Reagerer vs. Reagerer på verbalt misbruk: Hva er forskjellen?

Å reagere på verbale overgrep er det mest naturlige, men ikke det beste, valget; i stedet å lære å svare på verbale overgrep er noe du kan gjøre. For eksempel, hvis du noen gang har vært i en situasjon der noen mishandler deg verbalt, har du sannsynligvis hatt trang til å gjøre en av fire ting: slippe unna så fort som mulig for å unngå overgrep, glatte over aggresjonen, sone ut eller fryse opp og vente på at det skal ta slutt, eller slåss tilbake.

Dette er normale menneskelige svar fra vårt komplekse nervesystem når det oppfatter fare, som beskrevet av Peter Walker i boken hans, CPTSD: Fra å overleve til å trives:

"En kampreaksjon utløses når en person plutselig reagerer aggressivt på noe truende. Et flyrespons utløses når en person reagerer på en opplevd trussel ved å flykte, eller symbolsk, ved å starte opp i hyperaktivitet. En fryserespons utløses når en person, innser motstand er nytteløs, gir opp, lemmer ut i dissosiasjon og / eller kollapser som om han godtar uunngåeligheten av å bli såret. En fawn-respons utløses når en person reagerer på trussel ved å prøve å være behagelig eller nyttig for å berolige og unngå en angriper. "

instagram viewer

¹

Dette er reaksjoner som tilsidesetter den rasjonelle delen av hjernen vår, spesielt når vi reagerer på traume. Når vi automatisk reagerer på verbalt misbruk (et traume), er vi ikke i stand til å tenke gjennom alternativene våre og ta en beslutning om vårt beste handlingsforløp for misbruket.

Hvorfor det er verdt det å svare i stedet for å reagere på verbalt misbruk

Overgripere liker å bruke reaksjonene våre for å misbruke oss enda mer eller "bevise" at overgrepet er vår feil. Uansett hvilke av disse fire reaksjonene jeg hadde, brukte ekskjæresten min dem til å prøve å manipulere meg til å føle skyld, skam, eller som om jeg på en eller annen måte fortjente det han hadde gjort. La meg gi noen eksempler:

• Slåss: Hvis jeg snakket sint, som svar, brukte han disse kommentarene til å si at jeg ikke elsket eller bryr meg om ham og var like dårlig som han var. Han skilte ikke mellom noen av uttalelsene jeg kom med som kunne ha blitt ansett som verbalt fornærmende eller bare krever å bli behandlet med respekt. Han handlet som om alle de opphetede kommentarene jeg hadde kommet med som svar, var de samme for å forårsake forvirring og prøve å likestille oppførselen min med hans.
• Flygning: Hvis jeg blokkerte ham fra å kontakte meg eller ba ham om å forlate etter at han verbalt misbrukte meg, hevdet han at jeg ikke brydde seg om ham, og var den som ikke ville jobbe med forholdet.
• Fawn: Hvis jeg prøvde å avkalere ting ved å oppgi at kommentarene hans ikke var passende og prøvde å spørre ham pent om "vær så snill å gå rolig ned", sa han senere at jeg visste "hvordan han hadde det", og jeg hadde valgt å bli uansett så kunne "ta det eller la det være."
• Fryse: Da jeg satt der i sjokk over hva som skjedde og ikke sa noe, ble kommentarene hans grusomere i et forsøk på å prøve å få meg til å reagere på en annen måte. Det var da han sa noe av det mest skadelige. Senere prøvde han til og med noen ganger Gaslight meg og si at jeg hadde hørt galt eller mistolket det han sa.

Reaksjonene våre kan føre til vår egen følelsesmessige smerte og uro. Vi føler oss dårlige nok på grunn av overgrepet, men på toppen av det kan vi føle skyld, skam eller forvirring for hvordan vi reagerte på det. Dette kan gjøre det vanskeligere å samhandle med overgriperen eller å komme seg fra det voldelige forholdet når det er slutt.

