Hvordan jeg mistet 10 år av livet mitt

“Hvis det går som en and og kvak som en and…” svarte psykiateren min da jeg foreslo at jeg kunne ha ADHD. Selv om han trakk seg etter, var ordene han lot seg si, åpenbare for meg: “Da er det bare standard, løpende depresjon og angst. Da trenger jeg ikke eller ønsker å se nærmere på dette. Da vet du ikke hva du snakker om. Da vet jeg bedre.”

Jeg husker fremdeles disse ordene og implikasjonene deres åtte år senere. Jeg husker hvordan han så ut: en knebøy gammel mann som satt på det lille, koselige kontoret, vendt mot meg, men ikke så på meg. Den gangen føltes den gangen at det å lese notatene hans var viktigere for ham enn min synkende mentale helse. Og åtte år senere er jeg fremdeles sint.

Oppfatningen av hyperaktivitetsforstyrrelse i oppmerksomhetsunderskudd (ADHD) som en "ung guttes lidelse" gjennomsyrer den kulturelle bevisstheten, slik den har gjort i flere tiår, og forståelsen av hvordan ADHD presenterer hos kvinner har haltet som et resultat. Det ser ut til å være noen viktige faktorer som påvirker denne ideologien: hvordan jenter sosialiseres for å internalisere atferd i stedet for å eksternalisere dem, det gjennomgripende

falsk tro på at ADHD presenterer identisk i begge kjønn, og en generell skjevhet mot kvinner i medisinsk industri, både som pasienter og som utøvere. Dessverre ble jeg offer for det meste av det ovennevnte - fordi jeg hadde det bra på skolen og ikke hadde alvorlige atferdsproblemer før i slutten av tenårene, kunne jeg ikke muligens har ADHD.

Kvinner og jenter med ADHD er kronisk under- eller feildiagnostisert, til farlig effekt. Selv om de behandles riktig, er det mer sannsynlig at de opplever hjemlige overgrep, selvmordsforsøk og selvskading (kryss av), sosial isolasjon og avvisning (kryss av), emosjonell manipulasjon og belysthet, og komorbide humørsykdommer (sjekk, sjekk og sjekk). Jeg kan bare sette en stor fettkontroll i nesten alle disse boksene, og det hadde jeg ingen anelse hvorfor disse tingene skjedde med meg. Det virket nesten umulig å forklare andres handlinger eller min egen oppførsel fordi det ikke bare var en følelse av å være "litt annerledes" eller "finurlig og spredt." Det var en rasende, skrikende smerte som jeg følte nesten alle tider - den typen som stadig presset meg mot selvmord og selvskading - og som etterlot en litany av mislykkede forhold, traumer og følelsesmessig blodbad i dens kjølvann. Det var en virkelig livstruende fiasko på grunn av medisinsk uaktsomhet.

Da min (heldigvis) tidligere psykiater sa disse ordene til meg, var jeg 19 år gammel - for ung til å vite at jeg kunne stille spørsmål og utfordre legene mine, men gamle nok til å vite at noe var galt. Ingenting stilte opp - det kunne ikke være depresjon, angst, og PMDD. Alle medisinene jeg hadde prøvd frem til det tidspunktet for å avhjelpe den overveldende, nesten dødelige psykiske lidelsen, fungerte ikke. Faktisk gjorde mange av SSRI, som Prozac og Zoloft, det verre.

[Ta denne testen: ADHD-symptomer hos kvinner]

En ivrig sykepleier utskrevet Wellbutrin for meg rundt den samme tiden, noe som ga mild lettelse, men det var ikke helt nok til å gjøre en merkbar forskjell i min oppførsel eller følelser. Avgjørende, men vi visste faktisk ikke Hvorfor det virket. Hva ble behandlet? Hva var det underliggende problemet? Familien min, legene mine, behandlerne mine og til og med meg selv, alle trodde det bare var vanskelig, behandlingsresistent depresjon - men det var det selvfølgelig ikke.

Jeg led og slet gjennom college. Selv om jeg var ganske akademisk dyktig, ble det sosiale livet mitt forsvunnet og romantiske møter varierte fra negative til direkte traumatiske. Jeg klarte ikke å forfølge lidenskapen min for musikk, og min mentale helse forverret seg raskt. Min impulsivitet, min genuint skadelig uttrykk for smerte, jaget mennesker bort, og forlatelsen gjorde vondt desto mer på grunn av det jeg nå vet er avvisningsfølsom dysfori. Lang historie kort, Wellbutrin klarte ganske enkelt ikke å kutte den.

Å studere høyskolen med mer enn en håndfull selvmordsforsøk under beltet, lot meg være tappet og håpløs. Karrieren min led. Jeg visste at jeg var talentfull, jeg visste at jeg var smart og lidenskapelig, men jeg kunne bare ikke gjøre det vise fram den. Stasjonen til å finne en løsning, for å “fikse” meg selv, ble mer vanvidd av dagen. Hvordan kunne jeg tross alt lykkes når jeg ringte syk til å jobbe oftere enn jeg dukket opp? Eller da jeg måtte snike meg på do for å gråte da redaktøren min kritiserte arbeidet mitt? Eller når frykten for avvisning var så lammende at jeg sluttet å skrive kreativt helt?

Jeg brant gjennom medisiner etter medisinering, deltok i måneder lang intensiv poliklinikk og delvis sykehusinnleggelse, og syklet gjennom ineffektive terapeuter og psykiatere til jeg endelig fant min nåværende lege. Han var den første psykiateren som faktisk gjorde det lytte til meg. Det var forbløffende. Han satt med meg i fire timers lange økter for å få en fullstendig, nesten altfor detaljert medisinsk historie før han smalt meg med en ny diagnose: Bipolar II. Det er nok å si at min verden ble rystet. Var dette svaret jeg hadde lett etter? Vel, det viste seg bare delvis.

