Hvorfor feildiagnose i mental helse kan være traumatisk
La oss innse det: det er mange aspekter ved mental sykdom som kan være traumatiske, men hva med når vi ikke en gang har den psykiske lidelsen vi tror vi har? Jeg fikk diagnosen bipolar lidelse for seks år siden, fant ut at diagnosen var feil to for år siden, og nå er en stor del av utvinningen min å takle nedfallet og traumene i det feildiagnostisering.
Jeg føler meg fremdeles ikke komfortabel eller trygg på å si nøyaktig hvilke psykiske sykdommer jeg har, selv om jeg har fått diagnoser etter å ha innsett at bipolar var en feildiagnose, fordi jeg lærte den harde måten diagnoser kan være feil. Som et resultat er min forståelse av min egen hjerne veldig skjør og usikker, noe som gjør det vanskelig for meg å stole på meg selv når det gjelder min egen bedring.
Feil diagnose av mental helse betyr at jeg ikke kan stole på meg selv
Hva om jeg ikke kjenner meg selv i det hele tatt? Dette er spørsmålet jeg har kommet tilbake til hvert siden jeg fant ut at bipolar var en feildiagnose. På grunn av ugyldighet og besværelse av barndommen, har jeg allerede mye problemer med å se meg selv som eksperten på meg. I stedet stoler jeg vanligvis på alle andre når de snakker om meg. Da jeg mistenkte at jeg hadde bipolar lidelse, var det første gang jeg virkelig stolte på tarmen min. Så jeg oppsøkte en diagnose, og trodde at jeg forsto meg selv best, selv når andre antydet at bipolar kanskje ikke var den rette diagnosen for meg, og da tok jeg feil.
Hva om det betyr at jeg er helt blind for hvem jeg virkelig er som person? For meg har det å være feildiagnostisert så lenge vært traumatisk fordi det ugyldiggjorde en hel del av identiteten min, og jeg hadde allerede nok ugyldiggjøringstraumer i min fortid. Nå, alle mine ugyldige ugyldiggjøringer og ugyldiggjøring av feildiagnoser blir sammensatt, og hoper seg sammen og får meg til å føle meg dypt usikker på min egen identitet.
Å være feildiagnostisert betyr at jeg var galt en gang - jeg kunne være galt igjen
En av de største fryktene mine som har resultert fra min bipolare feildiagnose, er at jeg kanskje finner den "riktige" diagnosen, men så tar feil igjen. Dette har sammenheng med frykten min for ikke å kunne stole på meg selv, men det gir også sine egne utfordringer. Jeg er en talsmann for mental helse, jeg skriver om mental helse hele tiden, men jeg føler meg ikke alltid komfortabel med å si hvilke psykiske sykdommer jeg har, i tilfelle jeg har blitt feildiagnostisert igjen.
Akkurat nå tror jeg at diagnosene mine er alvorlig depressiv lidelse og generalisert angstlidelse, men jeg forholder meg også til oppmerksomhetsunderskudd / hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD) og ulike personligheter lidelser. Men jeg vil ikke selvdiagnostisere fordi hva hvis jeg tar feil igjen? Hva om jeg uttaler meg som en talsmann for en ting, og det viser seg at jeg ikke har den tingen i det hele tatt? Gjør det meg til totalt svindel? Jeg har så mange frykt for å presentere meg for verden på en måte fordi jeg ikke vil finne ut om fem år at jeg tok feil, og jeg har bare lurt alle. Inkludert meg selv.
Å gi slipp på diagnosen og fokusere på symptomer
Nesten alle jeg noen gang har snakket med om min feildiagnose, fra venner og familie til leger og terapeuter fortalte meg at diagnosen er langt mindre viktig enn å finne sunne måter å takle symptomene på opplever. Men sannheten er at jeg har så motstridende følelser rundt den tankegangen. På den ene siden høres det veldig fint ut å ikke bekymre meg for diagnosen min lenger. På de verste dagene mine forbruker den hver eneste ungel med hjernekraft jeg har, og jeg vil gjerne fokusere på andre ting igjen. Nylig har jeg faktisk klart å gjøre det mer og oftere. Jeg har tatt opp symptomene mine, som problemer med å starte oppgaver, dissosiasjon, depresjon, kodeavhengighet og mer, selv om jeg ikke nødvendigvis forstår hvor de kommer fra eller hvorfor.
Så igjen, det er dager hvor jeg virkelig vil uttale meg som en ADHD-talsmann fordi jeg vil skrive om min erfaring med tidsblindhet, utøvende dysfunksjon, avvisningsfølsom dysfori og mer, men jeg føler ikke at jeg kan, fordi jeg ikke offisielt har en diagnose. Eller jeg vil snakke om å ha depresjon, men jeg føler at jeg ikke burde gjøre det, fordi min erfaring med depresjon er så unormal i den forstand at den typisk er intens, men kortvarig, og jeg føler meg ofte fin noen dager seinere.
Totalt sett har det vært veldig vanskelig for meg å diagnostisere feil, og selv nå, to år etter å ha funnet ut at jeg ble feildiagnostisert, sliter jeg med å behandle alt og gå videre. Hvis du noen gang har blitt feildiagnostisert, hvordan har det påvirket deg? Har det vært traumatisk, og i så fall, hvordan har du behandlet alt og leget? Del opplevelsen din i kommentarene nedenfor.
