“Plukke opp mønsteret”

Tilbake i Hong Kong begynner mønsteret igjen: det altfor lovende, det søkende, det sutrende og overtenkinga om min store date tørke. Det har vært lett å gli tilbake i dette vanvittige mønsteret når jeg sklir tilbake til byen; dette stedet er uansett raskt. Rulletrappene er dobbelt så raske, folket går dobbelt så fort, og som en venn observerer, det er nesten en ekornlignende energi til stedet. Kanskje de fleste her er ADHD, hvem vet det?

Utenfor den hvite støyen står jeg ved et veiskille profesjonelt og personlig. Profesjonelt sett har jeg vært på denne falske høyden og hjernevasket meg til å tenke, "Hei, selv om det ikke er noen mann, i det minste er det arbeid, og fordi det ikke er noen mann, skal jeg jobbe dobbelt så vanskelig, som å gå inn på kontoret i helgene, og si til sjefen, ‘Ja, gi meg mer.’ ”Og han har gitt meg mer… flere prosjekter, mer ansvar og mer frihet til å lage mine egne beslutninger. Når han spør om jeg kan ta noe annet, Jeg hopper til ja før jeg faktisk vet hva jeg sier. Sheesh. Så kollegene har akseptert at denne eksentriske, litt tafatte, intense, men til tider humoristiske kvinnen - meg - er her for å bli for nå. Alle fredelige på arbeidsfronten for tiden.

Men så er det den personlige siden, Achilles-hælen min. En gammel arbeidsvenn og jeg koblet på nytt. Han har alltid vist noen følelser for meg, har kalt meg sin "sjelevenn" noen ganger. Vårt mønster som venner har vært å ta tak i jobb, men det har aldri virkelig beveget seg for mye utover det; det slår meg nå det han har sett på meg som en gratis krympe. Likevel har jeg blitt tiltrukket av ham. (Kanskje er det ganske enkelt at det ikke er noen andre på radarskjermen.)

Han vet at jeg er interessert i ham, og sier ting som: "Vel, jeg liker deg, og hvis vi var på det samme kontinentet, kunne vi se hvor det fører." Men den responsen er aldri et godt tegn. Hvis en mann ikke er interessert, er han ikke interessert. Ingen kan bli tvunget inn i dette. Han sender fortsatt en kort e-post hver dag der han sier: "Morning", men det føles som en fornærmelse med tanke på hva jeg virkelig vil.

Jeg vil ha et fullverdig forhold, som betyr at jeg trenger å lete andre steder. Jeg tenker at det bare er lykken at noen jeg liker ikke liker meg på den måten. I tillegg har han blitt skilt tre år nå, og han er den ultimate engasjementsfoben. Etter å ha vært gjennom skilsmissemøllen, er han et arreksemplar. Jeg er like arr på andre måter, så det tar bare evig å komme sammen.

Dating er det området der jeg er alvorlig opprørt og helt stubbet. Hvorfor har jeg ingen datoer og ingen friere? Hva er galt med meg? Jeg tenker at det er så mange fantastiske ting om meg, så hvorfor kan de fleste ikke se dette, spesielt ikke de med Y-kromosom?

Oppdatert 6. september 2017