minner meg på at det ikke bare er ting jeg bryr meg om på en vanlig dag, men det er også ting jeg bryr meg om akkurat nå.

Selv deprimert, "Jeg bryr meg ikke" er ikke sant

Utstilling A er krigen i Ukraina. Jeg bryr meg dypt om lidelsene som det russiske og ukrainske folket går gjennom akkurat nå. Jeg føler virkelig omsorgen for den tragedien. Jeg antar at omfanget av den lidelsen er så stor at det å bry seg om det blir større og sterkere enn meg og kanskje til og med en teppekledd hjerne.

Og så er det kattene mine. Jeg elsker de små skapningene. Jeg bryr meg om kattene mine dypt. Jeg antar at det er dybden av denne omsorgen som gjør at den eksisterer selv når det føles som å bry seg om nesten alt annet har falt bort.

Dessuten, selv om jeg er deprimert og føler at jeg ikke bryr meg, min sinnet kan minne hjernen min at jeg ikke alltid har følt det slik, og det er usannsynlig at jeg alltid vil føle det slik. Ja, depresjon frarøver deg evnen til å virkelig bry deg om mange ting, men bipolar depresjon endrer seg over tid, og det samme gjør effekten på deg. Mitt sinn husker dette selv når hjernen min ikke kan.

Å føle at du ikke bryr deg på grunn av depresjon er ekte og smertefullt og forferdelig. Jeg er ikke her for å si at det er noe annet. Det jeg er her for å si er imidlertid ikke kjøp inn i løgnen som depresjon forteller deg. Ikke kjøp deg inn i det når depresjon sier at du rett og slett ikke bryr deg. Du gjør. Du bryr deg. Du bryr deg kanskje bare om én ting, men du bryr deg. Du bryr deg kanskje bare litt, men du bryr deg. Og kanskje viktigst, selv om omsorgen suges fra margen din, husk at det ikke alltid vil være slik. Depresjon vil fortelle deg at du ikke bryr deg, og du vil aldri gjøre det. Ikke tro denne løgnen. Du er en nydelig, omsorgsfull person. Hjernen din er bare litt ødelagt akkurat nå.