Endring av betydningen av en voldtektsdag

I dag er det sjuårsdagen for dagen jeg ble voldtatt. I de første årene etter overfallet følte jeg meg omtraumatisert og opprørt på denne dagen. Imidlertid har tid, helbredelse og terapi hjulpet meg med å endre betydningen av voldtektsdagen min og se det annerledes.

Den tidlige betydningen av en voldtektsdag

Etter at jeg var voldtatt, Jeg opplevde store traumer i flere måneder. Jeg var hyperparanoid, og hadde noen ganger hallusinasjoner da jeg begynte å bli utløst av angrepet mitt. Jeg også snudde seg til alkohol i mine mørkeste øyeblikk, ved å bruke den til å bedøve følelsene mine og beskytte meg mot stormen. Jeg gråt daglig og dyttet bort mange av følelsene mine slik at jeg kunne komme meg gjennom dagene og nettene. Selv om jeg fortalte meg selv det det var ikke min feil, Jeg trodde at det var veldig lenge.

Da min første voldtektsdag kom, var jeg fortsatt midt i traumer. Jeg husker at jeg måtte jobbe den dagen, og det var nesten uutholdelig. Igjen presset jeg ned følelsene mine for å fortsette med de tingene jeg måtte gjøre. Selv om jeg lot som om jeg var en elastisk overlevende, hadde jeg ikke gjort det nødvendige arbeidet for å behandle hendelsene som hadde skjedd med meg.

Andre jubileet var lettere, men jeg fikset fortsatt. Det var ingen måte jeg kunne glemme 10. mai. I ukene frem til dagen minnet jeg meg selv ubevisst om at det kom. Jeg prøvde å gjøre dagen til et øyeblikk av solidaritet, medfølelse med og støtte andre kvinner som hadde opplevd voldtekt. Imidlertid ga jeg meg ikke den samme empatien og støtten.

Betydningen av en voldtektsdag etter mange år

Det tok meg år å behandle mer av det som skjedde med meg. Fordi jeg dyttet bort følelsene mine så lenge, tok det lang tid å innse at jeg fremdeles holdt på mye frykt. Jeg skjønte også at jeg hadde levd lignende mønstre om og om igjen i årevis, ubevisst prøvd å traumatisere meg selv og oppnå et annet resultat.

Voldtektsdagen min i dag føles ikke som en vanlig dag, men den har ikke de samme overveldende triste konnotasjonene som den hadde. Jeg ikke lenger definere meg selv ved voldtekt, slik at den ikke har samme makt over meg. Jeg synes imidlertid det er vanskelig å late som om det er en vanlig dag som alle andre.
Denne dagen reflekterer jeg over hvor langt jeg har kommet siden den traumatiske hendelsen min. Jeg har opplevd mange traumer i løpet av livet mitt, som har endret mitt syn og livsprogresjon drastisk. I dag kan jeg se hvordan de alle henger sammen og jobber sammen for å påvirke personen jeg er i dag.
I dag reflekterer jeg over mitt nåværende liv og endringene jeg har gjort. Jeg føler stolthet over at jeg ikke lenger drikker alkohol, og at jeg faktisk har vært edru i nesten 18 måneder. Jeg er nå i et kjærlig forhold og føler at jeg ikke lenger trenger å frykte voldtekt og seksuelt overgrep. Jeg kan også tenke på voldtektsmannen min uten å føle meg livredd eller kvalm. Selv om jeg ennå ikke er på et punkt der jeg kan tilby ham tilgivelse i hjertet mitt, føler jeg at det er mitt neste logiske trinn.

Jeg er ikke helt gjenopprettet, men jeg føler meg mer i fred.

Erkjenner du ditt seksuelle overgrep eller voldtektsdag? Føler du noe annerledes eller gjør forskjellige aktiviteter på dagen? Gi meg beskjed i kommentarene.