[Tror du kanskje har bipolar lidelse? Ta denne testen for å finne ut av det]

Humørstabilisatorer så ut til å jevne ut litt av den emosjonelle turbulensen, men det var likevel ikke nok. Litiumet gjorde meg hypoman og jeg tok på meg 60 kilo. Lamotrigin i seg selv var knapt effektiv. Med hver nye medisiner jeg prøvde, følte jeg at jeg syklet gjennom tastene på en nøkkelring. Hver nøkkel prøvde jeg så som den rette, men ingen av dem snudde låsen. Jeg følte at jeg hadde truffet en annen vegg, hjelpeløs mot den overveldende kraften i min egen tilsynelatende ødelagte hjerne.

Ting ble styggere etter hvert som årene gikk. Selvmordstanker var en konstant ledsager, og jeg var redd for å havne på sykehus eller verre. Jeg måtte ta det som skulle være mitt fjerde kortvarige funksjonshemming fra jobben, og etter en annen mening eller tre, hadde jeg klart å overbevise psykiateren min om å melde meg på elektrokonvulsiv terapi. Selv om det er en utrolig effektiv behandling for bipolar lidelse (og ikke på langt nær så skummelt eller utrygt som filmer som Gjøkeredet ville du tro), det var helvete på kroppen min. De positive effektene kunne ikke vare uten fortsatt behandling, så jeg sa opp innsatsen etter den første administrasjonsrunden på tre måneder.

De blindveiene bare fortsatte å komme. Jeg vakillerte inn og ut av en suicidal tilstand, deprimert, deretter håpefull og deretter hypoman, men alltid feildiagnostisert. Til slutt, åtte år etter at psykiateren vinket bort tankene mine om ADHD, presset jeg for testing igjen - og jeg måtte virkelig presse, selv med min nåværende lege. Å bli testet var en nervepirrende opplevelse, full av tvil og frykt for at jeg kanskje bare jager en annen fruktløs behandling eller feil svar.

Men så skjedde det noe fantastisk da jeg var 27 år: Jeg fikk diagnosen ADHD. Kvinner får så ofte diagnosen ADHD senere i livetlangt senere enn de skulle være, og jeg var intet unntak. Da jeg endelig var, endelig satt på medisiner mot min ADHD, følte jeg meg menneskelig for første gang i mitt voksne liv. Jeg kunne være lykkelig og Jeg kunne være trist. Jeg kunne faktisk bruke mestringsevnen jeg hadde samlet for å fungere og gå på jobb. Jeg kunne følge med på de sosiale forpliktelsene mine og til og med utviklet nye hobbyer - men mest av alt kunne jeg det gjør alle disse tingene og kjenn på alle disse følelsene uten å frykte at min verden kan kollapse når som helst øyeblikk.

Lettelsen jeg følte da jeg hørte diagnosen min var astronomisk, og den er fremdeles, til og med seks måneder senere. Sykehusinnleggelser, intensive terapiprogrammer og smertefulle behandlinger som ECT ser ikke lenger ut til å komme over horisonten. Den forventningsfulle frykten for å ha enda en depressiv episode eller hypomanisk selvmordsforsøk har forsvunnet. Med andre ord: Jeg venter ikke lenger på at den andre skoen skal falle. Det er vanskelig å sette ord på den slags frigjøring; Hvis du fikk diagnosen senere i livet, forstår du sannsynligvis følelsen.

Dessverre er det ikke helt over. I dag oppdaget jeg et annet stykke av ADHD-puslespillet som kaster lys over fortiden min: mennesker som menstruerer og har ADHD, opplever de typiske symptomene på PMS i mer ekstrem grad. Min PMDD? Forklart. Suicidaliteten og den destruktive oppførselen som alltid støttet det stygge hydra-lignende hodet rett før min periode? Fornuftig nå, i ettertid. Jeg gråt da jeg fikk vite dette. Jeg gråt fordi de små bitene av min mentale helse begynner å falle på plass nå.

Men jeg gråt også med sinne. Det er en slags sorg, en følelse av surrende sinne, som har tatt bolig i det rommet som forvirring og håpløshet pleide å okkupere. Jeg mistet et tiår av livet mitt, ikke bare til en arrogant mann, men til alle av legene som vinket symptomene mine bort, overbevist hver om at de kjente kroppen min og hjernen bedre enn jeg gjorde. Deres apati og egotisme drepte meg nesten.

Selv om det er smertefullt og rart å sørge over et liv som aldri eksisterte, kan jeg ikke skyve den følelsen til side - og du skal heller ikke hvis du har vært gjennom denne prøvelsen selv. Du har rett til din bitterhet, din raseri og din harme akkurat som jeg gjør. Det er mer enn forståelig å sørge og verke for den tiden du mistet eller tingene du kanskje har gjort annerledes. Og det er fullstendig gyldig for lettelse og håp om å smale sammen med den smerten.

Sent diagnose er en komplisert ting. Den dype følelsen av lengsel etter et tenkt liv, der du var diagnostisert og kunne oppnå alt du ville, kan komme og gå som en bølge. Å krenke den bølgen kan være overveldende, så kontakt meg hvis du trenger noen å snakke med eller vil dele historien din. Jeg mener det. Gud vet at en annen kvinne ikke burde lide en annen mistet tiår alene på grunn av misforståelsen av ADHD. Det er en marerittlig opplevelse allerede - det minste du fortjener er noe godt selskap.

[Bruk disse beste nettressursene for kvinner med ADHD]

Oppdatert 30. juni 2020