“Den konfesjonelle”

Kanskje det er katolisismen, eller kanskje ADHD meg. Uansett føler jeg det stadig mer skyldfølelse hele tiden.

Pseudokjæresten, den jeg virkelig elsket, og ga gaver til, og ringte og mailet og virkelig brydde seg om, dumpet meg i utgangspunktet for to uker siden og for en uke siden gjentok at han ville bli det venner. Vel, jeg vil ikke være venner.

Jeg tenker at ting ikke ville vært slik hvis han ikke hadde sendt blomster og kommet så sterkt, og hvis jeg ikke hadde sprang på ham som en hund på et bein. Jeg tenker at jeg burde ha forfalsket ting bedre, ikke vært sløv på det jeg trodde jeg trengte, og ikke brast i gråt. Tårene og utbrudd forårsaket samlivsbruddet.

Og så tenker jeg, kanskje jeg skulle komme ren og fortelle ham at det er ADD, og ​​han kan faktisk synes synd på meg. Hva tror du? Jeg ber alle om de samme rådene, og de samme rådene kommer tilbake. "IKKE RING, IKKE E-post!"

Men han forstår det bare ikke. Kanskje hvis jeg fortalte ham at jeg har ADHD, at jeg noen ganger kan si ting impulsivt, kanskje han ville tatt meg tilbake. Så jeg føler at jeg burde be om unnskyldning og si unnskyld, og det er alt jeg har ønsket meg: å be om unnskyldning og si unnskyld. Nå som jeg vet hvordan han egentlig er, vil jeg ta ting tilbake. Jeg vil forklare.

Arbeidets frykt er der også. Jeg er så redd at jeg kommer til å få øksa 14 dager senere. Rådgiverkvinnen forteller meg at det vil være det beste som har skjedd med meg, siden jeg ikke en gang liker å skrive om tall, men jeg vil heller ikke ende hjemløs. På samme måte blir jeg så fristet til å fortelle sjefen om ADHD også. Hvorfor ikke bare komme rent?

I dag viste jeg faren brevet sjefen hadde skrevet meg, og han så slags trist ut. Nok en gang, til tross for alle prestasjoner, føler jeg meg som en fiasko. Det ser ut til at forhold og jobber til slutt kvises, eller kanskje jeg burde fortelle dem å kaste opp Adderall.

Oppdatert 31. august 2017