Ettervirkningene av angststrengen ved rattet

I det siste innlegget beskrev jeg at jeg kom meg etter et uvanlig alvorlig panikkanfall jeg hadde for en stund siden på en forretningsreise jeg tok til New York. Jeg hadde mistet den første natten på Manhattan på vei til en middag på et kunstgalleri i Chelsea, og stort sett lurt. Med den overveldelse, forvirring og frykt som nådde den røde sonen, måtte jeg slå min solar plexus med knyttneven for å bryte stramme bånd rundt brystet mitt og tvinge den feilaktig hjernen min til å fokusere bare på å puste 10 tellinger inn og 15 tellinger ute. Etter noen minutter av det, hadde jeg nok ro til å finne veien til en T-banestopp der jeg kunne orientere meg og med hodet ned følge telefonappen min, komme til galleriet bare litt sent, men jeg ser for meg at jeg ser så fullstendig stekt og sprang ut som jeg fortsatt følte, 20 minutter etter at panikkanfallet hadde hatt passert.

Det ser ut til at vi alle i det mentale helsefellesskapet, med våre forskjellige hjernekjemi, spektrum, diagnoser, resepter og mestringsmekanismer har noen ganger veldig forskjellige reaksjoner på lignende hendelser i vår bor. Noen mennesker i samfunnet vårt har funnet måter å kvitte seg med panikkanfall fullstendig; andre klarer dem uten for mye trøbbel, overdreven drama eller langvarige effekter.

Ikke meg. Selv som en hypoman alkoholisert ADHD med angst og en sinnsykdom, har jeg de fleste tingene mine ganske innelåst. Fakta er at mestringsevnen min har gjort de fleste av mine ADHD-symptomer til min fordel som en hyperfokusert skribent og hyperaktiv husrens, tømmerplanting og hage raker. Jeg har ikke drukket en drink på 15 år, og 90 prosent av tiden går jeg som en kompetent, fungerende, om slags kvit voksen.

Jeg trener mindfulness meditasjon, går til terapi, trener, tar medisinene mine, ser på hva jeg spiser, og tar enhver løsning eller retningslinje for dem jeg kommer over alvor, men jeg synes panikkanfall er det mest gjenstridige, kraftfulle og ødeleggende av sinnspillene hjernen min spiller på meg. Så jeg er forsiktig - klar over triggere og tegn jeg har katalogisert gjennom årene - ikke la et angrep gli inn og ta over. Men alt det som trengs noen ganger mangler ettermiddagsmedisinene mine og blir distraherte, før en særlig stressende kveld når jeg skal være på vakt, og, bam, mitt hjertes kappkjøring og angstslyngen er ved hjul.

20 minutter senere, utmattet og på vakt, klarer jeg å gå inn i galleriet. Jeg går til baren, nekter champagne, men tar en drink. (Jeg vet, jeg vet, massevis av koffein og sukker på toppen av utbrente nerver - men jeg kan ikke drikke, og det er Red Bull Studios-galleriet, så hva skal jeg gjøre? Dessuten er det appelsinsmak. C-vitamin er helbredende.) Jeg spiser noe på en pinne, snakker med et par hyggelige mennesker og sier at jeg også gleder meg til morgendagens store åpning.

Problemet er at jeg ikke kan bli komfortabel, fokusere og være i øyeblikket fordi jeg fremdeles er forbauset av mitt panikkanfall og er bekymret for at Jeg har kanskje en annen her midt i alle de positive, inspirerende kunstnerne og det nydelige arbeidet de har opprettet. At jeg ikke orket. Så etter en halv time drar jeg tilbake til Brooklyn, der jeg bor hos to av mine eldste, beste venner. Heldigvis kommer de med meg neste kveld til åpningen. Jeg vil sørge for å ta medisinene mine, og med vennene mine der for støtte, hva kan gå galt?

Neste innlegg: Det er galleriåpningen, en omfattende, intensiv kveld. Går det bra, så gir noen meg en mikrofon.

Oppdatert 1. februar 2018