Kan tenåringer med ADHD overleve Mainstream High School?

På slutten av mitt siste innlegg var det slutten av september i fjor. Min 15 år gamle datter, Coco, som i likhet med meg har hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD) i flere uker, syntes fint med vår beslutning om å forfølge en individualisert utdanningsplan (IEP) for å begynne å integrere henne i sin nye høyder skole. Da hun setter bordet, bryter hun plutselig ned og slipper det ut. Hun hater skolen, lærerne, barna, denne byen, denne staten og hele hennes dumme, umulige tilværelse. Med det stamper Coco opp til rommet sitt. Jeg følger etter som min kone, Margaret, er ferdig med å sette bordet og gjøre middag klar fordi Margarets mor, som nå bor hos oss, må spise klokka 17.00. eller hun blir cranky.

Ovenpå forsyner jeg Kleenex og klemmer mens jeg lytter sympatisk til Coco lufte elendigheten hennes en stund lenger. De nye lærerne hennes hjelper henne ikke, og hun føler seg fanget i denne enorme nye skolen som føles så annerledes enn henne tilbake på Hawaii. Når jeg hører henne sykle tilbake og gjenta klagene hennes, gjøre seg enda mer elendig, avbryter jeg å spørre henne om hun har fortalt lærerne sine når hun trenger hjelp.

"Hvis jeg ber om hjelp, vet alle hvor dum jeg er," roper Coco. "Og ingen vil noen gang være min venn - jeg vet hva de andre jentene tenker. De vet at jeg er veldig spesiell, og jeg er lei av å bli sett på den måten. Jeg er lei av å bli dømt. Og ikke si at jeg bare burde ignorere dem, for det kan jeg ikke, greit? Men tankene - du får det ikke til. ”

"Jeg får det til," sier jeg.

"Hvorfor? Fordi du har ADHD også? Det er ikke det samme for deg. Jeg er en jente på ungdomsskolen! Du er... du er, som... en gammel mann. ”

Vel, hun har et poeng der. Men allikevel må min uttalte umodenhet med flere tiår telle på noe.

"Det er kanskje ikke det samme, Coco, men du har selv sagt meg at jeg oppfører meg som et barn."

Hun smiler. "Ja, men pappa, jeg mente ikke på en god måte," sier hun.

Jeg smiler tilbake til datteren min, glad for å føle at hennes følelse av fortvilelse lyser opp noen. Og så, uten å ha tenkt det, begynner jeg å fortelle henne om en ydmykende opplevelse jeg hadde på en jobb for omtrent tre år siden.

Jeg regisserte et lokalt reality-TV-show på Hawaii. Mye måtte gjøres alt i løpet av timer. Det var en anspent dag, og fordi enten en plassering ikke var klar, eller noen var for sen, gikk jeg utenfor for å bytte oppdrag for et av kameraene. Da jeg prøvde å forklare hva jeg ville foran kameramannskapet, fikk ADHD-hjernen min foran seg til å prøve å planlegge resten av dagen. Det tok meg helt inn dagen etter, da jeg hadde vært hjemme og lest eller skrevet, noe som absolutt ville være mye morsommere enn å være her og snakke med disse menneskene. Da jeg ristet på hodet, prøvde jeg å spore tilbake til i dag og ble sittende fast i grunnene til at jeg blir så engstelig over en enkel jobb at jeg gir meg hodepine. Jeg skjønte da at jeg hadde stått foran disse gutta demper for, jeg vet ikke, kanskje et par minutter, så jeg prøvde å fallskjerm tilbake til hit og nå, som utløste stammeren min, og plutselig var jeg i full, vidøyet dumme munn foran disse guttene.

“Yu… Yu… Yu… Yu…” sa jeg da et par av dem handlet smirker. Jeg pustet og prøvde igjen, “Ju… ju… ju…” sa jeg.

“Yu… Yu… ju… ju… hva? Spytt det ut, for Kristi skyld, ”sa en av kameramennene. Og mannskapet brast ut og lo. Og som Coco vil si, ikke på en god måte.

“Omigod. Ville du drepe dem? ” Spør Coco.

"Ja," sier jeg. "Eller løp bort og gjem deg."

"Ikke veldig gode alternativer, antar jeg," sier hun. Vi handler smil og rister på hodet.

"Nei, ikke på den jobben," sier jeg. "Eller på videregående skole heller."

"Du trenger ikke å være opplagt, pappa. Jeg får poenget, sier hun. "Så hva gjorde du?"

Jeg sier til Coco at selv om jeg var flau og sint, ble jeg stående der jeg var og tok meg et lite minutt å puste, bli rolig og tenke. Så kikket jeg opp og fortalte mannskapet hva de skulle gjøre. Senere ba kameramannen om unnskyldning; han hadde bare prøvd å bryte spenningen i en underlig situasjon. Jeg sa ingen bekymringer, og vi begynte alle med jobben.

Jeg forteller henne også at selv om jeg hadde sagt til meg selv at jeg var en voksen mann og jeg visste at det ikke skulle gjøre det, ble forlegenheten hos meg resten av dagen. Men da jeg spilte på nytt hendelsen i hodet på uken etter, oppdaget jeg at jeg egentlig ikke hadde vært flau foran mannskapet. Jeg var flau foran meg selv. Jeg var sint fordi jeg ikke levde opp til ideen min om meg selv som sjef på jobben. De klart tøffeste dommerne av de av oss med ADD / ADHD og lignende forhold er i oss selv. For ikke å anerkjenne og ikke sjekket, kan de utilgivende indre dommerne gjøre mer skade enn vår opprinnelige tilstand noensinne kunne gjøre.

Coco nikker. "Jeg antar at det stemmer," sier hun med et sukk.

"Uansett," sier jeg og reiser meg, "la oss spise middag og ta med moren din på denne diskusjonen."

"Ok, men se far, jeg vil ikke være som de barna som ikke bryr seg i det hele tatt," sier Coco. ”Og det virker som det er hvem jeg blir fast med, selv om jeg legger ekstra tid til å virkelig studere. Matematikk, biologi - du husker hvor mye tid jeg brukte på biome-prosjektet. Jeg jobber så hardt for å få det til og lære ting, men dagen etter kan jeg ikke huske det, og det får meg til å synes det er håpløst. Som, kanskje jeg bare skulle gi opp. ”

"Vi får se hva mamma har å si om alt dette, men jeg ser ikke at du gir opp, Coco," sier jeg. "Med deg er jeg mer bekymret for spontan forbrenning."

"Du burde snakke," sier hun.

I neste innlegg blir Margaret med, perspektiver endres, og planer settes i gang.

Oppdatert 25. september 2017