Skriving: En midlertidig kur mot ADHD

Hver gang jeg legger ut denne bloggen, tror jeg at jeg får den neste på e-post før. Det er en av de morsomme oppgavene i livet mitt i disse dager. Dessuten er jeg forfatter, og det er viktig å holde ærligheten og historienes strukturferdigheter i arbeid når jeg ikke, som nå, skriver et stort prosjekt som et skuespill eller hva som helst. Men kanskje er problemet å se på denne bloggen som en oppgave i det hele tatt. Jeg vet at jeg sa "hyggelig", men la det foran "ork" - det er ganske svak ros.

Men i disse dager er livet mitt stort sett alle gjøremål. Min kone, Margaret, jobber hardt ute i verden for å holde selskapet sitt, og derfor flyter familien vår, så jeg er husholderske og blir hjemme som foreldre og vaskeri, oppvask og husarbeid. Dette er en veldig rettferdig ordning - jeg har allerede vitnet om min rengjøringsbesettelse - og vi har funnet en nyttig måte å utnytte den på. Og jeg holder på med å filme og redigere småskalaer, som jeg kan gjøre hjemmefra. Det gir inn litt penger. Og barna liker meg rundt, når de kommer hjem, for å snakke med og få dem til å spise. Jeg elsker barna og kona. Min kone og barna elsker meg.

Med tanke på hva folk flest har å gjøre med i livet, kunne jeg ikke ha det bedre. Etter alle rettigheter, burde jeg være det viktigste eksemplet på en lykkelig, sunn pappa og mann. Jeg burde absolutt ikke rope “Jeg vet ikke! Beklager! Jeg er dum ok? Du vet at jeg er dum! ” på Margaret, og deretter smeller ut av soverommet vårt om natten. Men det skjer noen ganger når du har en mental tilstand, antar jeg. Men å miste tankene to dager etter at jeg la ut en moden klingende blogg om å takle datterens eksplosive temperament er pinlig.

Det var en liten ting, egentlig. En tekstmelding surret på telefonen min mens jeg redigerte på datamaskinen. Jeg plukket den opp og tenkte at det kan være sønnen min som sendte meg tekst fra skolen som trenger noe. Men det var en melding fra banken om å ringe øyeblikkelig på grunn av "aktivitet" på vår konto. Nå tjener jeg ikke pengene i husholdningen vår - jeg har allerede vitnet om min udugelighet på dette området - men jeg vet at vi alltid er på økonomisk tynn is, så jeg ringer nummeret på skjermen.

Lang historie kort - det var en phishing-svindel. Og jeg hadde lagt inn all bankkontoinformasjonen vår i den. Senere nevnte jeg banknødet til Margaret, og hun var forståelig nok bekymret for hva jeg hadde gjort, og jeg prøvde å forklare, men kunne ikke fordi jeg ikke kunne huske hvordan det hadde skjedd nøyaktig fordi jeg ble distrahert og tenkte på noe annet som jeg gjorde det, og så ikke kunne snakke fordi jeg var lam av hvor dum jeg hadde vært å gjøre det, som minnet meg av alle andre utrolig dumme ting jeg noen gang har gjort i min lange personlige historie, full av utallige dumme tankeløse feil i dom og mangel på felles føle. Og så, akkurat som datteren min, surret jeg ut.

Senere, etter at det hele var over, og kortet ble kansellert, og kontoen vår var trygg, snakket Margaret og jeg. “Hva er du så sint på? Og hvorfor er du så sint på meg? ” hun spurte.

Jeg sa til henne at jeg ikke var det sint på henne, men sint på meg selv, virkelig ekle, og prøvde å forklare utslettet igjen, men det er vanskelig for henne å forstå når hun er den som nylig har blitt surret ut på.

Jeg ble enige om å snakke med skrumpen om det ved neste besøk. Og jeg vil. Og jeg vil øke årvåkenheten på hodet. Men noen ganger gjør jeg oppgavene rundt huset, og jeg føler meg som mamma, den frustrerte skribent / husmor på femtitallet - rengjør og kritiserte meg selv for uskrevne ord og for ren bad.

Og noen ganger ser jeg ikke den lyse siden av ADHD, hypomani, stamming eller noe av det andre hjerneskit. Alt jeg ser er den konstante, hvert eneste sekundets kamp Følg med, husk ordet, navnet, avtalen, eller til og med finne en ren, klar tanke. Jeg blir sliten og vil ikke mer enn å gjemme meg i en bok. Det hjelper.

Og noen ganger, hvis jeg er heldig, når det er sent nok til at alle andre i huset sover, slår jeg på datamaskinen og begynner å skrive. Og hvis jeg gjør det, som jeg gjør nå, innser jeg som regel at det ikke er noen oppgave å skrive denne bloggen i det hele tatt. Og jeg innser nok en gang at det å lage ærlig forfatterskap kutter frykt og synd på knærne. Kanskje hvis jeg skriver mer, vil jeg vippe mindre mot andre.

Det er uansett verdt et forsøk.

Oppdatert 28. mars 2017