Når familiestress sender ADHD-symptomer til overdrive

"Slipp meg!"

Det må være nær midnatt, men jeg vet ikke hvilken dag det er. Jeg vet at mannen foran meg er veldig sint og veldig beruset. Jeg prøver å holde grepet om håndleddet hans, men det er glatt av blod og svette.

"Slutt med det!" han sier. "La meg være i fred!"

Etter hvert som moren min og jeg endelig får mannen, min 87 år gamle far, til å stå, trekker han fri fra hånden min, men det plutselige momentumet kaster ham fra balansen, han støter mot sengekanten, og fortsatt flailer mot meg og min mor, faller mot gulvet en gang til. Selv på hans alder er han fremdeles en stor mann, men kaster alle mine 220 pund inn i den, får jeg halvparten av og halv kroppsblokk ham tilbake og opp på toppen av sengen, der han lander med en sint grynt og prøver straks å reise seg en gang til. Moren min legger hånden mot brystet og prøver å roe ham mens jeg får en av beroligende stoffene hans.

"Frank, du klippet opp armen når du falt," sier hun til ham (han er Frank sr. Til junioren min) når hun rekker tilbake og jeg slipper en Lorazepam i håndflaten hennes. “Vi må ordne det. Men først, kjære, ta din nattpille. ”

"Tull, jeg har det bra!" Pappa belger, dytter henne bort og nærmest velter henne tilbake i kommoden. Jeg rekker ut, og hun tar tak i armen min for å holde seg i ro. Skjelvende stirrer mamma på mannen sin i frykt og vantro. Hun snur og overlater pillen til meg.

"Jeg kan ikke," sier hun. "Prøv du." Gjennom årene har jeg sett min mor da hun var ulykkelig eller deprimert, til og med rasende eller forvirret. Men hun har alltid vært en stålmagnolia av første orden, en målbevisst gårdsjente - ukuelig i møte med enhver katastrofe. Det smerte og det skallede nederlaget jeg ser i øynene hennes i natt er nytt for meg - og skremmende.

Beskyttende raseri feier over meg, og jeg griper igjen farens flailerende arm, denne gangen smeller jeg hånden mot det blodige såret fra hans fall. Han roper, sjokkert.

“Pappa, se på oss! Se på dette rotet! ” Jeg kjefte. “Du må slutte å drikke! Du kan ikke gjøre dette mot deg selv lenger. Du kan ikke gjøre det med mamma. ”

"Faen sier du!" Pappa belger. "Det har du ingenting med!"

Jeg skriker tilbake til ham og sverger - så stopp, plutselig stum av den forferdelige absurden i dette øyeblikket. Jeg står på foreldrene mine på soverommet midt på natten og skriker øverst på lungene. Deres sheltie, Toby, bjeffer på meg som om jeg er en inntrenger.

Akkurat nå tror jeg hunden har rett, men jeg har virkelig ikke noe valg. Jeg bærer en del av skylden for dette rotet. Jeg kom hjem til dem i Delaware fra mitt hjem i Georgia for å hjelpe moren min å komme hjem fra sykehuset og komme seg etter stressindusert kraftig dehydrering og utmattelse. Hun har vært hjemme kanskje en uke og begynte akkurat å få tilbake styrken da faren min - fortsatt tilpasser seg livet etter den traumatiske hjerneskaden og hjerneslag han pådro seg sist året, som overlot ham og resten av oss til å takle hans nye urolige hukommelsesproblemer, reduserte kapasitet og sinne problemer - begynte å drikke som om han var på et oppdrag selvutslettelse. Tidligere, mot legens ordre, fordi en av hans beste venner nettopp hadde dødd, ville jeg motvillig ha med meg med mamma og pappas nye plan om å la pappa ha en martini eller to i stedet for det avtalte ett glass vin dag. I løpet av de siste dagene har planen sprengt i ansiktene våre, med at min far gir mindre og mindre mening tidligere og tidligere hver dag og nettene fylt med slagsmål, fall og tårer.

Men hvordan kunne jeg ha stoppet ham? Jeg hater meg selv for å ha mislyktes - men kom igjen, jeg hadde for mye annet å tenke på. Jeg prøvde å konsentrere meg om morens behov, men selvfølgelig kunne ikke faren min tåle det og måtte produsere sin egen nødsituasjon. Da tenker jeg, nei, det er ikke han, det er den forandrede personligheten og narsissismen til den skadde hjernen hans. Nei, det er det ikke, det er meg og min dumme, inkompetente, overveldede ADHD-hjerne. Når tankene begynner å spiral, går det en alarm i hodet mitt, og alle terapeuter jeg noensinne har hatt band sammen og roper unisont: "STOP IT!" (Stemmen er alltid Judge Judy’s. Jeg vet ikke hvorfor.)

