Min Speed-Dating Challenge: Finne en ny ADHD-terapeut

Så som jeg nevnte i det siste innlegget mitt, på to måneder pakker ikke min kone uten ADHD, to ADHD-barn, den store hunden vår og min skranglete, ADHD-liv livet og forlater Hawaii etter å ha bodd her i ti år og flyttet til Georgia for å være nærmere våre eldre foreldre og resten av begge sider av det utvidede familie. Utad klarer jeg meg bra - fikk merket kalenderen, pakke, kaste ting ut og legge ting til side for et garasjesalg.

Innvendig, skjønt, på en dag jeg skal sortere gjennom en enorm søppel VHS-bånd med gamle TV-serier jeg skrev eller regisserte, er jeg en full panikk, freak-out katastrofe. Men jeg lærer å bruke beroligende teknikker for å forhindre panikkbrannen i pannen og brystet fra å eksplodere til et tre-alarms inferno - der jeg har vært kjent for å bli så opprørt at min hyperventilerende frie assosiasjon bokstavelig talt kommer ut av munnen min bakover. Så før jeg kommer så langt, dumper jeg alle VHS-båndene i søpla. Jeg liker ikke å leve i fortiden; bildet av meg som sitter rundt tåkete øyne med fremtidige barnebarn og ser på gamle episoder av “Melrose Place” og “Baywatch Hawaii” flat-out skremmer meg i hjel. Men å dumpe båndene hjelper bare midlertidig.

For akkurat nå ser jeg dette trekket, min fremtid og min fremtid for familien, som en ikke-kartet tykk skog fylt med trussel.

Jeg takler det. Jeg legger meg, jobbe med pusten min, og la det som plager meg rolig flyte bort, akkurat som psykiateren min har antydet. Men det som flyter opp og ikke vil forsvinne, er det faktum at når vi flytter til Georgia, må jeg finne en ny psykiater.

Dagen etter er min terapi avtale. Jeg viser meg som regel litt bekymret fordi jeg ikke aner hva jeg vil si etter at vi har ordnet oss og han spør de vanlige, "Så hvordan har du det?" Ikke denne gangen. Denne gangen har jeg et klart problem å diskutere. Men når psykiateren min - la oss kalle ham Mike (ikke navnet hans, men han minner meg om fotballtrenervennen Mike, så det passer) - stiller det start-spørsmålet, er jeg ikke oppmerksom. Jeg stirrer på et naturtrykk på veggen hans. Jeg trodde alltid at de to monokrome, kontrasterende bildene på trykket var av et dødt blad på venstre side og en tregren mot en grå himmel til høyre. Men nå er jeg ikke sikker. Det er ikke en tregren til høyre. Er det en bekk som deler seg over småstein? Og bladet, er det en hånd? Nei, det er et blad. Jeg tror. Kanskje et lønnsblad. Men det er definitivt en strøm over småstein, ikke en gren.

Når jeg tar meg selv i å veie oddsen for at utskriften er en forsettlig Rorschach / Escher rot-med-ditt-sinn-test / triks, lukker jeg øynene, rister av det og henvender meg til Mike. Han sitter i stolen, smiler rolig og venter på at jeg skal svare den tilsynelatende enkle "Hvordan har du det?" spørsmålet i hvilken tid det tar meg, og på hvilken måte jeg vil.

De verste psykiatere jeg noensinne har hatt

Jeg har hatt terapeuter i det siste som ville ha ropt ut små verbale smeller, “Frank? Oppriktig?" prøver å tvinge meg til å fokusere. Det er hall-monitor-typen, som gir deg beskjed om at hvis du ville gjort akkurat dette, bare så ville du blitt bedre - jeg har aldri holdt lenge med den typen. Men jeg har hatt det verre.

På begynnelsen av tjueårene etter å ha hatt et mildt sammenbrudd hadde jeg en psykiatrisk praktikant som behandlet meg som foreskrev store doser av en antipsykotisk. Uke etter uke hulket jeg på at medisinene ikke hjalp og verre at de gjorde hele verden til uforståelig pudding. Han bare nikket og hmmm-hmmmed og gjorde notater på den dumme lille puten. Jeg klarte endelig å slutte med ham og medisinene, og dra meg sammen på egen hånd, men du kan sikkert fortelle at jeg fremdeles holder et lite nag.

