Samfunnsmyter som trekker igjen ofre etter overgrep

Jeg har møtt ansikt til ansikt med mange myter som omskolerer ofre for overgrep mens jeg er frisk fra et voldelig forhold midt i en berg- og dalbane av følelser. For meg har det gitt mye skyld og angst for hvordan det har påvirket mine andre forhold. Det er en ting å skrive om det så åpent, å kjenne andre som har vært gjennom den samme tingen, vil lese den og forholde seg til den. Det er en annen ting å snakke om det med folk jeg er i nærheten av som ikke har opplevd det, usikker på hvordan de vil reagere. Jeg har ofte tapt med tap av hvordan jeg kan forklare eller til og med dele det jeg har vært igjennom i de situasjonene. Noen ganger viser måten folk reagerer på meg hvordan samfunnsmyter gjenopptrekker ofre for overgrep.

Jeg har også lært mye om noen av de andre menneskene i livet mitt. Jeg har blitt skuffet og såret under denne prosessen av mennesker jeg trodde jeg kunne stole på. Utvalget av skadelige måter som noen mennesker i livet mitt har svart på, inkluderer uttalelse om uforsiktige eller tankeløse om misbruk for å snu ryggen helt på meg for å utnytte meg ytterligere da jeg var på mitt svakeste, før jeg selv skjønte hva det var fortsette.

Jeg har bestemt meg for at mange grunner til at det av mange grunner sannsynligvis er uunngåelige. Inntil det er en større forståelse i samfunnet av hvorfor mennesker ender i voldelige forhold og mer støtte for dem å forlate dem forhold når de føler seg klare, andre vil si og gjøre ting som ikke kan hjelpe, men ytterligere skade de overlevende av overgrep unødvendig når de trenger det hjelpe mest.

Myter som gjenaktiverer ofre etter misbruk

Dette er ting som, hvis vi tror implisitt eller eksplisitt, kan omskalere ofrene for overgrep.

1. Misbruket var vår skyld, eller vi fortjente det. Enten vi mottar meldingen implisitt gjennom spørsmålene vi blir stilt om hva som skjedde eller om noen eksplisitt sier noe til oss, er det viktig å huske at bare overgriperen har skylden for sine handlinger. Det er alle slags uinformerte ideer om hvordan dating røde flagg er åpenbare eller ofre burde være i stand til å forlate det før ofre oppfordrer til overgrep, men disse kommer fra et sted for uvitenhet.
2. All støtte som vi mottar er fordelaktig. Det er vanlig at noen mennesker dropper ut av livene våre fordi de ikke forstår eller ikke vil takle det som skjedde med oss. Noe av det jeg innså var at jeg først var så takknemlig for menneskene som bodde rundt at jeg ikke la merke til at noen av dem heller ikke hadde mine beste interesser. Da jeg begynte å endre seg i løpet av bedring, og bygge mine grenser igjen, de var ikke så støttende lenger, og jeg skjønte at jeg hadde vært blind for måtene de også utnyttet meg av.
3. Det er en tidsplan for å komme seg. Selv om det finnes mønstre til voldelige forhold og fellestrekk i metodene for voldelig atferd, alles opplevelse av overgrep er annerledes. Alles utvinning er annerledes. Videre er det en reise og ikke en destinasjon. Ingen kan fortelle deg hvor lang tid det skal ta deg å komme "på beina igjen".
4. Det er en vei til helbredelse. Det er forskjellige typer terapi og forskjellige typer egenomsorg tilgjengelig. Noen mennesker trekker seg for å tilbringe tid på egenhånd, og andre bruker mye tid sammen med andre mennesker fordi de ikke har hatt mye mulighet til å utvikle andre forhold utenfor sitt voldelige forhold. Den emosjonelle banen mot helbredelse er ikke lineær. På den ene dagen kan vi føle glede og håp, og dagen etter kan vi kjenne angst og tristhet. Akkurat som det ikke er én rutetabell, er det ikke en måte å være "handle" eller "helbrede" når du går videre gjennom din restitusjonsreise. Det er ditt alene.
5. All mental helse skapes like. Å snakke om forskjellige typer terapi, bare fordi noen er en profesjonell innen mental helse, betyr ikke det at de er opplært i å jobbe med noen som blir frisk fra et voldelig forhold eller hvordan de skal behandle traume. Å oppmuntre de overlevende til å akseptere etiketter som ikke definerer hva som skjedde, tilgi sine overgripere, til å gå i terapi med overgriperne, eller å jobbe med sin rolle i det som skjedde for tidlig og uten å behandle helheten av traumene som oppsto i alle deler av livene våre, kan ha skadelig og omvendt effekter. Som for eksempel traumeterapeut og foredragsholder Christine Louis de Canonville skriver: “Noen ganger vil terapeuter spørre klienten hvorfor de bodde i et så dysfunksjonelt forhold så lenge. Dette er ikke en god ting; det forteller meg også at terapeuten ikke forstår en prosess som kalles 'kognitiv dissonans.' "¹
6. Alle overlevende er overhengende av overgrep. For noen mennesker passer merkelappen og litteraturen til deres forhold. For andre gjør det ikke. Hvis det fungerer for deg, kan du bruke informasjonen til å hjelpe deg med å lege. Hvis det ikke gjør det, ikke la andre fortelle deg hva som ikke beskriver omstendighetene dine. Det er mange grunner til at folk kommer i voldelige forhold og blir i dem, som kjærlighetsbombing, kognitiv dissonans, traumebinding og frykten for å bli alvorlig skadet eller drept hvis de drar. Videre vet vi at overgripere er rettet mot mennesker av mange grunner, og at hvem som helst kan være et offer for overgrep.²
7. Vi skulle tie og ikke snakke om det som skjedde. Noen ganger har jeg hatt folk til å fortelle meg i løpet av å skrive om det jeg gikk gjennom at jeg er modig. Jeg tenker ikke på meg selv som modig for å snakke om det som skjedde med meg. Jeg tenker på meg selv og alle de overlevende jeg kjenner som modige for å ha overlevd den fryktelige opplevelsen av overgrep. Å holde seg taus føles ikke som et alternativ for meg lenger, da det bare var en annen del av det emosjonelle overgrepet jeg led i forholdet. Eks-kjæresten min gjorde alt han kunne for å hindre meg i å til og med anerkjenne overgrepet og deretter fra å snakke om det. Vi har ingenting å skamme oss over, og stemmene våre gjør oss sterkere og kan hjelpe oss til å lege. Stillhet kan gjøre oss syke.

Fordi jeg har måttet lære mange av disse tingene på denne listen på den harde måten, er jeg også i et stadium der jeg stille spørsmålstegn ved mange forhold i livet mitt. Jeg har måttet ta farvel med noen av de menneskene jeg stolte mest på, da jeg bare gjenopptok meg ved å beholde disse menneskene i livet mitt.

kilder

1. Louis de Canonville, Christine. "Narsissistisk ofre syndrom: Hva pokker er det?"Åpnes 13. mars 2019.
2. Den nasjonale Hotline for vold i hjemmet, "Hvorfor misbruker mennesker?"Åpnes 13. mars 2019.

Kristen er en overlevende etter narsissistisk overgrep. Hun har doktorgrad. i sosiologi og er forfatteren av et verktøysett, "Å ta livet ditt tilbake etter et forhold til en narsissist," som er tilgjengelig gratis på nettstedet hennes, Eventyrskygger, en blogg som har som oppdrag å fremme bevissthet rundt skjult misbruk og styrke andre overlevende. Finn Kristen på Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram og på hjemmesiden hennes.