"Jeg kunne ha vært meg selv så mye lenger."

Jeg fikk diagnosen ADD sent i livet. Da jeg var 34 år gammel, kom diagnosen min da jeg nærmet meg det siste året på grunnskolen, jobbet på heltid som barneskolelærer og oppdro sønnen min, som var 7 år gammel den gangen. Fire år har gått siden det livsendrende øyeblikket - et punkt da jeg følte at jeg mistet det og ikke kunne gjøre det lenger.

Før diagnosen brukte jeg hele livet tenker at jeg rett og slett var en dårlig person. Jeg kunne ikke forstå hvorfor tidsstyring var så unnvikende for meg, hvorfor jeg skulle bli så lett distrahert, og hvorfor jeg ikke kunne holde tingene mine i orden. Min glemsomhet hadde også kostet meg sanne forbindelser gjennom årene. Angst omtrent alle de ovennevnte bare gjorde ting verre - jeg jobbet hardt for å bli av som "normal", men fryktet konstant at jeg ville det ville bli ropt ut av noen som tydelig så meg for det jeg trodde jeg var: en fiasko som snublet seg gjennom liv.

Skam fikk meg til å avskrive symptomene mine i mange år. Realitetene ved å være en svart kvinne holdt også igjen diagnosen min, og det gjorde jeg også sterkt

inngrodde holdninger om medisiner og mental helse. Selv om jeg fremdeles kan være tøff mot meg selv, har diagnosen min til slutt ført meg nedover en vei til frigjøring og selvaksept.

Å finne deg selv: En levetid med ADD-symptomer

Jeg la først merke til at det var noe annet med meg på barneskolen. Jeg var alltid "flink" på skolen, men jeg foretrakk å snakke eller hjelpe klassekameratene mine fremfor å gjøre mitt eget arbeid. Jeg var en kjær gutt, så lærerne var ikke plaget av det. Lekser var også et spørsmål, i likhet med studier og planlegging. Jeg legger kanskje noe i planleggeren min, men jeg vil aldri huske å se tilbake på det.

Jeg ble ofte kalt en sosial sommerfugl som vokste opp, men det endret seg drastisk da jeg kom på college. Først kom kultursjokket - jeg gikk på en overveiende hvit institusjon med grupper av mennesker som jeg aldri hadde hatt samspill med før. Mine sosiale usikkerheter og bekymringer kom også plutselig frem, noe som gjorde vennskap ekstremt vanskelig. Jeg ville bli nervøs rundt folk og bekymret meg for at jeg ikke ville dele, eller ikke si nok eller forstyrre. Jeg tvilte på evnen min til å føre en samtale. Jeg var også utsatt for å glemme viktige detaljer om venner, som bursdager.

[Les dette: Vi kan ikke ignorere ADHD-jentene i hjørnet lenger]

Som de fleste studenter, slet jeg også med tidsstyring. Ironisk nok prøvde jeg Adderall - medisinen min lege ville foreskrive meg mange år senere - da jeg trengte å pakke sammen ett bestemt oppdrag. Jeg tenkte ikke for mye på effektene av det på meg, selv om jeg holdt meg oppe i to dager og utførte tre ukers oppdrag i den tiden. Jeg var ferdig med prosjektet, men fikk ikke presentert det i tide - jeg krasjet og sov rett gjennom fristen.

Symptomene mine fulgte meg inn i min første lærerjobb fra college. Jeg løp alltid sent for å jobbe og ville føle meg elendig og engstelig for det resten av arbeidshverdagen. Mine studenter' papirene ville også ha seg opp på skrivebordet mitt, og fikk pinlige kommentarer fra kolleger og studenter om hvor mye rot klasserommet mitt var. Angst for at andre noterte mine feil, gjorde det også vanskelig å bygge profesjonelle forhold i dette miljøet.

Likevel, selv om jeg hele tiden følte meg som en fiasko, virket det som om ingen rundt meg virkelig så meg for det. "Men du er så satt sammen!" Jeg ville høre. Hvis de bare visste den ubehagelige innsatsen det tok for meg å virke normal.

[Les dette: 7 masker vi bruker Skjul ADHD-feilene våre]

Finne deg selv: ADHD hos jenter

Jeg gikk tilbake til skolen for å få mastergrad i utdanning, hvor jeg også fikk noen av mine første leksjoner om oppmerksomhetsunderskudd hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD eller ADD). På det tidspunktet i lærerkarrieren hadde jeg allerede sett mange gutter med ADHD, men kjente aldri symptomene hos noen jenter. Jeg spurte professorene mine om ulikhetene, men de bemerket bare at det ikke var mye forskning der ute ADHD hos jenter. Dette rørte noe i meg - jeg måtte bare finne ut mer.

