Dag to og føler meg blå

Klokken er 10 og jeg har gått en kort spasertur (alt jeg kan håndtere) på omtrent en halv time, og jeg hentet noen blåbær og jordbær i butikken på vei tilbake. Uansett, jeg er engstelig for min 11:30 inntaksavtale, men jeg vil være der. Jeg får stadig tilbakemeldinger om gangene jeg virkelig skrudde opp i fortiden min, og de utløser all slags skyld og selvforakt. Derfor klandrer jeg meg selv så mye som sykdommen min for hvor jeg er i dag. Når jeg tenker tilbake, kan jeg se at jeg har hatt alle mulighetene en person noensinne kan forvente i livet, og jeg kastet dem konsekvent av et uforklarlig indre ønske om uforklarlig grunn. Jeg er her fordi jeg har plassert meg selv her. Jeg har hatt de mest fantastiske menneskene i mitt liv, og ennå har jeg sviktet dem alle. Jeg vet at grunnen til at jeg er slik jeg er nå er på grunn av en lidelse i tankeprosessen, men det unnskylder meg ikke fra skylden jeg føler. Jeg tenker bare på alle mennesker der ute med problemer som dårlige og mye verre enn meg, og de finner styrken til å fortsette. De lar seg ikke kalle "time out I'm sick" de går videre, gud velsigne dem. Jeg skal ikke dvele mer ved dette, jeg må fokusere på veien foran meg. Jeg skulle ønske jeg kunne tilgi meg selv for å være en så feig.

Sist oppdatert: 14. januar 2014