“Hvorfor jeg sluttet å bekjempe min angstlidelse”

Det er en ganske god lørdag. Solen er ute; du ser hunden hoppe gjennom bakgårdssprinkleren som jager et ekorn. Regningene blir betalt, oppvasken og klesvasken er ferdig. Du skal på kino med din kone og tenåringsdatter i kveld og treffer Sonic etter burgere og rister etter.

Du har ikke skrevet eller rengjort garasjen, jobbene du legg i planleggeren til torsdag og fredag, men med tanke på alt går det bra med deg. Du har en måned igjen på vedlikehold av kjøretøyer, men du husker å få begge bilene inn i butikken i løpet av neste uke. Ellers glemmer du, og på neste familietur vil minivans motor eksplodere og dekkene blåse. Men du vil uten å gå til veterinæren neste uke og hente medisiner for hjerteormforebygging til Casey. Mandag, i overmorgen, det er når du gjør det, helt sikkert. Jeg mener du ikke vil at han skal bli syk og dø. Du skulle til veterinæren i går, men du husket det i dag, da dyrlegen var stengt.

Hva feiler det deg? Du rister på hodet, tar pusten og lener deg tilbake. Ingenting er galt med deg. Kona sier at du har det bra. Terapeuten din sier at du har det bra, så lenge du holder de to ukentlige avtalene dine. Slutt å besette

hvordan angsten din føles i dag. Du vil utløse et nytt panikkanfall.

Ingen flere medisiner allerede

Du er voksen med ADHD, tar ADHD-medisiner, men du vil ikke stole på en beroligende middel for din komorbide angstlidelse. Tingene kan få deg til å føle deg dum, og som en frisk alkoholiker liker du ting som får deg til å føle deg dum for mye. Så du kverner tennene og bryter med angst og panikkanfall berørt. Men jo hardere du jobber for å få tak, desto raskere klarer angsten å slippe fri og gjøre et rot av ting. Siden disse tingene er ditt hjem, jobb, vennskap og ditt forhold til virkeligheten, vet du at du må fortsette å kjempe mot det.

Så du bestemmer deg for å trekke på de store guttestøvlene og gjøre noe med det. Hvis et tre falt ned på gjerdet ut bakover, ville du ta en motorsag, klippe den opp og fikse gjerdet. Ikke annerledes med angst. Vaktsomhet, logikk og viljestyrke gir tankene til den mentale motorsagen din, og du kan oppdage panikktrær før de kommer sammen og kutter dem derfra. Hvis man kommer forbi, kan du ignorere det. Det er alt i hodet ditt; ta kontroll.

Forrige onsdag ringte du en venn i New York for å ta en commiseration over dødsfallet til en fyr du begge var nær. Du delte sorg og et par minner. Omtrent 10 minutter inne følte du en snor i brystet som føltes som en advarselfløyte. Var det bare en muskel-tic fra de første armhevingene du gjorde i morges, eller ble det utløst av noe din venn sa? Du vet ikke, og det betyr ikke noe. Jævla det, du hadde ikke tenkt å begynne å hyperventilere og fantasere på lang avstand som den galne han og du og alle vet at du er. Selvskanning etter flere tegn på et møtende panikkanfall, sluttet du å lytte til vennen på telefonen. Men vent, hørte du ham si det? Har han kalt deg gal? "Nei," sa du. "Nei jeg er ikke. Jeg er ikke den fyrete jobben jeg var den gang, og jeg vil ikke ha deg til å snakke slik med meg lenger. ” I full panikkanfall, hjertekjøring, pesende som en rabiat gerbil, hang du opp og stirret på ristingen din hender.

Etter at adrenalinskyen ryddet ut av hjernen din, skjønte du at vennen din ikke hadde fornærmet deg. Nå som du kan tenke på det med et klart hode, husker du at han hadde sagt at den gjensidige vennens plutselige død er gal. Ikke deg. Du kan ikke se bort fra denne. Du spiller på telefonsamtalen i hodet ditt og tenker: "Det var ikke meg, det var et klipp fra The Real Housewives of New York." Du ringte og ba om unnskyldning.

