Du prøver å foreldre et barn med ADHD

Ok, jeg føler at jeg må forklare gårsdagens blogginnlegg. Jeg fortalte virkelig ikke en gjeng velmenende mennesker - mine nærmeste støtter - å f_ off.

Dette var hva som skjedde i hjernen min:

Jeg har samlet en samling kommentarer og forslag i minnet mitt. Uansett hva taleren hadde tenkt å formidle, tolket jeg ordene deres som sårende; som kritikk.

Dette er hva de sier til meg:

Det er ingenting galt med Natalie.

Du er problemet.

I går organiserte disse kommentarene seg til en løpende kommentar i mitt sinn - en liste over synder; et kor av anklager. Jeg spilte dem på nytt - om og om igjen - helt til jeg var halvt overbevist om at jeg er den dårlige moren de gjør meg til å være. Den andre halvparten av meg ville kjempe - å motbevise hver kommentar med en av mine egne. For å liste over eksempler på hvor bra jeg har det med andre menneskers barn - hvordan de oppfører seg bedre for meg enn de gjør for foreldrene. Hvor overlegen jeg føler meg når det skjer.

Skade. Sinne. Tro. Selvforsvar. Da jeg tastet ordene på dataskjermen min, begynte jeg å gråte. Jeg gråt og fortsatte hele dagen.

Jeg har slitt mer enn vanlig med spørsmålet om hvordan de nærmeste meg ser på foreldreferdighetene mine, eller mangelen på dem. Jeg fant meg selv til å fortelle Nat’s terapeut og saksbehandler dette - som i advarsel - “Jeg er virkelig følsom for kritikk akkurat nå. VIRKELIG SENITIV. ” Som - ikke sett meg av, eller du vil bli lei deg.

Jeg vet ikke hvordan jeg skal takle denne følelsen, og jeg er redd for å håndtere den forferdelig (som å be folk om å holde kjeft), og kompromittere forhold som er avgjørende for meg og min familie.

For nå skal jeg unngå. Jeg vil minne meg selv på ikke å ringe folk. Å ikke snakke med dem om problemer med Natalie hvis de ringer meg. Å vende meg til stein - gjøre tankene mine fullstendig blanke - hvis jeg føler meg kritisert.

Jeg prøver så hardt.

Jeg blir så sliten.

Jeg gråter igjen.

Oppdatert 4. april 2017