Mauras historie om tvangsmessig overspising
Fra Maura ...
Hei. Dette er virkelig tarmsnakk for meg. Jeg er på jobb akkurat nå, og skriver innrådig dette, i håp om at ingen vil se over skulderen min.
Hva er tvangspising? Det er min nemesis. Det er min største fiende, min største frykt, spekteret som hjemsøker livet mitt og stjeler roen min, som lærer meg å hate meg selv - noe jeg har behandlet som en "venn" de siste femten årene uten å skjønne hvor mye jeg forrådte meg selv ved å fortsette "vennskap."
Jeg har alltid hatt et forvrengt forhold til mat. Da jeg var veldig ung husker jeg at jeg var veldig tynn og ble kjent i familien som en "kresen" eater. Jeg ble bokstavelig talt skremt av ukjent mat. Jeg følte meg "trygg" med Kraft Macaroni og ost, vanlig pizza, Pepperidge Farm hvitt brød, Charleston Chews og Bumble Bee tunfisk. (Jeg tror jeg må være den mest merkevaren lojal personen jeg kjenner! En markedsførers drøm ...) Gjennom begynnelsen av bedring har jeg på en måte funnet ut at ideen min om "sikkerhet" i kjente matvarer har mye å gjøre med miljøet mitt da jeg var barn. Begge foreldrene mine var (er) alkoholikere - mamma var skriker, faren min var passiv-aggressiv. Det ropte mye på middagstid. Jeg kunne aldri forutsi hvordan foreldrene mine skulle oppføre seg, men i det minste kunne jeg forutsi og stole på den trøstende smaken av makaroni og ostegryte. På dette tidspunktet spiste jeg ikke, tror jeg; Jeg hadde bare en utrolig begrenset palett med matvarer som jeg villig ville spist. Jeg motsto (omtrent den eneste måten at jeg ikke var den "perfekte" datteren) med å prøve nye matvarer heftig.
Så vidt jeg kan huske, begynte jeg å overspise obligatorisk i syvende klasse. Det var en tøff tid for meg (som det er for de fleste jenter) - fysisk utvikling, sosial isolasjon, emosjonell ubalanse. På dette tidspunktet begynte jeg å se til min mor for veiledning, men hun var så innpakket i sine egne problemer at hun hadde lite eller ingenting å gi bortsett fra eksemplet. Bortsett fra å være alkoholiker, var hun en tvangsmessig overeater seg selv, trekker seg tilbake på soverommet etter hennes nattlige kamper med min far for å spise og lese romantikkromaner. Og spiste hun. To poser med Ruffles Sour Cream og Onion potetgull, 2 liter cola, kanskje en boks med hvetetynner alt i ett sittende.
Jeg begynte å spise for trøst da, og gikk opp i vekt mens jeg utviklet en kvinnes kropp. Spenningene fra klassekameratene mine etter å være litt lubne førte til at jeg spiste enda mer og ble mer og mer fett. Jeg tror, på dette tidspunktet kunne jeg ha brutt den økende avhengigheten, men i åttende klasse ble min selvfølelse økt tusen ganger da jeg ble misbrukt seksuelt av broren min. Og slik økte syklusen - mat trøstet meg.
Jeg ønsket ikke å være som min mor
Rundt denne tiden husker jeg faren min sa noe til meg om vektoppgangen. "Du vil ikke være som moren din, ikke sant?" (med all avskyen han følte for henne åpenbar i sin tone). Jeg delte også hans hat mot hennes størrelse og humør og spisevaner; å bli sammenlignet med henne av ham, fikk meg bare til å bli verre med meg selv. Jeg fikset det ved å belegge det med is, godteri, Yodels, Ring Dings, Cheese Nips ...
Jeg er seks og tyve nå og veier rundt 210 (5'7 "). Til tross for litt "suksess" i livet mitt (jeg ble uteksaminert Phi Beta Kappa fra et privat universitet og har en jevn jobb som lærer, en fantastisk kjæreste og noen få gode venner), hater jeg meg virkelig. Jeg viser dette hatet når jeg spiser - når jeg er trist, spiser jeg. Når jeg er ensom, spiser jeg. Når jeg kjeder meg, spiser jeg. Når jeg føler meg dårlig med meg selv (mesteparten av tiden!), Spiser jeg.
Det er morsomt. I årevis gratulerte jeg meg selv for at jeg "kom meg" fra min syke barndom. Jeg er ikke alkoholiker, jeg har aldri gjort noen ulovlige stoffer, jeg har en flott utdannelse og en god jobb og en ren leilighet og venner. Men i år søkte jeg endelig hjelp for depresjon. Rundt januar var jeg veldig nær å drepe meg selv. Jeg valgte å ikke (duh!), Mest fordi faren til en av studentene mine begikk selvmord i fjor, og jeg har vært vitne til hvilken ødeleggelse og tortur som har forårsaket familien hennes. Jeg motsto all medisineterapi med det første - det kunne jeg snakke om i ytterligere 20 avsnitt! - og startet "kognitiv" terapi. Selv om jeg hadde gjort noen fremskritt med kognitivt arbeid, var jeg fremdeles binge og hatet meg selv og gråt ofte. Til slutt, etter tre måneder, prøvde jeg Prozac. Det har vært en lettelse fra de mest akutte depressive symptomene mine, men har ikke arrestert tvangsmessig spising. Min HMO er ikke enig i mer en-til-en-rådgivning foreløpig, så jeg begynte nylig å prøve 12-trinns grupper. [Jeg hadde alltid motstått 12-trinns programmer - min mor er, vil jeg si, et tvangsmessig AA-medlem... og jeg har aldri ønsket å bli som Hennes!] Jeg dro til et par ACA (voksne barn Anon.) Møter, et CODA-møte... så endelig, TO DAGER I GANG, gikk jeg inn i en OA-møte.
Jeg føler litt håp akkurat nå. Vektvåkere jobbet ikke (mistet 35, fikk 50), "viljestyrke" fungerte ikke, og slo meg om igjen og om igjen fungerte ikke... Jeg har litt håp om at OA kan fungere. Som en bortfalt katolsk og stor-tid tvil, vet jeg ikke hvordan jeg skal jobbe i en "høyere makt." Men jeg er fylt av håp. For en gangs skyld er ikke å gå ned i vekt min første prioritet. Jeg skal virkelig prøve å elske meg selv, unne meg bedre. Jeg håper å gå ned i vekt vil være et produkt av det.
Fysiske symptomer? Depresjon. Utmattelse. Muskelsmerter. Astma. Irritabelt tarmsyndrom (jeg tror det er det det heter.) Ryggsmerter. Smerter fra midjebånd som er for stramme. Smerter fra bh-er som er for stramme. Strekkmerker.
Ikke noe av det er så ille som den indre smerte, den lave selvtilliten, skammen, isolasjonen, flauheten. Dette er hva jeg virkelig vil jobbe med.
Tusen takk for dette nettstedet, og for alle dere som delte historiene dine med meg. Gud velsigne dere alle; Jeg ønsker dere alle bedring. Å navngi dette har vært viktig for meg. Å høre ordene om håp og visdom har vært uvurderlig.
Jeg heter Maura, og jeg er et tvangsmessig overeater og et voksent barn.
(Oppdag hvordan overstadig spiseforstyrrelse historier om å overvinne overspising hjelpe andre overstadig spisere)
artikkelhenvisninger
