Misbruk ofre og ansvar

Den eneste rynken på pannen er en loddrett strek litt høyere enn nesebroen rett til midten. Da jeg var yngre, ville det vises når jeg var misfornøyd, sint eller pouting. Nå viser rynken alltid. Jeg anser det som et kamparr.

En natt rett før vi skillte, drakk Will noen Jim Beam og kom til abboren min på datamaskinen for å stirre på meg. Jeg prøvde å ignorere ham - jeg visste hvor stirringen ville føre. Etter noen ubehagelige minutter rakk han fingeren mot ansiktet mitt og sporet rynken på pannen. "Hvorfor skriker du ikke på meg lenger? Hvorfor blir du ikke sint lenger? Hvorfor elsker du meg ikke mer? "Spurte han trist.

På et øyeblikk forsto jeg at han trengte mitt sinne for å føle meg elsket. Jeg forsto at han ville at jeg skulle reagere sint på ham, slik at han kunne føle en slags lidenskap til gjengjeld, selv om det var den destruktive følelsen av sinne.

Det er ikke min jobb å Fastsette Misbrukeren min

Jeg følte sympati for ham, og et øyeblikk ønsket jeg å holde ham i armene mine og fortelle ham at alt ville være i orden fordi jeg kunne lære ham å føle andre lidenskaper, hvis han ville la meg. Men jeg bet tungen.

Jeg visste på det øyeblikket at enten jeg sa det jeg var inne på, eller ba ham bevege fingeren, eller svarte med stillhet, ville sluttresultatet være det samme. Han ville bli sint, eksplosiv. Det har ikke noe å si hva jeg gjorde eller sa på det øyeblikket - Will skulle reagere med sinne han ønsket å se i ansiktet mitt.

Scenen som ble beskrevet skjedde gjentatte ganger på forskjellige måter, hver gang illustrerende gripende og vridd ånd Will holdt inne. Jeg pleide å verke for ham og hans manglende evne til å gi eller akseptere kjærlighet. Jeg trodde at han med tiden og etter mitt eksempel kunne lære en ny måte å se verden på og takle dens skuffelser. Jeg trodde jeg var hans frelser, plassert her på denne jorden for å pleie sjelen hans.

Hver gang Will vil skade meg, innerst inne tenkte jeg, ”Jeg gjorde ikke jobben min. Det er min feil. Jeg har ikke nådd ham ennå. "

Bare overgriperen kan "fikse" voldelige atferd

Jeg var aldri i stand til å påvirke Wills oppførsel over lengre tid. Etter vår separasjon hevder han at han prøvde å se verden gjennom øynene mine, men det fungerte bare ikke. Min måte å se virkeligheten på er for grå, for idealistisk, for nonchalant til å være virkelighet, sa han.

Da han sa den slags til meg når vi var sammen, ville jeg forsvare min posisjon. Vi ville krangle og kjempe. De sinte følelsene ville eskalere. Til slutt ble noen såret.

Men da han sa det til meg etter litt tid fra hverandre, sa jeg: "Ok. "

Han trodde jeg ville krangle og hoppet foran i samtalen for å forsvare hans posisjon. Jeg sa: "Du har rett til tankene dine."

Jeg kranglet ikke fordi jeg vet at jeg ikke kan helbrede den torturerte sjelen hans. Hvis jeg ikke kunne gjøre det i de 18 årene jeg har kjent ham, kommer det ikke til å skje på grunn av meg.

Hvis Will noen gang endrer oppførselen sin, vil det være fordi han ønsker å endre det. Akkurat nå er han ifølge ham glad for å være den han er, og han vil ikke endre.

For det, alt jeg kan gjøre er å slippe bort de feilplasserte ansvarsfølelsene mine for ham og si "Ok."