Er det egoistisk å prøve en baby hvis du har hatt depresjon?
Beslutningen om å prøve en baby er en av de vanskeligste du noen gang vil gjøre. Uansett hvordan du velger å gjøre det, er det omtrent en million ting du bør vurdere: er jeg i riktig alder? Moden nok? Økonomisk klar? Er jeg forberedt på bompengene dette vil påføre kroppen min, forholdet mitt, økonomien, karrieren min? Er jeg klar til å gi mitt hjerte og sjel til denne personen jeg ikke en gang har møtt ennå? Og for meg var det den store: er det egoistisk av meg å bringe et barn til verden gitt min historie med depresjon og psykiske lidelser?
Når er "rett tid" for å prøve en baby?
På mange måter leser omstendighetene mine som en lærebok om førstegangsforeldre: Jeg var midt i slutten av tjueårene, sunn, gift og økonomisk trygg. For en utenforstående virket beslutningen om å få en baby nesten åpenbar. Ikke at vi brydde oss om noe av det: vi bestemte oss for å begynne å prøve en baby fordi vi ønsket en, ikke fordi situasjonen vår tilsynelatende var berettiget. Vi elsket hverandre og ønsket å dele den kjærligheten med et barn. (På dette punktet burde jeg si at jeg på ingen måte antyder at det er en riktig måte å få et barn på - jeg husker bare omstendighetene mine og ler nesten av hvor klisjete de var på 1950-tallet,
Og babyen gjør tre slags måte.)Er det egoistisk å prøve for en baby når du har en historie med depresjon?
Og likevel hindret noe meg i å kaste ut p-piller. Det var den fnise følelsen av at det var galt av meg å prøve en baby da jeg bare to år tidligere hadde hatt en fullstendig sammenbrudd som et resultat av depresjon og livslang OCD. Jeg var bekymret for at prosessen med å "prøve" ville føre til en økning i symptomene mine, spesielt hvis vi hadde problemer med å bli gravid. Men mer enn noe annet bekymret jeg meg for at hvis vi lykkes, vil jeg dømme et uskyldig barn til et liv med elendighet - se på det mor faller inn og ut av depresjon, og må oppdra seg fordi moren var for innpakket i sine egne problemer til å være en reell foreldre. I tillegg var jeg bekymret for at jeg skulle gi en genetisk predisposisjon for psykiske lidelser og effektivt gi barnet mitt en livstidsdom på smerte, avvisning og kamp. Hva slags monster ville gjort det?
Da husket jeg noe jeg hadde lest for mange år siden: Jeg er mer enn sykdommen min. Jeg kan være en som har en historie med depresjon, men jeg er også en som har overvunnet depresjon. Å overvinne depresjon er ikke bare et spørsmål om å "heie på" - det krever utrolig styrke, tålmodighet og engasjement. Og hvilke bedre egenskaper har en ny forelder? Videre har mennesker som har opplevd psykiske helseproblemer en tendens til å ha større kapasitet for empati og forståelse - begge dyder i en forelder som tar vare på et barn under utvikling.
En depresjonshistorie burde ikke hindre deg i å bli foreldre
Til slutt innså jeg at jeg nektet meg noe fantastisk uten grunn. Noe av det grusomeste som depresjon gjør, er å få deg til å tvile på deg selv og dine evner. Jeg tvang meg til å huske hvem jeg var utenfor sykdommen min: Jeg var en sterk, dyktig person som gang på gang hadde bevist at hun kunne overvinne alt det livet kastet mot henne. Men viktigst av alt var jeg en som ville elske barnet sitt mer enn noe annet i universet, og gjøre alt i hennes makt for å sikre barnets lykke.
Så jeg gjorde det, og jeg er nå moren til den mest perfekte, snille, morsomme, livlige lille jenta, som er - som du forventer - hele mitt univers. Nå vil jeg ikke på et øyeblikk foreslå at det å få barn er en "løsning" på psykiske lidelser, og jeg vurderte ikke engang å bli gravid før jeg var frisk og stabil, men jeg vil oppfordre de av dere som har opplevd depresjon til ikke å la den opplevelsen få deg til å føle at du ikke fortjener å være en foreldre. Du fortjener å være lykkelig, og hvis du tror at det å få et barn vil gjøre deg lykkelig, sier jeg, gå for det. Jeg gjorde det, og jeg har aldri sett tilbake. Den neste er faktisk i desember.
