“Alle unnskyldninger”

Søsteren spurte meg i en veldig sympatisk stemme i går hvorfor jeg trengte forhold til å være så tydelige. Hun er lei av å høre om mannskrisene, om den svømmeavhengige som ikke har gjort et eneste inntog nesten et år, om Mr. Big som, etter å ha vaklet meg med ord, blomster og en veldig kostbar klokke, grøftet meg. Bastard alert, faktisk. Hennes råd: “La ting være. ikke gjøre hva som helst."

"Hvorfor trenger du å vite om en mann er en" venn "eller en"kjæreste“? "Hvis et samvær med en fyr bare er det eller en date?" Hun ba i den stemmen at man ville bruke til å snakke med et barn.

"Nei, det er ikke ADHD," svarte jeg, tennene klamret. Jeg ville vippe ut. Jeg føler at jeg er den eneste med rett til å klandre eller gjøre narr av ADD, litt som en feit person som gjør narr av seg selv hvis de er fete. Hvis de gjør det, er det morsomt og OK. Hvis jeg gjør det, er jeg mener.

Jeg ønsker ikke å bli ynkelig eller formanet som en 5-åring. Det er menneskelig å lure på hvorfor en mann drar ut med deg i nesten et år, betaler for alt, går på film med deg, men gjør ingen trekk. Jeg er overbevist om at jeg bare er en normal, ensom 32 år gammel kvinne som lurer på og får panikk når Prince Charming vil ankommer - og hvis den romantiske og kreative delen av meg kanskje hindrer meg i å virkelig forstå hvilke forhold er om.

I løpet av helgen overlevde jeg den nesten fem mil lange svømmen under Chesapeake Bay. Det ble veldig tydelig for meg hvor forskjellige svømmekompisen (veldig type A) og jeg er fra hverandre. Han pleide å spise matgruppene på tallerkenen sin i orden, mens jeg er en beite dronning. Han er alltid i tide, og jeg ringer, sms'er og ber til slutt unnskyldning for å løpe sent. Livet hans drives med militær strenghet, mens jeg pleier å være mer spontan. Ideer spirer opp som ugress etter hardt regn. Beklager, beklager, beklager, jeg fortsatte å si, jeg kan ikke hjelpe det. Etter en stund mister unnskyldninger betydningen.

Jeg har lest et sted som voksne med ADHD alltid trenger spis og snack, og uten mat, kjenner jeg humøret mitt sørover. Etter den uendelige svømmeturen (jeg befant meg i vannet i nesten fire timer), ble jeg sulten etter en hamburger, pizza, et fint sjømatmåltid. Svømmedekompisen - all logikk og praktisk - sier: "OK, hvis vi ser noe på veien."

Jeg kastet nesten et temperament-raseri da jeg gjentatte ganger sa: "Jeg trenger virkelig å spise." Vi gjorde mange pit stop slik at jeg kunne tisse og ta en brus eller sjokolade. Etter en stund løftet humøret mitt seg og jeg kunne se ham puste ut. Han sa til meg at jeg kanskje skulle få en rutinemessig fysisk undersøkelse, kanskje jeg er hypoglykemisk. Eller kanskje det er noe annet, ville jeg hint. Hvorfor kunne jeg innrømme hypoglykemi (som jeg tviler på at jeg har) uten skam, men ADHD ville være en annen historie?

Jeg synes synd på mennene som har blitt kjent med meg som jeg er. Jeg kan være lunefull, uforutsigbar, barnslig, men også full av farger, vidd, underholdning og ideer, og til slutt godhjertet. Jeg har også en god følelse av mennesker omtrent som noen mennesker kan lukte storm fra avstanden.

For resten av turen kjørte svømmekompisen type A i stillhet. Kanskje var det hetebølgen, det faktum at vi hadde svømt tre timer i strekk, eller kanskje jeg hadde kjørt ham opp en vegg og han ville ikke ha noe å gjøre med meg lenger. Jeg kunne ikke hjelpe det. Beklager, sa jeg.

Oppdatert 30. mai 2019