Når jeg leser om uoppmerksomhet, glemsomhet, problemer med sosiale ferdigheter og vennskap og annet kjennetegn ved ADHD hos jenter, Jeg gråt. Dette er meg, tenkte jeg. Dette er hele opplevelsen min. Til tross for hvor minneverdig dette øyeblikket var, ville jeg fortsatt ikke tillate meg å gjøre noe med det. Jeg trodde faktisk at jeg kom med unnskyldninger for meg selv. Hvis jeg bare utsatte mindre, kom over latskapen min, organiserte meg selv og brydde meg mer, kunne jeg trekke det sammen, tenkte jeg.

Og likevel, den nyvunne kunnskapen min om ADD ble hos meg til jeg gikk til legen min år senere, med tårer i øynene om alt som tilsynelatende smuldret rundt meg og manglende evne til å takle.

Finn deg selv: vendepunktet

"Mannen min har ADHD, og ​​du høres veldig ut som ham," sa legen min til meg. "Virkelig smart, høyt fungerende og superhardt mot deg selv." Jeg ønsket å tro henne, men jeg følte at jeg bare var inhabil - problemene mine skjedde akkurat i samsvar med tilstanden. Hun tok opp medisiner. Jeg trenger det ikke. Det kommer ikke til å hjelpe.

Delvis på lek var det noe som var boret i meg, gjennom samtaler og andre signaler, siden jeg var barn - at medisin hovedsakelig er for hvite mennesker. Eventuelle medisinske problemer, fysiske eller psykiske, var opp til den enkelte å fikse. Hvis du ikke kunne fikse det, ville du ta det til Herren.

Jeg var heller ikke villig til å vurdere at jeg kunne ha ADHD fordi, la oss innse det, du kan ikke være svart i Amerika og ha noe annet galt med deg. Jeg har allerede så mange hindringer for hvelv på grunn av løpet mitt. Hva ville da skje hvis jeg hadde ADHD? Vil andre tro at jeg ikke er kvalifisert for karrieren min eller noe annet lenger?

Så nølende som jeg var, stolte jeg på legen min, og gikk med på å prøve ADHD medisiner i bare en måned.

Samme natt fikk jeg gråte igjen. Bare timer inn i medisinen skjønte jeg at jeg følte meg som meg selv for første gang i mitt liv.

Jeg var en ny person i dagene som fulgte. Jeg kunne fokusere. Jeg kunne snakke uten å stamme. Jeg kom lett gjennom telefonsamtaler på jobb. Jeg bekymret meg ikke for å bli “fanget” på å glemme noe eller rote meg foran andre. Jeg kunne helle en kopp kaffe og ikke søle den. Jeg kunne få sønnen min til bussholdeplassen uten å stresse og stresse ham. Jeg kunne ha samtaler uten at tankene mine løp ut, og spilte ut scenarier om hva de ville si og hva jeg ville sagt. Jeg kunne sjekke vesken kvelden før og vite at alt jeg trengte ville være der inne.

Å finne deg selv: En ny sjanse

Medisinering frigjorde meg, og jo mer jeg lærte om ADD, jo mer normal følte jeg meg. Men så spent som jeg var, hadde jeg også øyeblikk der jeg var helt forbanna. Wow, tenkte jeg. Jeg kunne ha vært meg selv i så mye lenger.

Jeg tenkte på alle mulighetene jeg hadde gått glipp av - alt fra vennskapene jeg rotet sammen og til og med hvor godt jeg kunne ha gjort på SAT-ene mine for flere tiår siden. I dag, når disse øyeblikkene kryper, tenker jeg: Du kan enten bli sittende fast på det du kunne ha vært, eller du kan fokusere på hvor mye du har oppnådd til tross for alt.

Diagnosen min har gitt meg tillatelse til å være snillere mot meg selv. Hver dag jobber jeg for å "ubetinget" meg selv fra alt jeg trodde jeg var og alt jeg ble lært om mental helse. Hvordan vet jeg at det fungerer? Fordi jeg kunne fortelle når min egen sønn trengte hjelp. Han fikk diagnosen ADHD for to år siden etter å ha opplevd noen problemer på skolen og med sosiale ferdigheter. Som 11-åring trives han positivt, og jeg kan ikke vente med å se personen han blomstrer inn.

Finne deg selv: Neste trinn

• Selv test: ADHD-symptomer hos kvinner
• nedlasting: Sannheten om ADHD hos kvinner
• Lese: ADHD ser annerledes ut hos kvinner. Her er hvordan - og hvorfor.

Oppdatert 20. august 2020