Du kan ikke bli tøff og vilje Generalisert angstlidelse borte, fordi det ikke er generalisert i det hele tatt. Det er personlig. Det har vært en del av deg i lang tid; det er tøft og det kjenner deg fullstendig. Dette gjør deg rasende. I det minste så langt tilbake som dodgeball-spillet i treningsstudio i tredje klasse, da du ikke kunne ta pusten, brøt ut i en svette og kastet opp før ballen ble kastet på noen, har du hatt den store, røde, klovne bowtie av angst festet til brystet, rett under brystbenet. På sitt eget innfall vil klovnebåndet våkne, floppvingene blir hardt og skarpt og skremme hjertet ditt inn trippeltid og stram stålbånd rundt overkroppen, til de har presset all oksygen og sansen ut av deg. Du har ingenting annet enn CO2 og lammende, sint frykt for å møte menneskene som stirrer på deg.

Når tiden går begynner du å innse at strategien din om å hele tiden beskytte deg mot angst, ser ut for tegn i hodet og kroppen på nærmer seg problemer, forårsaker flere panikkanfall, hodepine og tristhet. Derfor slapp jeg det og sluttet å kjempe mot det. Det er en del av meg, som min ADHD, selv om det ikke følger med noen av sidegevinstene. Likevel bestemte jeg meg for å godta og leve med det, i stedet for å prøve å drepe det med narkotika eller viljestyrke. Det tok to hovedendringer i tankegangen og oppførselen min for å få dette til.

Hvordan jeg får meg til å slappe av

For det første innså jeg at det å fokusere intenst på meg selv, prøve å beseire angsten min, bare gjorde det større. Og kampen og fokus kjedet meg til tårer. Å se innover på mine bekymringer og min bekymring for måten jeg reagerer på dem i forhold til andres reaksjoner, hindret meg i å se andre menneskers kamper, innsikt og glede. Å fokusere utad, på andre mennesker og deres reiser, gjør reisen min mye roligere, rikere og morsommere. Å gjøre meg selv litt mindre viktig gjør at jeg kan holde fast ved det jeg verdsetter når klovnebukta dukker opp. Selvopptak og avsky og all den indre oppførselen jeg bryter med, er vanskelige vaner å bryte. Mine terapeutbesøk to ganger i måneden blir noen ganger ukentlig. Jeg stoler på de to terapeutene jeg ser nå - det stemmer, to. Poenget er at jeg føler at en god terapeut, som kjenner territoriet og støtter dit du prøver å gå, er avgjørende for å hjelpe deg å gi slipp på angsten din.

For det andre, midt i et ødeleggende panikkanfall som tvang meg til å trekke meg til siden av en motorvei i L.A., på vei tilbake fra en repetisjon, husket jeg en enkel, men kraftig øvelse Dr. Richard Gibson, min terapeut tilbake på Hawaii, hadde lært meg - bevisst, rolig pust: Treg 10-telle inhalasjon gjennom nesen, sakte hold i firetellingen, sakte 10-telle pust ut gjennom munnen, med pussede lepper. Gjør det ofte, lærte han meg, ikke bare når du føler deg anspent. Jeg prøvde det en stund, trodde jeg så dum ut å gjøre det, og glemte det. Selv etter at det fungerte på siden av motorveien i L.A., lot jeg det gli fordi jeg syntes det var for mye trøbbel å gjøre med jevne mellomrom, pluss at det fortsatt var den utseende-dumme faktoren.

Angst og forfengelighet er venner. År senere, da vi snakket om å gi slipp på angsten min, brakte min nåværende terapeut den samme pusteøvelsen. Jeg bruker det for aksept og slipper taket. Så nå gjør jeg pusteøvelser mye - mens jeg kjører eller handler på Walmart. Jeg er fyren som ikke bryr seg om han ser tullete ut mens han skyver handlekurven sin og plystrer til seg selv. Stille og rolig.

Oppdatert 8. mars 2018