"OK, OK," sputter jeg. “Men jeg er i en ADHD-stressalanche! Alt er min skyld. ”

"ADHD er aldri en unnskyldning," sier stemmen. “Å finne feil er ubrukelig. Puste. Ro deg selv og godta situasjonen din. Se på hva som plager deg om det, og gjør så det du kan. Det er positivt for å gjøre ting bedre. Det er alt hvem som helst kan gjøre. "

Jeg tar et langt, sakte pust og ser meg rundt. Mamma lener seg mot veggen med lukkede øyne og får pusten. Pappa fortsetter å kjefte på meg, men jeg hører ikke. Min dommer Judy-stemte terapeuters kollektiv, og jeg fokuserer på å regjere i stormen av raseri, angst, skyld og syk, håpløs frykt som sprenger min kaotiske ADHD-hjerne. Mens jeg puster, minner jeg meg selv om at jeg ikke vil vippe på faren min og gjøre ting verre. Far fikk en svekkende hjerneskade i fjor. Drikken hans er ute av kontroll, men fremfor alt er dette en mann jeg elsker og respekterer. Dette er mannen jeg ble oppkalt etter, og hvis gjenstridige hete temperament jeg arvet. Jeg får meg til å fortsette å puste sakte og dypt. Jeg slapp armen hans, og skjermet mamma, jeg skritt nærmere faren min med pillen og litt vann. Jeg snakker med det jeg håper er stemmen til stille autoritet.

"Pappa, lytt," sier jeg. “Du må ta Lorazepam. Så skal jeg legge et bandasje på armen din, greit? ” Han ser meg i blikket. Jeg ser tilbake. “Her,” sier jeg og holder frem pillen. "Vær så snill." Jeg prøver etter Clint Eastwood i Unforgiven, men vurderer mitt indre kaos og effekt min far far professor har fremdeles på meg, jeg er sikker på at jeg kommer mer som Jerry Lewis i The Pikkolo.

Ikke desto mindre tar far pillen, og svelger fortsatt dolker på meg, svelger den. Jeg begynner å lage en provisorisk bandasje på armen for å holde ham til morgen når han blir bremset av bakrus og jeg kan ordentlig rense og kle den dype utslett han på en eller annen måte ga seg selv. “Formuttende liten snørr,” mumler han.

Jeg spøker, tror jeg, men jeg svarer ikke. Ved å utnytte roen i stormen, ruller jeg bånd rundt bandasjen på armen hans.

"Det er ikke noe galt i å ta en drink innimellom," sier pappa.

Jeg holder meg stille, forblir fokusert på jobben foran meg. Jeg tror ADHD-hjernen bryter hverdagens opplevelse i biter og gjør den til en slags kubistisk maleri. Det forvrenger og omformulerer perspektivet ditt om hva som er viktig, og spesielt under stress, legger stor vekt på små detaljer og "fikse" aktiviteter. I mitt tilfelle skjer dette noen ganger på bekostning av det større bildet - men ikke denne gangen.

Nå som den kollektive stemmen til terapeuter fra fortiden har roet meg, innser jeg at akkurat nå, det ikke er noe jeg kan si som vil ha noen innvirkning på min fars drikking. Jeg kunne minne ham om at legen hans fortalte ham at på grunn av alle skadene fra høsten og tidligere harde levende, var alkohol gift for hjernen og kroppen og at mer drikking ville drepe ham. Jeg kunne fortelle ham igjen at stresset ved at han fortsatte å drikke, har såret mamma og delvis var ansvarlig for å legge henne på sykehuset. Men han ville bare rope meg ned. Jeg er en frisk alkoholiker. Jeg har vært der min far er, og på det stedet er flasken alt du lytter til. Dessuten har jeg allerede bestemt meg for hva jeg skal gjøre for å løse problemet.

Tranquilisatoren hans har trådt i kraft, og pappa legger seg igjen med lukkede øyne og mumler for seg selv. Jeg forteller moren min planen min, og hun er enig - selv om hun, så utmattet som hun er, sannsynligvis vil være enig hvis jeg fortalte henne at jeg tok far med meg for å bli med på sirkuset. Jeg kysser mamma god natt, og samler deretter førstehjelpsstoffene mens hun trekker pappas ben under dekslene. Toby slutter å bjeffe, vifter med halen og følger meg inn på kjøkkenet. Jeg gir ham en hundekjeks, retter opp stuen, rydder opp på kjøkkenet, starter oppvaskmaskinen og en masse klesvask, og så kommer jeg på jobb.

Innen klokka 15.00 har jeg fått hver dråpe alkohol ut av huset deres. Gin, bourbon, konjakk, rød og hvitvin, champagne og en haug med små sjokoladeflasker med likører, alt enten helt ut og kastet eller forseglet i en kanal-teipet boks og stablet på en høy garasjehylle, sammen med to vin-kjøleskap, klare til å kastes sammen med resten av nabolagets søppel pickup i morgen.

Så presistent som det er, jeg føler det var det eneste jeg gjorde. Og jeg vet at det bare er begynnelsen. Jeg må ringe Margaret og fortelle henne at jeg må være her i et par uker. Hvem vet hva faren min kommer til å gjøre når han oppdager hva jeg har gjort. Men han kommer til å gjøre noe.

I mitt neste innlegg får stressalansen mer og mer intensitet, og jeg sover mindre og mindre når jeg prøver å takle angsten jeg har for å forlate familien. tilbake i Georgia, den ustabile situasjonen i foreldrene mine 'nylig alkoholfrie hus, og mitt oppdagelse av deres elskede katt (som jeg aldri kom sammen med) utenfor - død.

Oppdatert 29. mars 2017