Hei, her er en lang innledende vandring!
Vel, her fisker jeg rundt på nettet, sliten utover å kunne sove (jobbe tull fremfor noe annet) Og jeg fant dette nettstedet... Jeg leste litt om det og fant mange nyttige artikler. Noen fikk meg til å gråte - følte meg litt ut av slags, over trøtt, overarbeidet osv. Osv. noen fikk meg til å le - spesielt de "verste tingene å si til en depressiv" jeg kunne ikke tro at noen av dem var ekte!!! Så jeg tenkte jeg skulle bli med... bare litt behov for et uttak, litt hjelp og støtte og et sted å vandre på som jeg pleier (OH er den kreative litterære typen, jeg burble! lol) Uansett. Jeg er kona til en ikke helt manisk depressiv - det vil si at han har alle symptomene på bipolar, men like over ekte bipolar. Hans 'maniske' faser er bare litt maniske, hans depressive faser - selv om de er forferdelige, varer vanligvis bare noen få dager og syklusene er korte og veldig raske. Han begynte å se en terapeut i februar i år... og ble oppsagt for 4 uker siden... så alt det gode som skjedde har krasjet. Du vil kanskje fortelle fra min avatar at vi eier hester - dessverre kan verft være fryktelig tøffe, stygge steder - vanskelig nok når du er 'normal', men en total katastrofe hvis du er psykisk sårbar i uansett. Så uansett, jeg har vært borte fra gården i 3 dager, og helvete har løsnet. Min mann deler omsorg for hestene, da de begge er våre og vi sykler begge. Tisper startet (alle verft har minst et par av dem) som de pleier å gjøre - spesielt hvis de snuser et snev av sårbarhet - og vel... Den lange og korte er at han er ti ganger lenger tilbake i stigen og tøser ut mot alle. Vi er fortsatt veldig i de tidlige stadiene av hele denne psykiske sykdommen (som på 6 måneder diagnostisert) og lærer fortsatt mye å takle. Som partner har jeg følt meg mer og mer hjelpeløs og ute av stand til å klare meg alene og tatt andres motspill mot utbruddene hans (noen utbrudd helt berettiget kan jeg legge til, problemet er i hvilken grad han tar dem) og føler seg stadig mer alene og ute av stand til å hjelpe bare mannen jeg elsker, men mannen som er min beste venn i hele verden, som har støttet meg gjennom noen ganske tøffe ting, og likevel ser ut til å være det utover min hjelp. Vi har vært sammen i 18 år, vi har ikke mange hemmeligheter for hverandre nå! lol Han er en av de mest kreative, morsomme og engasjerende menneskene jeg kjenner (Ja, jeg forteller ham det, gjentatte ganger!) Jeg vet at han elsker meg og river seg i stykker for det han tror 'han gjør mot meg' (ordene hans). Jeg elsker ham mer enn livet, og det river meg i stykker når jeg ser ham torturere seg selv over de forestilte feilene han gjør mot meg. Jeg VET at det er en sykdom, moren min hadde et psykisk sammenbrudd da jeg var 13, men jeg er ikke den mest tålmodige personen i verden, og jeg godtar heller ikke lett det jeg ser som en fiasko i meg selv. Jeg reagerer ikke rolig hele tiden, og jeg blir fornærmet når sykdommen snakker (jeg er ganske sprø! Lol) og mangel på "å lytte" og "rasjonalitet" frustrerer meg. Spesielt når han er en av de mest strålende kommunikatørene jeg kjenner. Det dumme er at vi snakker, vi kommuniserer, vi støtter hverandre, vi forstår 'teorien' og virkelighetene ved psykisk lidelse. Vi er begge intellegente og interessert i psykologi og sosiologi og sammen med den intellektuelle forståelsen av hva som skjer. Så blir våre følelser involvert, og det kan alt som de sier... gå litt Pete Tong! og tydelig rennende i kantene. Det som starter som en episode fra ham, begynner jeg å håndtere ganske rimelig... så sier han noe som utløser meg, jeg gir en litt skarp / gretten respons og BANG vi er på vei inn i en massiv rekke. OK, vi kan trekke det tilbake noen ganger, men det stopper ikke følelsene, og det blir hyppigere med det nåværende presset som er involvert i byggingen av en ny virksomhet. Det vi begge trenger mer enn noe annet i verden er en pause... et par uker borte alene sammen uten påkjenninger eller belastninger... da trenger han litt tid unna for seg selv, det samme gjør jeg. Imidlertid, arbeid for meg, monetære begrensninger og det faktum at en av hestene våre er en redning og kan være farlig for de han ikke kjenner, til det punktet vi bare håndterer ham... Betyr at vi ikke kan ta tid unna eller fjerne oss fra stresskildene en stund. Faktisk virker det praktiske i det virkelige liv designet for å forverre symptomene hans, og vi har ingen måte å komme vekk fra dem. Så jeg tror jeg leter etter svar... Jeg har allerede bestemt meg for at jeg trenger hjelp - jeg må snakke med terapeuten hans og jeg trenger en rådgiver selv. Jeg tror vi begge er på vei mot den motvillige erkjennelsen at han kan trenge narkotika... en stor hindring, mange av hans problemer stammer fra det faktum at han var et sykelig barn med en mor som var nedlatende, undertrykkende og hyperkondrisk... narkotika har mange problemer for ham. De har blitt brukt til å kontrollere ham tidligere på en VIRKELIG dårlig måte. Og det i seg selv skaper problemer. Dette nettstedet har virkelig hjulpet, bare fra de par timene jeg har brukt på å surfe og vandre. Det har gitt meg litt fokus, vi trenger å nærme oss dette som enhver utfordring - sammen - vi lager normalt et ganske formidabelt lag. Vi må begynne å snakke med dem i våre liv (ikke nære slektninger - de vet det allerede - men folk på gården som er så mye en del av våre liv og er viktig at atmosfæren er OK) og forklare depresjon og hva som skjer - og at hvis han starter, bør den behandles som diabetes eller et astmaanfall... dvs. IKKE personlig. Jeg tror jeg føler litt av en plan... :-) Så... langvarig vandring, men det har hjulpet meg i det minste, ettersom dette er et trygt sted, og ingen vet hvem eller hvor jeg er mye utover det jeg er villig til å gi... og det er en veldig dyrebar ting.
Sist oppdatert: 14. januar 2014
