“Rebounding and Rebounding”

Kanskje blir det verre før det blir bedre. Jeg håper det vil fungere slik. Det er som aksjemarkedet eller Newtons lov: Alt som går ned må komme opp igjen.

På søndag dro jeg meg ut til havet i Brooklyn, og visstnok oppnådde Årets venn ved å se en venn ta en seks timers kvalifiserende svømmetur for Den engelske kanal. Å gå et sted innebærer som vanlig mye panikk, tvil og følelsen av at jeg uunngåelig kommer til feil destinasjon.

Selv om jeg hadde kartlagt stedet, skjønte jeg at jeg ikke klarte å spørre vennen hvor langs strandpromenaden jeg skulle finne ham når jeg kom. Jeg endte opp med å svette kuler og gikk blindt rundt og ba fremmede om veibeskrivelse. Jeg må ha sett det slik engstelig og tapte, fordi de stoppet for å prøve å hjelpe. Jeg hater følelsen av ren panikk som jeg får, følelsen av at jeg løper sent, sent, sent. Alle hadde russisk aksent, og jeg kunne like gjerne vært i et fremmed land.

Etter hvert fikk jeg øye på vennen og ryggsekken hans. Han hadde svømt i en time, før han bestemte seg for at 55 grader var for kaldt. Han virket så rolig og samlet, og ikke så veldig opprørt over at jeg var så sen. Nok en gang ble jeg litt impulsiv og begynte å pute, da jeg så at han rett og slett ikke var veldig gentlemanly. Jeg puttet ham mot den fyren vennen, som jeg ikke har hørt om på to uker nå. Vær så snill og noen der ute som forteller meg at det ikke var meg eller min ADHD som drev denne fyren.

I går kom jeg på den geniale ideen om å lage et “break up” -sett, som skulle bestå av en ministykke-det-sammen kirkegård med en RIP gravstein. Hjernen min begynte å kverne, og jeg tenkte at dette ville bli en hit på Tarjay.

Det som gjorde mest vondt med den siste dagen vi hadde sammen, var hvordan jeg prøvde på min egen måte å fortelle ham at noe var galt. Jeg sa at jeg var en slags marsvin, og tok en litany av narkotika. Jeg sa at jeg var flink med begynnelser, ideer og mellomledd - men utførte nesten aldri noe. Han endret emnet raskt til hvor fantastisk cocktailen på 20 dollar var (som jeg forresten har betalt for), som om han trakk et teppe under meg.

Jeg fortalte ham at jeg følte meg følelsesløs da betafisken gled ut av bollen. Han spurte meg om jeg hadde snakket med søsteren min om dette, og deretter kysset meg på kinnet. Hva blandede signaler. Han vet at det er noe galt - bare som alt annet i ikke-forholdet vårt, han vil unngå problemet.

Tilbake til vennen min på stranden: Det er 40. gang vi drar ut sammen for en svømmetur og frokost, men jeg tror at han ser meg bare som en venn. Skuffende (nok en gang), men ikke slutten på dagen. Vi spiste lunsj på en liten kafé nede ved havnen, hvor jeg uttrykte frykten min for den nesten 5 mil lange svømmeturen som jeg snart vil takle. Det fikk meg til å tenke på de andre svømmene om sommeren. "Hvorfor fokuserer du ikke på denne først," foreslo han. Det må drive befolkningen som ikke er ADHD, spesielt menn, gal. "Du har rett," sa jeg. Som vanlig virket det alltid så logisk å komme fra noen andre.

På en helt annen merknad mistet jeg nok en gang resepten til Adderall fra Buddha-mannen og ringte kontoret i en annen panikk. Buddha-mannens assistent virket veldig forståelsesfull, men hun sa at jeg måtte gå til kontoret for å hente det igjen og ta med et nytt bidrag. Nok en gang en straff for å glemme og tape.

Oppdatert 26. oktober 2017