6 dager med nøkternhet... nesten borte
I dag mistet jeg det omtrent. Jeg måtte innom skolen min for å hente bøkene mine for semesteret. For 3 klasser betalte jeg $ 752! Jeg satte meg tilbake i bilen fordi jeg kom til kirken i dag for å jobbe på kontoret. Hele turen her (tar omtrent 30 minutter å komme til kirken) Jeg var helt urolig og følte at jeg var i ferd med å sprekke opp. Det eneste jeg kunne tenke på å gjøre var det jeg hater mest... Jeg ville ikke gi meg og skade meg selv. Verktøyet mitt var på et sted som ikke kunne nås, så jeg kunne ikke trekke det ut og bruke mens jeg kjørte, og jeg planlegger selvfølgelig ikke å gjøre noe mens jeg er inne i kirken. Mine alternativer blir ganske begrensede... Jeg hater at jeg allerede har krysset grenser som jeg aldri trodde jeg skulle. Jeg lyver for å skjule min avhengighet, og jeg blir en stor løgner. Folk som før kunne lese meg, kan ikke lenger fortelle når jeg lyver eller ikke. Jeg har endret min form for SI slik at hvis jeg blir spurt om jeg har kuttet, kan jeg si nei og føle meg mindre skyldig i det. Jeg skjønner at jeg bare skader meg selv når jeg gjør dette. Ja, jeg vet at det er andre som bryr seg om meg og ønsker det beste for meg, men jeg kan ikke leve for dem lenger. Jeg har gjort det i HELE mitt liv, og det kommer et punkt hvor jeg vil kaste hendene og overgi meg. Jeg klarer ikke holde meg under press lenger. Jeg føler at jeg hele tiden er på kanten, i ferd med å brenne til en stor flammende ball og noen ganger lurer på om det ville være bedre. Den gode nyheten, jeg har klart meg 6 dager nå uten skader! Og trangen har noe avtatt siden han var her i kirken. Jeg føler meg fortsatt ekstremt engstelig og har all denne energien jeg trenger for å slippe, men vet ikke hvordan. Jeg er lei av å kjempe. Jeg er lei av å svikte folk. Jeg er lei av å mislykkes. Jeg er bare så sliten. Skolen skal begynne, og jeg lurer på... hva kommer til å skje når timeplanen min plutselig er full av aktiviteter eller skole eller arbeid eller barn? Hvordan skal jeg forbli tilregnelig? Hvordan kan jeg stå på meg og minne meg selv på at ting kommer til å gå bra? Jeg vet ikke disse svarene. Jeg er livredd for at når neste uke kommer rundt, vil tankene mine være i en virvelvind av undergang som jeg ikke kan kontrollere. Men jeg tror jeg fortsetter å fokusere på i dag... et øyeblikk om gangen.
Sist oppdatert: 14. januar 2014