I trettiårene så jeg en psykolog som sa til meg at jeg ikke hadde en drikkeproblem og sa at alt var min kones skyld. Denne var tidenes favoritt for en stund. Da ble jeg lei av å skylde alle andre på alt og kjedet meg med å opptre som late som kjemper med faren min ved å slå en sofapute. (Min far har forresten aldri vært noe annet enn støttende og snill for meg. Terapeuten har kanskje hatt noen farsaker.)

Når det gjelder terapeuter, har jeg hatt drømmedisatoren, den fjerne dommeren, den kliniske diagnosen, den hjemmekjære mannen med en afghan over fanget, og den nervøse Nellie som virket klar til å hoppe ut av vinduet i skrekk hver gang jeg viste opp. Faktisk, inntil den terapeuten jeg hadde hatt i syv år før Mike, var jeg overbevist om at jeg aldri ville komme i kontakt med noen av disse menneskene. Jeg fortsatte å si hva det måtte være for å gjøre terapeuten glad, så han ville skrevet den resept på medisinene mine og det ville være det.

Men Mike og forgjengeren Richard (som jeg skrev om da han trakk seg) forandret alt dette. Begge disse karene har lyttet intens, men mer enn det - når det kommer til å snakke, har språket og fagstoffet alltid hjulpet meg å finne måten å takle problemene mine fra mitt perspektiv. Som grensespeidere har de hjulpet meg med å hugge gjennom skogen for å finne en rute som tar meg dit jeg vil. Som en bonus har både Richard og Mike droppet en haug med lys, glitrende innsikt i veien for oss å oppdage sammen.

Så når Mike spør meg hvordan det går, prøver jeg å svare så ærlig jeg kan. "Jeg har det bra, antar det... Det er bare det prisme du vet? Ting er bra hvis du ser på det fra en måte, men snur det bare litt og det er åpenbart at livet ditt er en tom, meningsløs svindel. Det er kanskje ikke så ille, men i det siste virker det som om jeg har kjempet mot mørket mer enn vanlig. Men kanskje det er akkurat slik jeg ser på ting. Som det bladtrykket på veggen din - det ene øyeblikket er det et tre, i neste øyeblikk er det en brølende elv med en manns desperate hånd som strekker seg etter hjelp før han drukner eller blir stukket mot steinene. Er det trykket ment å gjøre det? Jeg mener du fikk det til å hjelpe folk til å tenke på oppfatningene sine? ”

Mike ser på trykket. “Egentlig fikk jeg det på Pottery Barn. Jeg trodde det virket fredelig. ”

Han smiler. Jeg trekker på skuldrene. Og vi bruker de neste førti minuttene på å skjære gjennom skogen av mørke og forvirring jeg konstant kjemper, på jakt etter forskjellige måter å roe ned og få inn litt lys. Helt på slutten husker jeg hva jeg ville snakke med ham - det var bare to måneder før flyttingen min. Hva skal jeg gjøre? Etter endelig å ha funnet Richard og deretter Mike, ville jeg være for heldig til at det skulle skje meg igjen. Dessuten anbefalte Richard Mike, og kjenner Mike ikke til noen psykiatere i Georgia?

Mike sier nei, det gjør han ikke. Men så lyser øynene hans. "Jeg har en idé, et prosjekt for deg. Hvorfor begynner du ikke å lete etter din nye terapeut nå? Ring noen psykiatere opp; fortell dem hva du leter etter. "

"Hva, du mener som... shopping?"

"Ja," sier Mike, "Hvorfor ikke? Det kan hjelpe deg med å sette ord på hva du vil ha fra en terapeut. Du kan til og med skrive om det. ”

Det handler ikke, tror jeg senere i bilen. Det er psykotelefonterapeut-speed-dating, med vitner. Men det kan være slik jeg kan finne min neste grense speider.

Oppdatert 15. september 2017