Det kan være grunner til at vi ikke bare kan kutte av overgriperen. Vi kan for eksempel ha det barn med overgriperen, må vi kommunisere om juridiske eller økonomiske forpliktelser, eller vi samarbeider.

Når vi blir mishandlet verbalt, har vi ikke noe annet valg enn å svare. Selv om vi ikke gjør noe, har vi fortsatt svart. Det er fornuftig å jobbe med å velge svarene våre. Dette kan vise overgriperen at han eller hun ikke kommer til å få den reaksjonen han eller hun ønsker, og minimere effekten overgriperen har på oss ("Hvordan stopper jeg verbale overgrep?").

Hva svarer vs. Reagerer på verbale overgrepsmidler

Hvis "reagerer" fjærer direkte fra nervesystemet vårt som en "automatisk respons", hvordan ser en "ikke-automatisk respons" ut? Akseptere, velge og opprettholde kontroll er hjørnesteinene i å svare på overgrep.

• Aksepterer: Å svare betyr å forstå hva som er under vår kontroll og hva som ikke er det. Vi må godta at uansett hvordan vi reagerer, selv om svaret vårt er perfekt hver gang (som det ikke vil være), kan vi ikke kontrollere hvordan overgriperen reagerer. Vårt svar handler ikke om å kontrollere overgriperen, men om å ta skritt for å forhindre at overgrepet blør ut i resten av livet. Akkurat som vi ikke kan kontrollere hva overgriperen gjør, kan overgriperen ikke kontrollere det faktum at vi kan ta disse trinnene.
• Velge: Å svare betyr å velge hvordan vi skal svare, fordi vi tok en beslutning om det beste alternativet av alle tilgjengelige. Selv om de fleste eller alle av dem føler seg som dårlige valg, kan evnen og friheten til å velge gi oss selvinnmakt og mental styrke når vi øver på å gjøre det.
• Kontroll: Å svare betyr å opprettholde kontrollen over følelsene våre. Uansett hvilket alternativ vi velger og hvordan overgriperen reagerer, vil vi gjøre vårt beste for ikke å deretter gå over til en "automatisk respons" (eller reagere). Selv om det skjer, vil vi jobbe med å være forståelse for oss selv og forpliktet til å prøve igjen. Vi vil ikke slå oss opp og gi etter for overgriperens skyld og skam.

Å svare betyr ikke "å ta skylden for misbruket"

Noen ganger når jeg har nevnt ideen om å "svare" på verbale overgrep som et begrep, har jeg fått folk til å si at det betyr at jeg antyder at vi er tar skylden for vårt misbruk. Jeg tror dette er fordi de automatiske svarene, eller reaksjonene, kan se mer proaktive ut på overflaten. Hvis du ikke på en åpen måte roper noen ut eller flykter fra scenen, lar du ikke "misbrukeren slippe unna med det?"

Jeg tror svaret er nei. Det er måter å ringe noen ut og flykte uten å gjøre det på en måte som spiller inn i overgriperens overgrep. Jeg har tatt med en video nedenfor for å snakke mer om å svare vs. reagerer på verbale overgrep og hvordan det ser ut og hvorfor jeg tror å reagere er det motsatte av å ta skylden.

Husk: overgripere ønsker at vi skal reagere på verbale overgrep. Det gir dem makt over oss. Ved ikke å gi etter for dem, lar vi dem slippe unna med noe.

1 Walker, Peter. Kompleks-PTSD: Fra å overleve til å trives. Create. 2014.

Kristen er en overlevende etter narsissistisk overgrep. Hun har doktorgrad. i sosiologi og er forfatteren av et verktøysett, "Å ta livet ditt tilbake etter et forhold til en narsissist," som er tilgjengelig gratis på nettstedet hennes, Eventyrskygger, en blogg som har som oppdrag å fremme bevissthet rundt skjult misbruk og styrke andre overlevende. Finn Kristen på Pinterest, Facebook, Twitter, Instagram og på hjemmesiden hennes.